Здравствуйте!
Мы с моим мужчиной вместе больше года.
Он значительно старше меня,но нас устраивает разница в возрасте. Почти. Иногда разница дает о себе знать, в моменты выяснения отношений. В моем случае настолько долгие и серьезные отношения впервые.
В последние полгода стала замечать, что у нас часто случается ссоры и недопонимание между друг другом. Причем по сути ругаемся из-за ерунды.Бывает психанем оба и все. Я долго на него не могу обижаться, я быстро остываю,он также.Ссоры чаще По части отношений и случаются. Меня что
-то не устраивает, я выскажу прямо. Он все делает как может, а я требую еще больше. Если он мне скажет что ему не нравится, я завожусь, начинаю обижаться и орать итд.
А в моменты ссор появляются мысли "боже, как же это надоело! Да зачем оно мне надо все эти отношения? К черту это все! ". Про его мысли не знаю. Но он старается с пониманием ко мне относится,многое прощает. Его раздражает моя эмоциональность, вспыльчивость и упертость. Стала замечать, что чем меньше времени мы проводим вместе(мы оба работаем,а для встреч нужно согласовать графики наши) , я имею ввиду наедине, объятия, поцелуи итд, тем больше мы начинаем друг другу предъявлять необоснованные претензии и ругаться. Из-за ерунды ругаться. Люблю его очень,он правда прекрасный человек, я знаю как он меня любит...
Не могу понять, это этап отношений, проблема в том что мы мало Проводим времени вместе или отношения изживают себя? Помогите разобраться.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Лина, скорее всего в вашей душе есть внутренние конфликты, которые "частично разряжаются" в тот момент, когда вы вместе (правда происходит это через не слишком-то укрепляющие отношения ссоры и разборки).
То ест - нужно поработать с психологом, понять, что творится у вас в душе - и "поработать" с вашей эмоциональностью - "как выражать эмоции своевременно - но в то же время в приемлемой для ситуации форме, не разрушая отношения, и в адекватном количестве".
Это вполне нормальный запрос для психотерапии.
Постарайтесь найти возможность для того, чтобы пообщаться очно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Магерамова Марьяна Александровна
Магерамова Марьяна Александровна
Лина, здравствуйте!
Кричать друг на друга это из серии "распущенности". Зрелые личности выстраивают отноения совершенно иначе. Вы еще достаточно молоды и у вас мало опыта совместного проживания, но внутренние конфликты у вас ярко выражены и стоит с ними разобраться на приеме у психолога. Стоит отпределить ваши ценности, ценности вашего мужчины, определить для себя собственное будущее.
Рада буду быть полезной.
С уважением,
Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч.Москва.
Лина, если конфликты стали чаще, а повод для них все мельче, то имеет смысл расстаться на время, чтобы проверить чувства каждого из партнеров.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего МЧ договариваться между собой.
Разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
