Я начала замечать, что глупею

Здравствуйте, я Рита и мне 18 лет. Последнее время я часто ловлю себя на том, что не могу сконцентрироваться на работе и учёбе. То есть, сама неспособность сходу собраться с мыслями была присуща мне всегда; но раньше переключение со своих мыслей на моё окружение или переключение с одного вида деятельности на другой давались мне легко, как по щелчку. Я чувствовала этот "щелчок". Сейчас эти переходы больше похожи на погружение из одной трясины в другую.

Я забываю значения некоторых слов, знакомых мне задолго раньше. Для того, чтобы вспомнить знакомое слово "норманны" , пришлось обращаться к интернету. Сегодня до конца не была уверена, что слово "дифференциация" означает "разделение". Читая какой либо печатный текст, не понимаю, что читаю, не прочитываю до конца слова и теряюсь в рукописном тексте.

Мне стало сложно и неохотно думать над чем - то, что может стать темой для дискуссии. Подруга упрекнула меня недавно в том, что я осуждаю других людей за оценку их умственных способностей.

Прочитанные книги проходят сквозь меня, не оставляя ничего весомого.

Как только я начала замечать всё это, мне казалось, что состояние отупения можно исправить, если дать больший тонус для размышлений; я стала гораздо внимательнее вслушиваться в лекции, стараясь не пропустить ни слова, мысленно комментируя и распихивая полученную информацию по полочкам - день подобных усилий дался мне нелегко, и уже ко второй паре я чувствовала, как мои глаза разъезжаются в разные стороны. Такого сильного желания спать никогда не испытывала.

Раньше также у меня никогда не было проблем с письмом. В смысле, с выражением своих мыслей на бумаге. Теперь часто повторяюсь, в предложениях много воды и некрасиво звучащих "для того, чтобы то, о чём что - то". Я предполагаю, что в вышеизложенном тексте это может быть заметно.

У меня нет никаких стрессов и депрессий, никогда раньше не было. Недавний тест на паре по психологии помог выявить, что я тревожный меланхолик. Я не спорю с этим результатом, так как всегда такой была, но подобного постепенного оглупения со мной не случалось.

Я боюсь, что в итоге окажусь достаточно глупым человеком с выдуманными самой себе замашками на интеллектуала. Нет, я не могу сказать, что я считаю себя интеллектуалом, но некоторые люди, которых могу назвать своими наставниками, считают меня способной и предлагают реализовываться в направлении, о котором я мечтаю. Было бы неприятно узнать, что я не смогу оправдать их ожиданий и подведу своей тупостью.

У меня не получается сформулировать свои мысли по этому поводу и я боюсь, что могу остаться непонятой. Но мне хотелось бы, чтобы Вы подсказали мне, стоит ли искать в подобных симптомах что то, что стоит паники или же моя проблема пустяковая и надумана мной? Это нормально и подобное можно отнести к каким нибудь кризисам личностным? Извините за такое объёмное описание. Буду благодарна, если кто то посмотрит на ситуацию со стороны.