Частые ссоры

Виктория, с одной стороны, ссоры - это естественный процесс, ведь показывают, что у ссорящихся людей разные взгляды на тот или иной вопрос (скажем, один любит отдыхать в тишине, а другой - предпочиает слушать музыку) или разные представления на значение поведения другого (например, один считает, что опоздание - проявление неуважения к нему, а опоздавший не видит в этом ничего страшного). И очень важно не замалчивать эти разногласия, а обсуждать, вырабатывать общую позицию.

Другой вопрос - КАК проходят эти ссоры, как решаются разногласия. Нередко ссорящие люди достаточно быстро забывают предмет разногласия, а переходят на "личностные оценки", типа: "Ты никогда меня не понимаешь, ты всегда думаешь только о себе, вечно ты всем не доволен/льна" и т.д.

В итоге, разногласие остается, люди обижаются друг на друга, а в следующий раз они опять сталкиваются с той же проблемой. Например, если не решить, как отдыхать - в тишине или под музыку, ссора по этому поводу будет возникать снова и снова, с нарастающим накалом.

Поэтому очень важно постепенно договариваться о возникающих разногласиях "раз и навсегда" - тогда со временем количесвто ссор будет неизменно уменьшаться.

Предлагаю вам сделать следующее. Выберите время. когда каждый из вас в спокойном уравновешенном состоянии и у каждого есть достаточно времени для разговора. Выберите то разногласие, которое вас больше беспокоит, или по которому вы чаще ссоритесь. Договоритесь говорить по очереди, только по предмету (не "переходя на личности"), не допускать оскорблений, не переходить на крик и т.д.

Иногда, если люди эмоциональны, рекомендуют переписываться, а не говорить - пока человек пишет, он обдумывает слова, может сознательно вычеркивать анписанное. не имеющее отношение к предмету обсуждения, более того. письменный текст нельзя обвинить в язвительном тоне, пренебрежительном взгляде и пр.

В ходе диалога (неважно - устного или письменного) выскажите, что вам не нравится в поведении, и как бы вы хотели, чтобы оно изменилось. Причем пожелание должно быть предельно конкретным и выполнимым. Скажем, такое пожелание, как "будь более внимательным" не позволяет партнеру понять, ЧТО именно ему надо делать (дарить подарки, говорить комплименты, трогать за ручку или что-то еще) и как часто (например, дарить подарки раз в месяц - это часто или редко?). А такое пожелание, как "не общаться с друзьями/подружками", является невыполнимым. т.к. обрывать дружеские отношения ради, пусть даже большой любви, крайне болезненно, да и вредно - человек рискует остаться один.

На один раз берите только одну тему для обсуждения, не пытайтесь решитьв се вопросы сразу. Если получится первый раз. можно продолжить по другому вопросу, но не раньше, чем через 3-4 дня - спокойный, конструктивный разговор - трудное дело, требующее затрат сил, воли, самоконтроля.

Если вы не в состоянии разговаривать друг с другом, можно обратиться к семейному пихотерапевту, который поможет вам построить конструктивный разговор, спокойно обсудить ваши разногласия.

Ну а между разговорами старайтесь делать друг kheue что-то приятное, проводить совместно время так, чтобы оно доставляло удовольствте каждому из вас.

Желаю вам успехов в  новом способе общения друг с другом. С уважением, семейный психотерапевт, Румия Калинина