Хочу переехать, нужно ли?

Лена, попробовать вырваться.

как 2 года наза ее бросил мужчина ,которого она любила и еще я уйду.

у мамы останется Ваш отчим и брат. Вы не должны быть заложницей маминых чувств и ипотеки. Возможно, Ваш уход смотивирует, как минимум, отчима устроиться на работу. А с навязанным чувством вины и с самим процессом сепарации мы можем помочь, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Лена. 

Можно жить самостоятельно без чувства вины и можно жить с мамой комфортно и самостоятельно. 

В любом из вариантов есть возможность жить самостоятельно, решать за себя самой и чувствовать себя при этом хорошо. 

Для того, чтобы отделиться от мамы эмоционально не нужно убегать. Сейчас Ваше решение основано на желании убежать от контроля и надзирательства. Вы думаете, что если будете жить отдельно, то мама не будет контролировать. Это не так. Родитель всегда найдёт способ контролировать своего ребёнка, если видит его несамостоятельным, незрелым, не готовым к взрослой жизни. 

Первый шаг к самостоятельности - взрослое поведение уже сейчас, которое подразумевает ответственность и полное понимание своих действий и последствий. Плюс к этому - делать то, что считаете правильным для себя без оглядки на других, в том числе на родных и друзей. Это состояние, когда Вы чувствуете свою свободу в поступках, решениях, проявлении себя. Никто не даст Вам свободу, пока Вы сама ее не почувствуете. 

Но и оставаться из чувства вины не стоит. Разве Вы маму бросили два года назад? Почему Вы должны расплачиваться за то, чего не совершали? Кроме того, Вы маму не бросаете. Где бы Вы ни жили, Вы будете оставаться ее дочерью. То, что отчим не работает и не помогает маме - не Ваша ответственность. Хорошо, когда дети помогают своим родителям в меру своих сил и возможностей. И желательно это делать от чистого сердца. Если останетесь из чувства вины, будете потом злиться на маму или появится к ней ненависть. Если решите остаться, то только из желания помочь ей сейчас и чётко обозначив для себя самой срок. Если Вы уйдёте на съёмную квартиру, мама перестанет расчитывать на Вашу помощь и, возможно, что-то изменится: отчим найдёт работу или мама поменяет работу. 

Если чувствуете, что для Вас правильное решение сейчас съехать на съёмную квартиру - делайте это, не сомневайтесь. Лучше разобраться с чувством вины, чем потом обвинять мать за то, что не сложилась своя жизнь. Да, мама будет огорчена, это нормально. Любому родителю тяжело отпускать своего ребёнка и осознать, что он вырос. Но также это важный этап для каждого родителя. Мама справится. А Вам нужно будет отнестись с пониманием к маминым чувствам. И тогда через некоторое время мама примирится с Вашим решением. 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Лена, здравствуйте. Вы четко пишите, чего Вы хотите, следовательно,  начинайте воплощать задуманное. Важно понять, мама только сдерживает Вас или же есть скрытый страх, что сами не сможете обеспечить себя финансово? Если же причина только мама, то научитесь говорить маме НЕТ, кратко и по сути, адекватно реагирую на ее "уговоры, угрозы, обоснования и так далее". Я не призываю Вас ссориться с матерью, а призываю Вас начать жить своим умом. Да, возможно поссоритесь с матерью, но потом помиритесь, но зато начнете жить так, как Вы хочется. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Лена, 

новый шаг всегда сложно сделать. В этом нам мешают наши страхи.

Попробуйте технику: В спокойной обстановке, возьмите лист бумаги и напишите все плюсы и минусы(что нравится или не нравится) в вашей текущей жизни, плюсы и минусы новой жизни.

Так же напишите поэтапно все шаги, которые вам нужно сделать, чтобы переехать, что вам для этого понадобится.

Это простая техника целеполагания, поможет вам быстрее принять решение о переезде.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лена

Жить с мамой ,под ее вечным контролем и помогать ей ,не чувствуя вину и непредавая ее чувств или все же попробовать вырваться и жить самостоятельно,но чувствовать каждый день себя виноватой .

Лена, как-то совсем бесперспективненько вы рисуете варианты своего  будущего... тут и выбирать-то как будто бы не из чего... ((

Есть ещё два варианта.

В любом случае вам нужно отделяться от мамы.

а) Можно пока пожить с мамой - но работать с психологом по поводу "простраивания личных границ - так, чтобы мама не влезала в вашу жизнь в тех случаях, когда вам этого не хочется.

б) Можно съехать от мамы - и в рамках работы с психологом "прорабатывать" ваше собственное чувство вины (которое скорее всего было заложено и взрощено именно вашими родителями в детстве).

Про чувство вины рекомендую почитать у меня на сайте небольшую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

И так же рекомендую почитать книгу про сложные взаимоотношения матерей и их взрослых дочерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя, не давайте себя использовать "просто так", ведь на самом деле именно вы - самое  дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.