Помогите разобраться: что я делаю не так?

Анастасия

ПОМОГИТЕ, мне найти себя, что я делаю не так (((

Анастасия, я бы сказал, что - "ваша ошибка заключается в том, что вы сразу не не установили чёткие и жёсткие границы.

То есть - "в качесте кого вы будете вместе жить".

И - "бросаться на амбразуру и начинать ухаживать за его больной матерью" - можно в том случае, когда понятен ваш статус. То есть - можно заботиться о "свекрови" - но нельзя (разрушительно для отношений) - заботиться о посторонней для вас женщины.

А чтобы она стала "не посторонней" - у вас у самой должен быть - "статус" - например - статус жены.

Мужчина не всял на себя "мужскую роль" - и пустил ситуацию развиваться так, как это наиболее удобно для него самого.

Требуйте уважительного к себе отношения, не позволяйте собой пользоваться, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Анастасия. 

"Что я делаю не так?" - пытаетесь быть хорошей для других в ущерб себе и своей семье. Ваша семья - это Вы и дочь в первую очередь, родители во вторую, и только в третью - этот мужчина (был). Он не на первом месте, потому что не принял Вас в свою семью вместе с Вашим ребёнком. Это значит, что он не принял Вас целиком с Вашим материнством. Вы же пытались заслужить его любовь и своё право быть вместе с дочерью. Кто он такой, что Вы позволили ему отделить дочь от Вас? Это не в его полномочиях, не в его власти. Но по ошибке Вы дали ему такое право. Сейчас Вам нужно будет нейтрализовать последствия своих поступков. Для дочери это не прошло бесследно. С этим нужно будет работать, чтобы у неё был шанс на своё счастье в дальнейшем.

Вы поставили удобство своего мужчины и его семьи на первое место по отношению к своей жизни. Такую жертвенность никто не ценит и не уважает. И нужно от неё избавляться. Эта тенденция имеет корни и, скорее всего, родом из детства. Вам нужно изменить сценарий жизни, чтобы в новом были уважение к себе, ощущение своей ценности, умение ставить себя на первое место, заботиться о других в меру своих сил и возможностей. Заботиться о других имеет смысл и легче, когда Вы полны сил, а не тогда, когда чувствуете себя выжатой как лимон. Если Вы опустошены, то нечего дать и другим, только за счёт своего здоровья. 

Мы можем с Вами это сделать вместе - переписать сценарий жизни и прийти к тому, что позволит Вам быть счастливой, если хотите. 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Уважаемая Анастасия!

Ситуация, которую вы описали, достаточно часто встречается. Женщины изначально действуют не в своих интересах, а потом злятся на мужчин за то, что те не оправдали их ожиданий. Мне очень жаль, что так произошло и в вашем случае. Что было не так? Когда вы съезжались с мужчиной не стоило оставлять свою дочь на своих родителей. Получается, что вы с мужчиной соединялись исключительно на его условиях, учитывая лишь его интересы: вы ухаживали за его квартирой, его дочерью, его мамой, а свои родители, свой ребенок были брошены. На мой взгляд нужно договариваться на берегу, так, чтобы от союза выигрывали оба, а не один. То есть изначально вы соглашались на условия мужчины, видимо предполагая, что он это оценит и сделает все, чтобы вам было хорошо, но он этого не сделал. Возможно вы извлечете очень болезненный урок из этой ситуации - не стоит додумывать что-то за другого человека (может потом мы возьмем мою дочь к нам, может потом мы поженимся), нужно задавать интересующие вас вопросы и, получая ответы, понимать, подходит ли это вам, т.е. тестировать ситуацию. Сложность в том, что на разумные решения еще накладываются трудные чувства: страх оттолкнуть мужчину своими вопросами, своей настойчивостью, но, если бы изначально при обсуждении совместного проживания с вашей дочерью выяснилось, что это нежелательно, тогда возможно вы бы не поселились в чужой семье без своего ребенка и не оказались сейчас в такой ситуации. Согласны? Сейчас вам придётся пережить горе расставания со своими иллюзиями, со значимым человеком, на это потребуется время, а потом строить новые отношения с учетом прошлых ошибок. Если желаете получить поддержку в переживании утраты значимых отношений, научиться выстраивать границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет), запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Если результат действий отрицательный, значит, все делается не так. Нет необходимости поменять все кардинально, можно начать с чего-то одного. Если не знаете, с чего начать и куда двигаться, то обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте,Анастасия.К сожалению,такой финал вызван отсутствием вниманием к себе в ранний,букетный период отношений.Во первых,интернет знакомство важно воспринимать более внимательно в части,на сколько Вас ценит мужчина.Второе-Вы не обратили внимание,что Вы знакомите его со своей семьей,а он Вас нет.Это важно.Значит,у него есть трудности,а он умеет скрывать.Третье-Он живет с мамой.Это должно было настораживать.Так как,это указывает на проблему зависимости мужчины.И не самостоятельности.Четвертое.Он врал,что разведен.Это надо проверять.Тогда бы Вы знали,что он умеет и врать и быть зависимым.Не умеет принимать решений.И Пятое-Вы увидели бы его не долюбленную,ревнивую дочь.Это указывает на то,что любить он не умеет.И имея столько всякой фальши-он не чувствует вины перед Вами.Вы жертвуете своей дочерью,а у него все в порядке.Он холоден,эгоистичен и не умеет любить.Он Вас просто,приспособил под себя и свою мать.Поэтому,не удивляйтесь,что Вы попали в новые жизненные испытания,за которыми-новая личностная травма.Травма создавалась Вашей не внимательностью.Или ,по другому-низкой самооценкой.А низкая самооценка направляет Ваш выбор на сомнительного по зрелости мужчину.А так как,Вы на все соглашались,то он прав-ВСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА ВАС.Вы могли обманываться,а могли и нет.Но,рады были обманываться.Вы не смогли увидеть картину его личности в целом.Разрозненные факты его поступков Вас не настораживали.Что бы не попадать снова в такие истории,важно работать над своей ценностью.Есть правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться мужчина.И,если Вы к себе будете относиться внимательно,то и мужчина подберется внимательный.Но,Ваша не внимательность к себе(малоценность)-это привычка,которой четыре десятка лет.Поэтому,выработка новой привычки себя любить и ценить-это работа длительная,на преодоление старых привычек.Что бы сэкономить время и выстроить новую ценность в более сжатые сроки,существует личная терапия.С психоаналитиком или психотерапевтом.Это длительно,но в разы короче самостоятельной работы.Вам важно выбрать-плыть по течению,откладывая светлую судьбу на потом,или взять ответственность за построение новой ценности,гарантирующую качественные отношения любви.

Что произошло, то произошло. Стоит принять этот непростой опыт на будущее. Попробуйте выйти из этой ситуации с достоинством : наладьте контакт с дочерью, определите для себя четкие границы : кто я в их семье? зачем я там? 

Изменить других людей вы не сможете, вы сможете изменить отношение к этой ситуации.

Как полюбить себя?

Попробуйте самостоятельную небольшую технику

Помочь, принять, понять и полюбить себя могут простые вещи, которые сегодня доступны каждому:

Фотоаппарат. Делайте побольше снимков. Не нравиться результат? Тогда покажите фотографии большому количеству людей (например, можно выложить в социальной сети). Сразу сработает пункт второй: то, что кажется некрасивым одному, для другого будет выглядеть просто совершенно. А если есть сильные сомнения по поводу фотогеничности, то сделайте портфолио у хорошего фотографа. Профессионал сумеет подчеркнуть все самое лучшее и развеять сомнения

Зеркало. Смотреть на свое отражение можно и нужно часто и, обязательно, с любовью. Ведь только в зеркале можно увидеть самого дорого, близкого и родного человека – себя!

Дневник. Записывая все свои победы и поражения, удачи и сомнения, мысли и переживания в обычную тетрадь, можно проанализировать и обдумать их, увидеть совершенно в другом свете. Если перечитать отдельные фрагменты через некоторое время, это поможет получить ответы на разные вопросы, в том числе понять себя, свое поведение и эмоции в конкретной ситуации.

Все еще остается вопрос «кто я?», то вот ответ: умница, красавица, замечательный человек и интересная личность!

Вторым этапом, обратитесь за консультацией к специалисту. Думаю, что вопрос здесь более глубинный, и нуждается в более подробном разговоре

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации