Как выйти из невротических отношений и перебороть ломку?

Доброго времени суток.

Наверное, просто уже хочется выразить благодарность сайту за возможность высказаться.

Кажется, что все так запутанно и сложно, к тому же эмоции пока не дают оценить ситуацию с холодной головой и принять решение.

2.5 года длятся отношения, как говорят разные источники по психологии, невротические отношения. Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, привлек внешне, как-будто что-то родное почувствовала, написала сама. Оказалось, что он из другого города (я из Калининграда, он с Владивостока) и старше на 10 лет (мне 27, ему 37)

Совершенно быстро решили увидеться на нейтральной территории (в Питере), ибо общение настолько захлестнуло..что других вариантов не было)

В жизни мужчина оказался совершенно другим, каким позиционировал себя в переписке (не было той теплоты, милых и трогательных сообщений, эмоциональности) то есть я не ожидала, что и в жизни так будет, но человек оказался просто антиподом. Холодный, закрытый, рассудительный, скептик. в конце нашего двухнедельного отдыха он предложил мне приехать к нему, ничего не обещая, не беря на себя никакой ответственности. Я согласилась, наверное потому что был еще приятный осадок от переписки на расстоянии..или может меня привлекают трудности и хотелось раскрыть этого человека. Кирилл был женат, есть ребенок 5 лет. При общении рассказал, что развелся по причине того, что изменял жене. Но меня это ни капли не смутило.

я замужем не была, детей нет.

В возрасте 3 лет мама развелась с отцом, пил, бил ее и все в таком духе. Когда родилась, маму сразу положили в больницу, на несколько месяцев, тяжелые роды. Была с бабушкой. Когда было 3 года, помню как меня мама отдала в больницу, лечили пупочную грыжу, помню как меня отдирали от нее в истерике. Со мной вместе не было возможности ее положить. Еще из детских психотравм помню вечные слезы, когда мама уходила гулять по ночам, родила меня в 19 лет, понятно не нагулялась, плюс наверное не оставляла надежды встретить мужчину. А я стояла у окна и молилась, чтобы с ней ничего не случилось, ночь ведь, страшно..Из этого всего вытекают и все мои особенности характера. Страх остаться одной, чувствовать себя нужной и любимой, чувствовать защиту. Невротик самый настоящий в общем, но как говорится, осознание проблемы - это уже половина пути для излечения. Но я очень эмоциональная, как в положительных моментах, так и в негативных, нет золотой середины. Или все очень хорошо, или очень плохо.

В общем мужчина этот после моего переезда к нему заскучал, ибо я проявляла к нему заботу, ласку, внимание, в общем все то, что хотела бы получать от него. Нашла работу через 2 недели после переезда. Дома не сидела. Адаптироваться было достаточно непросто, никого же тут не знала. А знакомиться на улицах я не умею) в итоге через месяц он предложил мне уехать обратно домой, взял билеты.

Был нервный срыв, отчаяние, вопросы что со мной не так, потому что он ничего не объяснял. Попала в больницу с тромбоэмболией откуда-то взявшейся. Пока лечилась, выяснилось, что у него роман по переписке с девушкой, с Пскова. уже чуть ли ни билеты брал, чтобы встретиться с ней. Наверное именно тогда что-то в моем сознании перевернулось. Решила принять ситуацию как есть, про слово обида я и не говорю. Мысленно желала ему счастья, понимая что здоровье и нервы намного дороже. К слову был года три назад опыт, тоже очень сильно эмоционировала из-за отношений, пока я была беременна. В итоге потеряла ребенка, буквально сразу, внематочная. Задумалась, что так меня учат высшие силы, перестать все воспринимать близко к сердцу.

В итоге что-то там у них не сложилось с той девушкой, наверное сразу прочуяла всю сложность его характера (если имеет значение он скорпион). А я решила остаться во Владивостоке, уж очень мне понравился этот край. Завела достаточно быстро знакомых, не только женского пола.. И что же дальше? Мужчине понадобилось меня вернуть, плохо стало, когда увидел, что я кому-то интересна. Не долго думая, я вернулась. Ибо чувствовала какую-то связь невидимую к нему, или как понимаю сейчас, для меня любовь это страдания. И может он похож чем-то на моего отца, холодность, отстраненность, нужно заслуживать его любовь. Хотя я не помню наших отношений с отцом, но подсознание помнит все)

Вернулась, прожили с ним год, с девизом легко и непринужденно. Без планов на будущее. Меня конечно это очень не устраивало, но глупа была и влюблена. Через год он отправил все-таки меня домой со словами, что я достойна лучшего, он любит меня, но дать что-то большее это не к нему. На этот раз решила не эмоционировать и не уходить в депрессию. Тем более как смеялись подруги, якобы вернет еще. Это в его стиле. Собственно так и вышло. Через 2 месяца опять здесь.

Прошел год, нелегкий год, в плане отношений. Но создалась прочная зависимость от них, что у него, что у меня. Даже дошло в ходе очередного расставания до решения пожениться. Свадьба должна была быть через 2 дня ( послезавтра, 25.10) И вот на днях видать окончательно расстались.

Сейчас испытываю болезненную ломку, плачу. Не могу ни о чем думать, постоянные внутренние монологи. Хотя на выходных 2/2 стараюсь выбраться куда-то с друзьями, на гору, в сафари-парк, ботанический парк. Вечером прихожу домой в одинокую квартиру и накатывает еще больше. Со стороны конечно может показаться, что у меня все хорошо, улыбаюсь, а внутри как-будто выключили свет. Настолько не могу выбраться из этих эмоций, зацикленности, что даже забыла про мамин день рождения.

Как-будто куска не хватает, который так прочно уже вжился в тебя. Уже думаешь, да будь, что будет, я приму его любым, но я буду с ним.

А все последние недопонимания были связаны с его желанием меня контролировать, властвовать, может даже обладать, вселять чувство вины, что я что-то делаю не так. Ограничение моих желаний, потребностей. Как для настоящего водолея это трагедия.Когда ограничивают твою свободу, при том, что он лично и наши отношения в целом никак от моих желаний и действий не страдали. Просто недоверие, ревность, беспочвенные накручивания и тд. Я понимаю, что очень эмоционально устала от этого, но слезть не могу. Понимаю, что отношения должны приносить радость и счастье, но не страдания.

Помогите выйти из этого замкнутого круга. Даже самой смешно, человеку нужна драма. Когда все хорошо и спокойно, ему становится скучно, он разрывает отношения, страдает, понимает что я нужна ему и возвращает. В последний раз даже письмо написал, наверное действительно тяжело ему было. При разговоре заметила, что он прям негодовал, что я не показываю своих страданий, по горам лазию, а он мучается. Потом ситуация изменилась, уже я плачу, а он с ухмылкой сидит и говорит как ему все безразлично и как он рад осознавать, что это конец конец.

Очень часто менялись ролям в этом плане. Вообще не представляю, как расстаются невротики, это кажется невозможным. Нуждаюсь в помощи..Спасибо.