Чувствую себя лицемеркой, когда делаю что-то хорошее

С детства не хватало внимания и одобрения со стороны родителей, я была слишком тихой, и послушной, при этом практически незамечаема окружающими, постоянно читая или смотря ZOO TV, практически не контактируя со сверстниками, семья воспринимала это как должное, а я просто не знала как правильно общаться с людьми. Из-за этого не раз звучал вопрос знакомых или соседей: "У вас вообще ребёнок есть?", так даже сидя за праздничным столом я молча ела, буквально сливаясь с пространством, а как-то раз когда мне было 9 лет, сын маминой подруги (6 лет) со слезами завопил - "Она робот, я боюсь". Просто потому что я не понимала что нужно улыбаться когда говоришь, да и мимика у меня была очень не активная, мой максимум до 12 лет было слегка нахмурить брови или их поднять, не меняя выражения глаз.

Меня в детстве учили всем помогать, растили что-то вроде Тимуровца из меня, я привыкла воспринимать что моя помощь кому-то или чему-то это норма и была шокирована, когда пойдя в школу поняла, что на меня странно косятся когда я молча подхожу, помогаю и ухожу, когда дома это зачастую не замечали. Постепенно меня начали ставить в пример, но я не понимала почему, но было до жути приятно что на меня обратили внимание и даже похвали, а не ограничились "сухим" кивком. Но потом в школе начались издевательства со стороны одноклассников, что оскорбляли за маленький рост и что я всех минимум на 1,5 года младше, а самое страшное для и так низкой самооценки стало то, что я "лицемерка делающая всё чтоб её заметили и носились с немой ботанкой", я стеснялась разговаривать и зачастую могла неделю молчать и дома, и в школе, хоть не страдала дефектами речи, просто не знала как общаться, чтобы на тебя не смотрели с испугом, недоумением или отвращением. Сейчас понимаю что возможно причиной стало то, что была слишком развита интеллектуально, но слабо эмоционально, к примеру я читаю, считаю и говорю на английском с 2,5 лет, и как только пошла в школу (5 лет) стало ясно что я слишком сильно опережаю школьную программу, помню как на перемене во 2 классе сидела и с интересом читала биологию за 8 класс и всё понимала, потом и репетиторы были, но только до того момента как в 5 классе родители развелись и в мою сторону окончательно потерялось всякое внимание. Сразу после этого мама забеременела и родила младшего брата, но уже от отчима с которым рассталась через 2 года после рождения брата.

То время пока мама была беременна, стало тяжелейшим ударом по моей психике, так я знала кто отец ребёнка, а окружающие - нет и мой папа начал выспрашивать "что дома происходит?" (после развода до института жила с мамой), а я старалась и папу не обманывать, и маму не предавать, а когда возвращалась тоже делала и мама. Вот тогда и начались все проблемы, плавно, конечно, мама зачастую оставляла на меня брата на несколько часов даже когда ему был месяц. Мне в резкой форме начали запрещать брать многие вещи или продукты, обоснуя это тем что я теперь не единственный ребёнок в семье, потом во мне проснулась жуткая ревность из-за того что и так внимания мало, а тут, и те крохи отняли. Ближе к 12 у меня начался пубертатный период и начались конфликты с родителями, травля в школе усилилась, постоянный стресс из-за которого забросила учёбу (родители 2 года не замечали что домашку не делаю), а на меня обращали внимание только сердобольные старушки в соседних домах, да, продавщицы (дом находился в 200 м от овощного рынка), замечавшие меня в начале когда я по привычке подходила и помогала (сумку донести, пакет порвался или лоток перевернулся, продукты высыпались). Соседские дети и одноклассники из-за подобного буквально гнобили и самое мягкие обзывательства - подлиза и лицемерка.

С того времени прошло более 5 лет сейчас я более адаптировалась к обществу даже есть подруга с которой дружу почти 6 лет, но и с ней не всё так гладко, первые полгода знакомства я буквально её терроризировала навязываясь, поддерживая в трудные моменты, подбадривая, веселя и т.д. У неё были трудности в семье, но только не могу сейчас понять чем именно я тогда руководствовалась - жалостью или тем что хотелось общения, и я таким образом привязывала её к себе, потому как мы абсолютно разные и я знаю что через 3-5 лет мы разойдёмся навсегда, только почему-то не жалею об этом.

Теперь у меня есть жених, хоть в начале наших отношений заводила их только для того чтобы проверить могу ли я испытывать чувства романтичного характера, оказывается могу.) Но порой складываются проблемы, к примеру - приготовила что-то "Ну, как? Не получилось?" и всегда так (люблю готовить, но не люблю кушать), а когда хвалит кажется что врёт, чтобы не расстроить. Или опять же есть соседка (57 лет), у неё мама живёт через 6 домов и она носит ей по несколько раз в ден еду, а после операции ей нельзя было носить тяжелое. Они обе благодарили весь месяц что я помогла, но каждый раз

я готова была провалиться сквозь землю и отнекивалась тем, что хочу время "убить", животных во дворах подкармливаю (жалко), а бабульки местные заметили. И за 2 года жизни в этой многоэтажке у меня сложилась репутация чуть ли не святой, а как услышу как обо мне хорошо говорят соседки, и не только, аж кошки в груди скребутся, до того противно за себя становится, всё время кажется что я не вышла из детского возраста и всё ещё хочу внимания, хотя на деле мне на много приятней смотреть что происходит во дворе, из окна и оставаться при этом не замеченной. Всё время кажется что я хорошими делами лелею своё эго, даже если остаюсь не узнанной или не замеченной, не люблю про это говорить и лишь, от силы 3 раза про хорошие дела кому-то говорила, так как рассказ частично этого касался, и когда меня потом хвалили или того хуже начали это в каком-то кругу обсуждать (в хорошем смысле), биться головой об стену готова (не образно) настолько гадко на душе. Мне было бы в разы легче если бы высмеяли, а тут хвалят, на днях шла домой дворами из ветеринарной клиники с хорьком на руках, слышу рык пса Рыжика (всех животных в квартале в морду знаю, хоть и собак боюсь) из-за машины, что возле клумбы, на всякий случай решаю посмотреть, так как собака тихая мало ли застряла, больно ей. Обхожу и вижу что Рыжик рычит на мелкую дворняжку в метре от себя, а эту собаку кое-как в руках держит девочка около 2-х лет, только и успеваю подскочить, буквально за капюшон ребёнка поднять, как Рыжик на выпущенную из детских рук дворнягу кидается, отскакиваю от них и держу в правой руке девочку, а в левой хорька (кусается) и боюсь что на зверя моего кинутся. Кричу "Чей ребёнок?", тут подскакивает мамочка и дитё забирает, я поворчав, что "следить надо" иду домой. На следующий день весь район города про это гудел, всё ещё не могу на улицу без смущения и неприязни к ситуации выйти. Порой думаю "сиди тихо, не высовывайся и без тебя справятся" или того хуже как с этой девочкой "зачем полезла, ничего страшного не произошло бы", при этом и от мыслей этих противно и сама себе не приятна.

Ещё нечто подобное испытываю когда комплементы говорят, даже когда любимый человек, мне кажется что он просто пытается меня этой ложью поддержать. Понимаю что это не так, но всё равно гадко.