Дочь - подросток требует развода с родным отцом

Ольга, добрый день.

Судя по всему, вы столкнулись с очень жесткой формой подросткового протеста. Помимо игры гормонов и обычного подросткового негативизма, у вашей дочки, скорее всего, происходит что-то наподобие возрастного кризиса (ломается ее картина мира, и трансформируемся ее личность, личностные установки или идет ее перестройка)

Скорее всего, она выбрала своего отца в качестве объекта проекции на него всех своих бед, сомнений, разочарований.

Они был ей дорог и оказал сильное влияние на формирование ее личности. Сейчас эти основания подлежат ревизии и проблематизации, и по это причине, она именно на него и проецирует свою внутреннюю драму. Можно сказать, что она пытается изгнать из себя свои старые установки и ценности и по этой причине. Но вытравить все это из своей души ей сложно, и по этой причине она пытается изгнать своего отца. Она делает его "козлом отпущения". 

Скорее всего, у нее сейчас идут мировозренческие ломки, и возможно имеются какие-то проблемы с социальным окружением. Если социальный мир ее не принимает или принимает ен так как ей хочется, то она может искать причину своих бед. А причину можно увидеть в том, что она не такая как все, иле не такая, какой ей хотелось бы быть, по причине того, что она похожа на своих родителей, и прежде всего - на отца.

У нее также могут быть проблемы с личностной и половой идентификацией. В ту или иную сторону. Но похоже, что она изгоняет из дома "мужское начало".  Обратите внимание, есть ли у нее проблемы с мальчиками.

Ненависть — это трансформированная любовь. Возможно, на подсознательном уровне она очень даже любит своего отца, но если она подавляет в себе эту любовь, то это чувство легко может превратиться в ненависть. Подростки очень плохо ориентируются в новых для них чувствах, привносимых игрой гормонов.   

Ольга

до рождения сына они были дружны. И она, с принципе, знает, что он ее любит.

Как она отнеслась к рождению брата? Возможно, ко всему прочему в ее состоянии замешана и ревность.

Я перечислил ряд гипотез, или возможных причин, которые могут приводить к такому состоянию и поведению вашей дочки. Это все только предположения.  К сожалению, в вашем письме очень мало информации, так что приходится по больше части опираться на прошлый опыт и анализ похожих случаев. 

Она еще ребенок, и особенно для вас. Но вас сейчас стоит начать вести себя с ней как со взрослой (а разумных пределах).  Моральные наставления и рациональные разговоры на подростков, находящихся в острой форме протеста, редко действуют. Они просто используют все эти слова и действия в качестве топлива, которое сжигают в топке своего бунта.  Более конструктивно бывает использование правовых норм совместного проживания людей в одном месте, в одном доме, в одной семье.

На правовые установки подростки и тинейджеры реагирую более позитивно, чем на призывы к моральным нормам. "Пропишите права и обязанности" все членов вашей семьи. По закону до 19 лет она слегка ограничена в правах, но вы готовы как-то расширить сферу ее возможностей, но если у нее появятся права, то вместе сними на нее будут возложены и обязанности.

Ваш муж также имеет в семье свои права и обязанности. И он не должен быть кем-либо притесняем и ущемляем. Он не обязан делать что-то под эмоциональным и коммуникативным давлением, если это не входит в его обязанности.

Игра в семейную конституцию и установка правовых взаимоотношений позволит вам как-то структурировать эмоциональные и человеческие контакты. Ваш муж не должен играть в какого-то изгоя, добивающегося признания своих прав, он эти права имеет по факту создателя этой семьи. 

Переводите по возможности ее скандалы, манипулирование и истерики в режим конструктивных конфликтов с отстаиванием каждым членом семьи своих позиций и прав. Не реагируйте симметрично на ее оскорбления и агрессию.  

Ольга

Муж подавлен, старается не провоцировать ситуацию и не находиться дома с дочерью. Мы пробовали разговаривать втроем - бесполезно. Чтобы муж не делал, все неверно в глазах дочери: пытается разговаривать - плохо, молчит - не интересуется ее делами. Муж опоачивает все ее увлечения, возит на машине куда ей нужно.

Ваш муж общается с нею, как с больным ребенком, но она уже не ребенок. Он не обязан терпеть ее капризы и оскорбления. И не нужно пытаться подстраиваться под нее и тем более пытаться ей во всем угодить. Ему нужно проявлять увечность и сохранять свое достоинство. Слабости и раболепство она не простит, и они ее только ещё сильнее злят. Пусть будет самим собой и общается с ней как со взрослой (в рамках тех "правовых норм" и "семейной конституции", о которой я писал выше).

Через какое-то время ее кризис слегка утихнет, и подростковые протесты утихнут. Сейчас она находится в острой фазе., когда кризис спадет с нею будет легче разговаривать.

Постарайтесь понять, что происходит в ее школьном коллективе и в кругу ее друзей и подруг. Возможно, часть напряжения зарождается там.

Если она ведется на мировозренческие, политические и социальные проблемы, а также не философские темы и экзистенциальные вопросы, то поддерживайте эти темы. Ей очень важно выговорится и ей сейчас просто очень нужны споры. Так что вступайте с ней в споры по любым вопросам, даже если она ведет эти споры не очень корректно и не в очень адекватной манере. 

Таскать ее к психологам, если она этого сама не попросит (а такое бывает) не стоит. Это может вызвать очень сильное возмущение и ни к чему хорошему не приведет.  Можете обсуждать с нею различные психологические проблемы, не обязательно связанные с вашей семьей. Она может выдавать эмоциональные всплески, возмущения и протесты, но важно чтобы она могла это все обсуждать. Можно осуждать различные эпизоды фильмов, книг, историй из жизни.

Не бойтесь ее категоричности, грубости, злости и сильных эмоций – это она невольно проверяет вас и мужа на прочность. Если вы пойдете на нее в атаку - вы проиграете. Если вы будете под нее прогибаться также проиграете. Если вы потеряете эмоциональное и душевное равновесие – это проигрыш. Сейчас она формирует свою личность через войну с вами. Чем более благородно и достойно вы будете вести эту войну, тем больше в последствии она будет вас любить и уважать. А следом за вами и себя саму тоже. Она постепенно впитает ваши стили коммуникации, ваши установки и ценности, но подстроив их под себя. 

Удачи вам и терпения. 

Вы говорили с дочерью наедине без мужа?

С уважением,
Лана Йеркандер (Стокгольм)