Сложность принятия

Татьяна, в данной ситуации - нужно спрашивать у самого молодого человека... осторожно, без лишнего давления, но - попробовать понять - "как вам с этим жить".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Татьяна, здравствуйте! Возможно, молодой человек сам не может определиться и принять решение - хочет ли он быть вместе с вами (в паре) или нет, в результате выбирает какой-то промежуточный вариант (вроде как не разрывает общение, но и не связан отношениями). Вас, естественно, такие колебания дезориентируют, его поведение создает плодородную почву для догадок, домысливания, интерпретаций ("раз он возобновил общение, значит это не просто так... есть надежда"). Получается, что вы остаетесь эмоционально связанной с ним (и, в какой-то степени, зависимой от его настроения в текущий момент), а у него всегда есть "опция" - дистанцироваться, отстраниться, взять паузу, переключиться... .

Татьяна

при попытке поговорить сильно эмоционирует.

Как вариант, попробуйте написать ему развернутое письмо с объяснением , как вы воспринимаете всю эту ситуацию, чего ждете от него, на что рассчитываете,  какие чувства вы испытываете при таких "колебаниях" и "уходах-возвращениях", предложите свой вариант формата вашего общения (который бы устраивал вас, а не только молодого человека).  Возможно, для начала вам стоит принять свое собственное решение, ответив себе на вопрос: если поведение молодого человека не изменится (что вполне может быть), то как долго вы готовы находиться в этой неопределенности и в режиме ожидания, что "все наладится"?

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Татьяна, наберитесь сил и терпения, и ждите! Дайте парню время на размышление. В 90% случаев люди возвращаются... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Татьяна.

Мне очень жаль, что ваши ожидания не оправдались, и вы чувствуете растерянность. Вам очень сложно принять и понять выбор молодого человека. Он то уходит, то возвращается и путает вас ещё больше. И часть вас всё ещё надеется на счастливый финал.

Вы выполняете какую-то важную функцию для молодого человека. Назовем ее "вашей ценностью" для него. Я не знаю вашей ситуации, поэтому могу только предполагать, что это. Возможно, вы даёте ему принятие и любовь, терпите и перерабатываете его недовольство. И несмотря ни на что продолжаете оставаться с ним. И поэтому с вами он чувствует себя лучше. Вместе с этим есть что-то невыносимое между вами, что заставляет молодого человека разрывать отношения. Но потом он "понимает", что потерял "вашу ценность", и возвращается за ней. И все повторяется. Сейчас он как будто снова готов разорвать отношения. Неизвестно сколько ещё циклов вы пройдете, прежде чем окончательно оборвется связь.

Вы хотите быть вместе, но в этой ситуации ничего не решаете. Вы находитесь в зависимом положении от желаний и потребностей другого человека, который сам, видимо, не понимает, что с ним происходит. И эта неопределенность невыносима.

Продолжайте разговаривать с ним. Озвучивайте то, что происходит между вами. Не "обвиняйте", не "нападайте", а констатируйте факты. Поделитесь своими чувствами. И если мужчина готов к взрослому разговору, вы внесёте ясность в ваши отношения.

Верю, что вы справитесь!

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.