Вина перед дочерью

Инга, здравствуйте! В данной ситуации необходимо разбираться.  Насколько в этом есть ваша вина. Возможно вы слишком себя вините, а вины может вашей и нет. Можете обратиться по скайпу. Готова вам помочь. 

Взаимопонимания вам с дочерью и тепла!

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Здравствуйте, Инга

То, что Вы можете сейчас сделать для дочери и что будет критически важным для нее - это выжить под залпом ее пуль злости и обвинений. Близость проявляется не только в обнимании или в признании в любви, но и в возможности выразить обиды, злость. Сейчас именно такой период в отношениях с дочерью.

Ваше умение выжить в ее злости (что значит, не обвинить ее обратно, продолжать слушать ее, возможно, в чем-то извиниться, принять то, что Вы можете принять, продолжать слушать...) будет самой важной помощью и терапией для девушки. Бывает так, что когда мы чувствуем, что наша жизнь сломана, как чувствует себя Ваша дочь, очень важно видеть близкого человека, которые не ломается от наших чувств, а продолжает хотеть видеть нас, говорить, слушать.  Просто будьте рядом для нее, дайте ей это понять в том числе словами. 

Это будет непросто для Вас и придется набраться терпения. Но именно это позволит не только сохранить отношения с дочерью, но и вывести их на новый уровень. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Инга, добрый день. 

Очень интересное письмо и захотелось откликнуться на него. 

С одной стороны объективно вашей вины нет в том, что у вашей дочери на лице имеются дефекты, которые не видно невооруженным глазом, но которые с ее точки зрения сломали ей жизнь.

С другой стороны, вероятно у вашей дочери сейчас не простой период жизни, много недовольства собой с которым ей сложно справляться, и ей очень хочется чтобы вы признали свою вину в том, что происходило давно и никто теперь не в силах это изменить. 

Вы написали, что признали вину. Вероятно вы сделали это вслух и сказали ей об этом, так как это важно. Если это так, то вы действительно были внимательны к ее чувствам и "приняли их". 

Однако само чувство вины штука хитрая. Если оно в самом деле тревожит и беспокоит вас, оказывает влияние на ваши отношения и побуждает вас всякий раз становиться более предупредительной по отношению к дочери, то это не поможет урегулировать отношения. 

Признание вины подразумевает символическое искупление и разделение ответственности за то каким образом пострадавший сейчас хочет восстановить справедливость. Для этого достаточно сообщить о том что вы виновны в том что в давнем прошлом не нашли для дочери хорошего дерматолога и признаете это. И при этом вы не в силах изменить то что уже случилось, не готовы всю жизнь испытывать вину за это и хотите услышать от нее что вы можете сделать для нее сейчас.  

По сути попытка дочери обвинять вас является скорее нелепым и неумелым способом выразить ее недовольство собой. Ей трудно, хочется быть успешной и привлекательной, взрослой и сильной, но не всегда получается так как хотелось бы. Нежелательно и даже опасно в данном случае вообще обсуждать с дочерью ее внешность и то что вы считаете дефекты ее лица незаметными - она вас не услышит и лишь еще больше будет раздражаться. Вы же понимаете что все дело не в них, а в том что она очень нуждается в сочувствии и понимании. 

Постарайтесь за ее словами услышать другое и не оспаривать то, что она говорит о себе. Лишь выслушав ее до конца вы можете сообщить о том какой вы видите ее (красивой, симпатичной, привлекательной, успешной, достигшей многого и конечно любимой), но предварительно получив согласие от нее на свои слова. 

А теперь несколько слов о самих высыпаниях на коже. Символически кожа является границей нашего тела и нашей личности, а то что происходит на коже отражает те проблемы, которые возникают у нас на границе контакта с окружающими людьми. Другими словами - раздражения на коже обычно возникают в тот период когда люди испытывают наиболее сильные проблемы в общении с другими и в отношениях с собой - "раздражаются на себя и других". Чаще всего это противоречивые чувства и желания: гнев и радость, ненависть и любовь, желание независимости и одновременное желание оставаться маленькой девочкой которую защитит мама.

Первые сильные проблемы чаще всего возникают в подростковом возрасте, когда опыт общения еще отсутствует, сильное желание общаться и влюбляться будоражит воображение, а страх позора и неуспеха повергает в ужас. На этот же период попадает важный этап взросления, когда подростку необходимо свергнуть идеализированных родителей с пьедестала и обесценить их идеалы, чтобы создавать свои собственные. Именно от этого и возникают сложности подросткового возраста. Однако если подросток остается послушным, добросовестно учится, не противоречит и не шалит, то он не проходит этот важный этап. При этом его подростковый бунт никуда не исчезает и рано или поздно проявится в более позднем возрасте. Мне думается, что ваша дочь сейчас пытается сделать то, что не совершила лет 10 назад. А следовательно будьте терпеливы - это пройдет и ваши отношения наладятся.

Настораживает то, что чем позже человек подходит к этому этапу, тем тяжелее он его переживает. Это как детские болезни, чем старше - тем тяжелее их переносить. Возможно вашей дочери нужна помощь специалиста психолога, но к этому решению она должна подойти сама. Дайте ей право побыть какое-то время неудобной, капризной и непоследовательной. В этом нет вашей вины. Это важно! Помочь ей стать взрослой вы уже не сможете - это ее собственный путь, и пройти его ей придется самой. По сути это болезненный процесс сепарации, который затрагивает вас обеих, и в котором очень много тревоги, гнева, раздражения, страха и вины. Учитесь обе справляться с этими чувствами. 

Если вам понадобится помощь, обращайтесь на консультацию в Скайпе. Все необходимые контакты есть здесь и на моем персональном сайте http://psycholog-birykova.ru/

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с дочерью. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype