Проблемы во взаимоотношении с мужем

Анна, тут очень много направлений, о чем можно подумать и что можно пытаться делать.

Вы обвиняете мужа в том, что он не может устроить ваш быт. Я бы поставил вопрос скорее так: Он вряд ли хочет. Его, возможно, эта ситуация устраивает. По крайней мере пока вы в таком напряженном состоянии. На службе у него все так или иначе на местах, полагаю. И ему может оказаться вполне удобным приезжать к вам раз в неделю, получать какое-то количество ласки, тепла и удовольствия, и при этом избегать большого количества ссор, вовремя покидая дом и вас.

У него на первом месте, вероятно, самореализация, которую он видит в своей службе. И в этом ничего странного для мужчины нет. Женщина тоже может быть как-то реализована. И необязательно она должна быть зациклена только на семье. Вы не пишете ничего про свою работу - она вам интересна? Вам есть куда расти в ней? А может стоит задуматься и сменить род деятельности, а заодно и решить проблему быта (например, если вы станете больше зарабатывать, вы сможете снять жилье)? Да, такие процессы не происходят за 5 минут, но иногда за полгода можно многое изменить, а полгода - не такой уж большой срок.

В чем еще ваша самореализация? У вас есть друзья, хобби? Любимые дела? Вам скучно с самой собой? Для вас весь смысл жизни сошелся на муже и возможности иметь ребенка?

Понимаете, когда мужчина чувствует, что на нем "свет клином сошелся" - ему страшно. Потому что это огромная ответственность. Ведь для него-то свет клином на вас не сошелся (и это не значит, что вы ему не важны, это значит что кроме вас у него есть что-то еще, у него есть его работа, его дела и он сам), и он чувствует, что вы не в равном положении. У вас больше потребности в нем чем у него в вас.

Изменить вы это можете только со своей стороны. Найдите то, что вам самой интересно кроме мужа и возможности иметь ребенка. Найдите какую-то свою нишу, друзей, интересы. Постарайтесь воспринимать визиты мужа сейчас как радость, как возможность наконец-то побыть вместе. Чем более будет теплым и приятным его пребывание дома, тем сильнее он начнет скучать по вам и нуждаться в вас, и тем быстрее решится проблема жилья (неважно, как, но когда хотят двое - это еще быстрее получается, чем когда хочет только один). Постарайтесь повернуть угол зрения на ситуацию в положительную сторону - вы не одни, вы замужем, муж вас любит (по крайней мере об обратном вы не пишете), а то, что временно вас разделяет расстояние - это временно. И неделя может пролететь быстро, если вы заняты каким-то движением к цели, а не только мыслями о безысходности.

Это вопрос вашего отношения к себе и с собой. Когда человек ценен и важем для себя сам, когда ему с собой интересно, он вызывает интерес и других. И этот интерес только крепнет с годами. Когда же человек сам себе не интересен и не ценен, а все его мысли вертятся только вокруг кого-то другого - то со временем этот другой начинает уставать от чувства вины. Потому что, как я писал выше, вы  в неравном положении. И муж со временем может начать чувствовать себя виноватым из-за того, что он не настолько зациклен на вас. Ведь вы по факту к этому чувству вины его и подталкиваете.

Вот еще что может сюда наслаиваться:

2,5 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспризведении рода человеческого.

Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м одам отношений как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже.

Возможно, вам стоит не обвинять мужа в чем-то, а поговорить с ним открыто, не боясь услышать то, что его устраивает такая ситуация. Возможно, он чувствует вот это охладевание. В этом нет ничего фатального. Если у вас состоится нормальный разговор без упреков, то возможно, вы придете к соглашению, он сможет рассказать вам о своих чувствах и переживаниях, а не занимать оборонительную позицию, оправдываясь и защищаясь от ваших обвинений.

А вам самой, думаю, надо как-то серьезно работать над своей самооценкой и проблемой зависимости. Эти вещи связаны. Зависимости от отношений часто подвержены неуверенные в себе люди, и с этим лучше разбираться быстрее.

По поводу беременности - почитайте вот эту статью.

http://zerkalodushi.ru/psychological-barreness

возможно, вы сами поймете свои причины.