Отношения с родителями зашли в тупик

Уважаемая Ольга!

Часто бывает так, что родители не готовы отпустить взрослого ребёнка. Пытаясь быть нужными, они по-прежнему пытаются все решать за него, не учитывают, что ребенок - взрослый человек, и его важно слушать и слышать. Вам стоит выстраивать границы со своими родителями (что допустимо по отношению к вам и к ним, а что нет) и защищать их каждый раз, когда их пытаются нарушить. Им нужно говорить о своих чувствах, например: «Меня злит, когда меня контролируют. Прошу тебя, мама, позволить мне принимать самостоятельные решения». Многие люди пробуют эту стратегию, но сталкиваются с тем, что сказали близким о своих чувствах, а близкие, как будто не услышали их, продолжают делать то же самое. Это нормально, ведь они привыкли к такому поведению, не привыкли считаться с чувствами других, поэтому важно защищать свои границы столько раз, сколько их пытаются нарушить, ведь пограничники на границе государства делают это ежедневно. Что касается вашего отца, то измены мужа дело его и жены, но никак не ваше, ваш отец может быть прекрасным, заботливым отцом, но при этом плохим мужем, а может и наоборот. Судя по тону, вы на него обижены еще из-за чего-то кроме его измен вашей маме. Почему я об этом говорю? Потому что неприятие отца влияет на личную жизнь женщины, на ее отношения с мужчинами, поэтому выгоднее принять и простить отца. Исследовать себя исвои границы, а также выстраивать адекватную их защиту лучше делать при участии психолога в Новосибирске. Если хотите реально изменить ситуацию, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Ольга, добрый день. 

У вас произошел открытый конфликт с родителями, первый за многие годы. Вы пишете: 

Ольга

Я впервые увидела их с другой стороны. Такое ощущение, что они носили маски все эти годы, я не знаю этих людей.

Но в тоже время и вы все эти годы также носили маску. Маску вежливой и любящей или послушной дочери. В конфликтах действительно иногда можно рассмотреть и получше узнать собеседника.

Данный конфликт произошел спонтанно и незапланированно. В таких случаях люди обычно "выговаривают то, что наболело", и часто обижают и оскорбляют друг друга сильнее, чем им это хотелось бы сделать. И все же предмет конфликта очень часто бывает сдвинут на не самую существенную тему, и участники конфликта не всегда понимают, почему на них вылилось столько много обид, возмущения и агрессии. 

Из вашего письма видно, что у вас имеется сильный и скорее всего не отреагированный конфликт с отцом. Так часто случатся в семьях, когда родители расходятся и сходятся снова.

Разумеется, ваш отец в первую очередь изменял не вам, а вашей маме, и когда он оставил семью, он оставлял в первую очередь жену. Дети в таком случае оказываются как бы побочными жертвами событий.

Когда ваш отец возвращался в семью, решение о его прощении принимала мама. Вы снова остались как бы в стороне. Вашего прощения никто не ожидал. 

В такой ситуации вас сейчас нужно выяснить отношения со своим отцом, отдельно от их отношений с вашей мамой. Он должен знать, что вы не смогли его простить за то, что происходило в прошлом. И у него есть возможность, либо просить вашего прощения, либо не играть в роль отца, имеющего право обижаться на свою дочь, за то, что она как-то не так к нему относится.

Мы не знаем сможете ли вы установить со своим отцом какие-то честные и откровенные отношения. Захочет ли этого, он и сможете ли это сделать вы. Но именно эта тема в ваших отношениях с родителями является первостепенной. 

С мамой ситуация не столь радикальна, но возможно не сильно легче. Вам нужно учиться отстаивать свою позицию и свои интересы. На первых этапах это с неизбежностью будет приводить к конфликтам.  Поэтому вам не стоит бояться конфликтов и нужно учиться делать их управляемыми. Когда вопросы касаются глубинных личностных установок, интересов и чувств, то всегда происходит выплеск эмоций и не очень доброй энергии. Но если ты к этому готов, то появляется возможность решить какие-то проблемы и взаимодействовать, не залезая за личные границы друг друга. 

Сейчас вы находитесь в состоянии обиды и возмущения. Это очень важные индикаторы состояния вашей души, но они очень мало помогают в анализе и понимании ситуации.

Постарайтесь более четко и трезво оценить свою позицию и свои интересы. Попробуйте восстановить виденье ситуации вашей мамой и вашим отцом. И попробуйте понять в чем состоит их консенсус. 

Вы заинтересованы в изменении стиля и логики ваших отношений, поэтому вам стоит получше понять, в чем эта логика заключается сейчас, и чего бы вы хотели. Когда вы начнете формулировать свое виденье ваших отношений своей маме и отцу, или когда будете демонстрировать ту форму отношений, к которой бы вам хотелось перейти, они будут возмущаться и обижаться. Стоит быть готовы к этим эмоциям: к обидам, раздражению, разочарованию, а может быть и к обвинениям, и к злости. Но если вы хотите общаться без масок, то нужно уметь видеть, что за ними скрывается (и за их масками, и за вашей).

Добрый день, Ольга.

Ваше стремление, обрести самостоятельность и позицию человека уважающего себя и других, приветствуется.

Скорее, цель в взаимоотношениях с мамой, это простор для анализа вашей истории. Возможно, вы готовы и созрели, чтобы начать отдавать и получать в отношениях на новом уровне.

Желаете, чтобы перемены проходили проще и легче. И если есть препятствия на этом пути готовы их преодолевать. Решение, начать взаимодействие,  иметь личную психотерапевтическую поддержку, будет хорошим выбором.

С уважением,

Алла Кудряшова, аналитический психолог..