Муж не желает отдельно жить. Живет с мамой

Лизавета, очень грустная история -  муж не только психологически, но и физически не хочет отделяться от матери. Даже такая крайняя мера как Ваш уход не смогла его расшевелить. Увы, муж сделал выбор в пользу мамы. Если Вас такой гостевой брак не устраивает, то, наверное, стоит его с мамой и оставить... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Лизавете, добрый день,

Любые отношения требуют определенной динамики и развития. Если ожидаемые стадии развития отношений не случаются, то они постепенно начинают выхолащиваться и затихать или портиться.

Ваш муж не хочет или боится развиваться сам, и естественно, что ваши отношения стоят на мести, а скорее всего - разрушаются. Не зря же вы уже уходили от него.

У вашего мужа есть явная зависимость от мамы, и скорее всего, у него отмечается синдром, который можно было бы назвать: "отказ от воплощения" - нежелание становиться взрослым, менять свое социальный статус. По этой причине появляется желание проводить лето в стороне от "больших дел" и нежелание искать работу. 

Ваш уход, сам по себе, не может что-то изменить. Вам необходимо ему объяснить, что с ним происходит и с чем именно ему нужно в себе работать. Если мои гипотезы о причинах его избегания социума верны, то можно предположить наличие у него сильной акцентуации характера. В этом нет ничего страшного, так как акцентуация характера не является чем-то ненормальным. Но в сочетании с опекающей мамашей и возможно, с ее нежеланием терять сына (об его отце вы не говорите, и скорее всего, не случайно), его характерологические особенности могут обостряться и начинают влиять на развитие личности.

Если есть возможность, то предложите мужу поработать с психологом. Или по крайней мере провести проективные психологические тесты. Они позволяют выявить особенности его характера, состояние психики (комплексы, зоны напряженности и т.д.). А кроме того, тесты позволяют вывить незадействованные внутренние ресурсы и "спящие способности". Все это позволяет указать человеку на направления, в которых ему стоит над собой работать. 

Ну если честно  - то я не совсем понимаю,  что же делает вас  супружеской  парой - кроме печати в паспорте? Если человек не видит вас как жену, не хочет меняться, не особо стремиться к тому, чтобы "быть всё время  рядом с вами".

Ситуация проблемная, я бы рекомендовал вам постараться найти возможность походить на очные консультации, чтобы всё разложить по полочкам - и понять, какую стратегию поведения выбрать и как её поддерживать.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Лизавета.

Мне очень жаль вам это говорить, но у вас нет семьи. Семья есть у мужа с мамой. Ваш муж как будто "женат" на своей маме. В его внутреннем мире место жены уже занято мамой, а не вами.  Мама уверена, что сын полностью ей принадлежит, поэтому лезет в его дела, решает, как ему жить, а вас естественно воспринимает как соперницу. И это очень устоявшаяся система.

Ваш муж пытался создать свою семью..., но он не способен противостоять силе своей мамы. Это глыба, которую он не может сдвинуть. У него нет энергии сказать маме "нет", жить отдельно, уделять вам внимание, зарабатывать и тратить деньги на вас. Чувствуя собственное бессилие и не желая сталкиваться с невыносимыми чувствами, он периодически уходит в изоляцию (живёт на даче, не работает).

Вы понимаете, что это ненормальная ситуация. Уходите, но снова возвращаетесь. Муж обещает вам исправиться, и вы хотите верить в счастливое будущее с ним. Но он не меняется. И это правда, которую стоит иметь в виду.

Что делать?
Если вы все ещё заинтересованы в этих отношениях, боритесь за мужа с его мамой. Вы и правда соперницы.

Настаиваете на своем, будьте жёстче, не давайте мужу оставаться с мамой. Не ждите, что он начнет что-то делать. Делайте сами. Покажите свою силу, я уверена, она есть внутри вас. Напоминайте всем, кто его настоящая жена.

Будьте готовы столкнуться с невероятной яростью и ненавистью свекрови. Она так просто его не отдаст.

Ну а если вы понимаете, что такой сценарий вам не подходит, стоит разобраться, почему вы выбрали в мужья "недоступного" мужчину. Чтобы в следующий раз сделать другой выбор.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.