Добрый день. 8 месяцев назад умерла мама и из ролственников остался отец-алкоголик. Смерть мамы перенесла странно, сначало конечно был шок, хотя она сильно болела, а потом возникло странное желание самой жить, учиться радоваться, как будто своими глазами показать маме жизнь которой у нее уже нет. Слез и истерик не было, хотя маму я любила и очень сильно переживала когда она болела. Остался отец, пъет каждый день, не работает. Первое время жила с ним, пыталась поддержать, хотя дико хотелось побыть одной. Сейчас приезжаю периодически, мне кажется нельзя его все время одного оставлять, но постоянно быть с ним не могу, потому что это просто невозможно, днем звоню, говорю не расстраивай меня, не пей, вечером приезжаю он пьяный, может лить слезы и говорить о его любви ко мне в которую я уже не особо верю, а может орать на меня, стоит что-то сказать не так заводится и орет мол ты как с отцом разговариваешь. Может упрекать меня в том, что я слишком спокойно восприняла мамину смерть. Обещал, что после 40 дней завяжет, а прошло уже значительно больше. Говорит, что будет искать работу пока трезвый, а когда пьяный считает, что я ему либо работу на блюде подать должна, либо содержать его, типо а зачем тебя тогда рожали и растили. Когда говорю, что с пьяным тяжело общаться, говорит, а вот потом захочешь с отцом пообщаться, даже с пьяным, а поздно будет. В общем даже и не знаю что мне делать, то ли действительно уделять ему больше внимания, и взять его содержание на себя. То ли наоборот побольше думать о себе. P.S. раньше тоже пил, и когда все хорошо было тоже. Несколько раз был подшит. Работал тоже не всегда, по паре месяцев в год, поэтому я даже не могу понять это смерть мамы на него так повлияла или если бы все было иначе был бы другой повод.
3500 Рублей
Здравствуйте!
Вот это :
Анастасия
действительно уделять ему больше внимания, и взять его содержание на себя.
При таком поведении вы будете втянуты в созависимое поведение. Это ошибка.
Вот тут:
Анастасия
когда пьяный считает, что я ему либо работу на блюде подать должна, либо содержать его, типо а зачем тебя тогда рожали и растили.
Обычная стратегия обвинения - зависимого человека. Во всем виноват кто-то. Но, - не он.
Дети обязательно должны. Это не так! Вы ему ничего не должны!
Спиртное - это его выбор, не ваш!
Да вы можете его поддерживать, но только когда он проявляет трезвость ума, и социальную ответственность. Сейчас он эту ответственность хочет, и будет перекладывать на вас! Это ответственность точно не ваша! Это важно знать.
Вот тут:
Анастасия
или если бы все было иначе был бы другой повод.
Абсолютно верно. Без сомнений эти поводы будут находиться, пока не придет решение раз и навсегда отказаться от алкоголя. Можно провести аналогию с "подшиванием". Уже принималось решение кардинально поменять порядок дел.
Отцу нужна помощь. Но о ней он должен сам попросить! И только так.
Желание спасти, вытащить, найти работу, обстирать, обгладить.. это всё созависимое поведение.
Почитайте мои статьи, там есть алгоритмы конкретных действий!
А теперь самое важное!
Вот оно:
Анастасия
То ли наоборот побольше думать о себе
Да именно. Думать побольше о себе! И только так!
Отцу можно так и сказать, я готова тебя поддерживать трезвого во всем. Но когда ты выпиваешь, я ограничу наше общение. Для меня важно устроить свою жизнь.
Правильное решение съехать. И вот тут вас понимаю:
Анастасия
Сейчас приезжаю периодически,
Но помните, что каждый раз приезжая, вы будите сталкиваться с нападками, обвинениями, претензиями. Увы, это модель поведения человека который не может отказаться от употребления. Ему противно всё, и все вокруг. И в конце концов, он противен себе сам.
Он говорит про любовь и отцовские чувства только когда пьяный.
Вот вам практические подсказки, что бы не развить созависимость:
Очень желательно взять хотя бы одну консультацию, чтобы иметь полную картину с чем столкнулись, и что делать.
Почитать про созависимость. Много почерпнете для себя.
От чистого сердца желаю вам организовать собственную жизнь!
Обращайтесь поработаеим...
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Анастасия!
Большое счастье, если вы можете жить отдельно от отца - алкоголика, живите отдельно, думайте о себе, выстраивайте свою собственную жизнь. Близкие алкоголика нуждаются в психологической реабилитации, т.к. за годы жизни с ним вы впитали в себя созависимые модели поведения, которые сильно ухудшают вашу жизнь. У вас сильное чувство вины, которое усиливается, когда отец говорит о вашей обязанности содержать его. Вы не должны содержать мужчину непенсионного возраста, он должен сам заботиться о своем содержании. Если вы будете его содержать, он никогда не устроится на работу и все время будет портить вам жизнь. Алкоголик находит деньги на алкоголь, пусть находит деньги на питание. То, что после маминой смерти у вас появилось желание жить, учиться радоваться, хороший знак. Ваша мама было созависимой - терпела тяжелую жизнь в мужем-алкоголиком, контролировала его, вытаскивала из проблем и т.д. Тяжёлую жизнь прожила, отсюда ранняя болезнь, смерть. Если вы сами не преодолеете свое созависимое поведение, тогда повторите мамину судьбу, т.к. созависимая женщина притягивает к себе недостойных мужчин (алкоголиков, наркоманов, игроков, тиранов), поскольку она слишком ответственна за судьбу других и очень безответственна по отношению к себе, а недостойные мужчины, не имея своей ответственности, нуждаются в суперответственной женщине, которая не даст им попасть. Если вам интересна тема зависимости, созависимости, почитайте мои статьи на этом сайте. Если желаете научиться понимать себя: свои чувства, потребности, цели, действовать на благо себе, выстраивать границы (что допустимо по отношению к вам, а что нет), защищать их запишитесь на скайп консультацию.
С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
