Привлекаю один тип мужчин

"Когда я поняла, что мой четвёртый муж, с которым я сейчас развожусь - такой же по сути козёл как и три предыдущих - я задумалась, что может быть дело всё-таки во мне - и поэтому я пришла к вам в психотерапию!" Иногда я слышу примерно такие слова на консультациях.

Юлия, вероятно вы - не умеете правильно "простраивать границы" - чтобы отношения удерживались в нормальном, уютном для вас формате. Или - может быть вы делаете это таким образом, что партнёр вас попросту "не хочет слышать".

Выход из подобной ситуации - психотерапия, работа с психологом - либо в индивидуальном формате, либо в варианте психотерапевтической группы.

Если у вас будет поддержка и возможность обсуждать конкретные ситуации, разбирать их, "раскладывать всё по полочкам", вырабатывать стратегии поведения и их по мере необходимости корректировать - это поможет вам нормализовать - и обустроить - вашу жизнь.

Приходите на консультацию, я могу вам помочь!

Берегите себя, требуйте уважительного к себе отношения!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юлия, если что-то не получается, значит, что-то делается не правильно! Приходите (пока ещё не стало абсолютно поздно), будем разбираться, где были допущены ошибки, и как поступать, чтобы их исправить?.. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Юлия. 

Возможно Вы правы, и дело в недовыросшей самооценке. И Вы болезненно реагируете на какие-то слова. Вы говорите, что мужчины, которых Вы выбираете, не уважают женщин, могут словесно плохо выразиться о женском поле. И это может быть так, может быть их не научили уважать людей вообще. Однако эти же мужчины любят детей, заботятся о Вас, помогают Вам, не бьют Вас. Что же Вам не нравится?

Юля, может ли быть так, что Вы также не уважает мужчин, не цените то, что они дают, придираетесь, чтобы потом сказать: "и этот тоже козел!, все мужчины одинаковы!". 

Особенность жертв в том, что они нуждаются в мучителе, чтобы иметь возможность отомстить своим обидчикам, хотя бы словесно и поведением: "люди добрые, посмотрите что творится-то!". 

Часто такие чувства являются неосознанными. Иногда в нас есть какая-то установка, которая влияет на наше поведение и мы провоцируем что-то в других людях. 

В каждой истории нужно разбираться отдельно, и в Вашем тоже. 

Направление, в котором нужно двигаться:

1. В чем моя ответственность, что я думаю о мужчинах, как я к ним на самом деле отношусь 

2. Какие требования и ожидания я имеют по отношению к мужчинам (мужчина должен...). - По секрету, мужчина Вам не должен, но может добровольно давать. 

3. Как я отношусь к себе. 

Касательно третьего пункта, надо смотреть в сторону родительской семьи - как к Вам относились родители, являетесь ли Вы долюблинным ребёнком (скорее всего нет). 

А далее: книги, вебинары, мастер-классы, тренинги, консультирование - выбирайте, что подходит и вперёд!

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Здравствуйте,Юлия.Очень сочувствую.Вероятно,Вы все же ,живете в псевдо заколдованном мире отношений,так как,отношения выбираете всегда одного вектора.И вектор направлен против Ваших ожиданий.Есть такое изречение-Иногда мы ищем не там,где потеряли(где можно найти),а там,где светлее.Быстрее всего,так происходит в Вашем случае.Конечно,этот процесс бессознателен,и Вы его не улавливаете,несмотря на хорошую психологическую подготовку.Вы пишите о хорошем папе и дедушке.Но,все же.не ясно,какими были Ваши отношения с папой и мамой.С теми,кто был рядом с Вами ,особенно,до пяти лет.Папа может любить маму,но быть безразличным к дочери(хотя и нежным).Маленький ребенок это воспринимает,как собственную плохость.Мама может быть очень теплой,но с вкрадчивой обидой,например.Говоря своим усталым голосом,что дочка ей не помогает,а она все делает ради дочки.И,таким образом,папа наделяет отношения чувством ненужности(стыда),а мама-чувством вины.Став взрослой ,такая женщина начинает искать мужчин из одной и той же выборки.Которые эксплуатируют Вашу вину и стыд.Унижая всех женщин,они Вас стыдят и обесценивают.А доминируя над Вами,они обвиняют Вас в греховности,часто тотальной.А Вы,бессознательно ищите тех,кто пристыжает и обвиняет.Вы находите мужчин,которые показывают первоначально,КЕМ ХОТЯТ КАЗАТЬСЯ,А НЕ БЫТЬ.И бессознательно,Вы знаете,чем это закончиться.Но,все равно идеализируете.Так как,женщина с чувством вины и стыда считает себя хуже мужчины.Поэтому.идеализирует его ,а не себя.Выбирая заведомо инфантильного и эгоистичного.Тип мужчин,которые не пытаются эксплуатировать Ваши чувства вины и стыда,Вами не замечаются,они невидимки на рынке мужчин.Это Ваш защитный механизм против них.(Если рядом будет мужчина зрелый,добрый,уважающий и благодарный,то я не выдержу внутреннего наапряжения,исходящего из страха быть отвергнутой ХОРОШИМ мужчиной.Так как,я хуже.)Этот внутренний ложный голос идет от заниженной самооценки и ограничивает Вашу свободу и выбор.За Ваш не точный выбор отвечает Ваша жесткая совесть,а не сама Юлия.Юлия появляется в отношениях только на стадии разочарования в мужчине.И эти циклы повторяются,так как,повторяются бессознательные предпочтения.Выход-выстроить новую самооценку,отличную от выстроенной в детстве.Тогда Ваша новая ценность сразу заметит мужчину с двойным дном,не искреннего и женоненавистника.И предпочтет теплого и взаимного.Но,уже без страха быть им отвергнутой и брошенной.Таких мыслей не будет совсем.И Ваш стыд и вину он не будет эксплуатировать.А Вы уже не будете нуждаться в этой эксплуатации.Такую объемную работу может выполнить личная терапия клиента.В паре со специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом.Можно работать и самостоятельно.Но,самостоятельная работа с бессознательным часто малоэффективна.Выбирайте свой путь.Если выберите терапию,обращайтесь.Я специализируюсь в этом направлении и смогу помочь.

Юля, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации