Домашнее задание для шестилетних - семилетних детей

Здравствуйте. К сожалению вы допустили ошибку в своем обращении на сайт и указали возраст ребенка и скорей всего имя дочери. Поэтому нет возможности обратиться к вам по имени.

Ну, для начала, ребенку дают домашние задания для самостоятельной работы на дом. Зачем, вам, вмешиваться в этот процесс не очень мне понятно.

Девочка достаточно взрослая, чтобы попоосить помощи если возникнут трудности или принести выполненное задание на проверку.

А то, что ребенку не комфортно с вами рядом, есть следствие отсутствия контакта между вами и ребенком.  И его необходимо налаживать! Процесс это кропотливый, долгий и трудоемкий.

Загляните в мою статью -"Трудный ребенок - наказание для родителей?" И посмотрите с дочкой вот этот фильм "Маленький принц" , Франция , 2015 год. https://youtu.be/6EBvoVpwZXU

Выбирайте специалиста по душе и работайте над своей проблемой

Всего вам доброго!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Надежда! В семилетнем возрасте может возникнуть такая психологическая проблема, как "комплекс Электры". В основном возникает, когда в семье жёсткая мать, а отец достаточно мягкий. Какие действия необходимы? Должно быть поле любви, открытые отношения, подлинный интерес к  дочери со стороны матери. Отец не исключение. Окружите свою дочь вниманием и любовью. Перестаньте ревновать и конкурировать с отцом ребёнка. Девочке необходима любовь и внимание обоих родителей. Она не может разорваться, ей сложно выбирать одного. Она любит вас обоих. Если ей так комфортно делать уроки с отцом, примите этот факт. А вы придумайте другое поле совместной деятельности. Например: играйте в совместные игры, вместе просматривайте фильмы, ходите на прогулку, за покупками, читайте вместе книжки. Если будете настаивать делать уроки с дочерью, это может вызвать сопротивление с ее стороны. И будет восприниматься, как психологическое насилие. Ваша девочка сама выбирает с кем заниматься, и это лишь говорит о том, что она знает что хочет. Она свободна в своих выражениях чувств- это ваша заслуга. Супер! Любви и гармоничных отношений в семье!

Скорее, девочке комфортнее с папой, т.к. он менее требователен и в его присутствии спокойнее для нее. Посмотрите со стороны, как у них проходят занятия и сравните с вашим стилем общения. Далее, для начала "уберите острые углы", и постепенно контакт с девочкой наладится.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Надежда, добрый день.

Ваша проблема не в том, что дочка не хочет делать с вами домашние задания, а в том, что по разным причинам у вас нарушен с нею контакт, а также по причине того, что она пытается перестроить логику взаимоотношений в вашей семье.

В этом возрасте у детей идет очередной виток отстаивания своей личности (первый этап случается в возрасте плюс-минут 3 лет). Ваша дочка как бы пробует этот мир на прочность, и в первую очередь ваш семейный мир. 

Если в 3 года самоутверждение ребенка в основном выливается в форме негативизма, упрямства и желании все делать наоборот, то в 6 - 7 лет дети становятся более изобретательными и более амбициозными. Сейчас ваша дочка пытается как бы завоевать себе особый статус, и в качестве "слабого звена" она выбрала вас.

Мамы обычно в большей степени, чем папы включены в процесс приучения ребёнка к порядку и выполнению каких-то обязанностей. Папы чаще выступают в роли «добрых волшебников». По этой причине именно мамы оказываются теми, против кого направлен протест.  И кроме того, она хорошо знает ваши слабые места и сейчас ими активно пользуется. 

Дети умеют очень эффективно использовать в своих играх противоречия и конфликты между родителями. Они также замечают, кто в семье доминирует, и стараются дружить с сильным.

Судя по всему, у вашей дочки более сильные природные способности к ведению социальных игр, чем у вас, поэтому все ваши хитрости, и педагогические находки она очень быстро распознает и на них не вдаётся.  

Вам уже писали в одном из ответов, что у девочек может срабатывать комплекс "электро". Это когда дочка соревнуется с мамой за внимание и любовь отца. Так что вы с ней в какой-то мере моете оказаться "конкурентками". И в этой борьбе она может использовать все доступные ей средства. 

То, что было мною описываю — это только гипотезы. Для того, чтобы составить более реальную картину ситуации нужно больше информации, чем имеется я в вашем письме.

Оставьте борьбу за домашние задания — это не самое важное. Постарайтесь поймать ту дистанцию, на которой ваша дочка будет чувствовать себя спокойнее, и не спешите эту дистанцию нарушать. Предоставьте вашему мужу право решать вопросы по воспитанию и каждодневному присмотру за дочкой, в том числе за выполнением домашних заданий. Думаю, что в скором времени он начнет призывать вас к тому, чтобы вы снова включились в эту рутинную работу. И в этом случае он будет проявлять большее желание "работать в связке" и более ответственно обсуждать с вами вопросы воспитания ребенка.

Присмотрите к дочке. постарайтесь понять, что ею движет, чего она хочет, какие стратегии развивает и какими приемами пользуется. Идите с нею на контакт в тех случаях, когда она сама этого хочет. Не пытайтесь ей себя навязывать. И старайтесь не срываться и не показывать ей своей обиды и обескураженности. 

Этот приступ самоутверждения у нее скоро пройдет и вам будет легче с нею общаться. Сейчас важно не испортить отношения и не потерять контакт. 

Когда присмотритесь к дочке и начнете понимать, что она делает и что с нею происходит, поговорите с мужем. Важно, чтобы вы были с ним заодно. Есть риск, что ему в чем-то приятно, что дочка демонстрирует к нему предпочтение. И он также может использовать ваши с нею разногласия и ссоры, в качестве аргумента в ссорах свами. Не обижайтесь на это и не идите на сильный конфликт. Дайте ему наиграться ролью победителя. Он вскоре сам обратиться за вашей помощью, потому что дочка моет начать проверять на прочность и его. 

Если поймете, что не справляетесь, попробуйте поработать с психологом или проконсультироваться.

Вы можете подобрать себе психолога и на этом сайте. Почитайте их анкеты, ответы на письма, а также их статьи. Выберите себе того, к кому возникает больше доверия. Работать можно как при очных встречах, так и удаленно, например, по Скайпу — это существенно расширяет выбор.