Как справиться с мыслями о разводе?

Анастасия, добрый день.

Скорее всего, вам придется идти на серьезный разговор с мужем, и возможно на серию конфликтов. Вам стоит четко сформулировать свою позицию и свое виденье совместной жизни. Это может вызвать сильное возмущение и несогласие с его стороны. При этом он может пытаться сбивать вас с режима конструктивного конфликтов и поиска компромиссов на режим ссор и скандалов, когда вопрос обсуждается не по существу, а происходят просто взаимные обвинения и оскорбления друг друга.

У него есть свои представления о том, как должна строиться семейная жизнь, и как должны быть распределены роли между мужем и женой. Вы имеете право быть с этим не согласны. Если бюджетом распоряжается ваш муж, то это значит у вас нет общего бюджета, вы просто отдаете ему свои деньги.

Насколько я понял, он очень категоричен в своих суждениях и не считает необходимым понимать вашу точку зрения. А вы ради сохранения семьи ему уступаете. При этом вы так боитесь идти на конфликт, что готовы даже рассматривать возможность развода. Скорее всего, вы не конфликтный человек, но в данном случае все-таки стоит осваивать это новое для вас качество. 

Было бы более правильно, если бы вы стали отсеивать свою позиции еще тогда, когда через год после свадьбы, ваш муж стал проявлять свои представления о супружеской жизни. Тогда бы вы эти проблемы могли решить с меньшей кровью.  Но если вы хотите сохранить отношения, то лучше больше не затягивать с отстаиванием своих интересов. 

Удерживать спор в режиме конструктивного конфликта сложно, особенно в ситуации, когда вашего партнёра текущее положение дел вполне устраивает. Он тогда будет просто "срывать переговоры", сводить на нет ваши старания до него достучаться, сводить все к скандалу и ссоре, или даже к истерике. 

Ваш муж проявляет признаки бережливости и жадности. Значит денежный вопрос для него важен. Начните с того, что откажитесь отдавать свою зарплату в его котел. Скажите, что вам стоит на равных скидываться на самые необходимые бытовые вещи, а дальше вы будете распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению.  Если вы сейчас не работаете, по причине ухода за ребенком, то не просите, а требуйте от него половину его зарплаты. Или предложите ему седеть дома с ребенком, а вы выходите на работу.  Скандал будет сильный, но у вас появиться возможность понять сможете ли вы реально жить с ним вместе. 

Вы уже достаточно хорошо знаете привычки и повадки своего мужа. По этой причине можете представить, как он будет реагировать на те или иные ваши действия и слова. И тем не менее, попробуйте мысленно проиграть ваш "серьезный разговор" с установкой на то, что вы не будете отступать от своей позиции. 

Если есть возможность, попробуйте подготовиться к разговорам с мужем с помощью психолога. Вы сейчас находитесь под некоторым оцепенение от его уверенности в своей правоте. Вы как бы слегка загипнотизированы. Ваши действия также скованы вашим "позитивизмом" и нелюбовью к скандалам, но в том, что ваш муж становится все более несговорчив и подавляет вас, вы обязаны как раз к тому, что боитесь сталкиваться с неприятным разговорами. Получается, что вы бежите от проблемы. О том, почему вы выбираете такую стратегию, также стоит поговорить с психологом. На самом деле, у вас больше выборов, чем два вами названные: развод - или покорность.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу.Разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации