Дочь в 5 классе. С трудом делает уроки

Елена, добрый день. 

В вашем письме проскальзывают нотки механистического отношения к событиям происходящим с вами и вашей дочерью. 

К примеру вы пишите - "мозг ребёнка пытается уйти от проблем". Мозги никуда не ходят самостоятельно, а вот ваша дочь вероятно в самом деле испытывает серьезные затруднения в отношениях с вами и со школой. Это может вызывать сильное эмоциональное напряжение, снижающее способность удерживать внимание и негативно сказывающееся на мотивации к обучению. 

Вероятно девочку успеваемость "не волнует, не расстраивается даже из-за двойки", так как она сама как личность и ее человеческие потребности в понимании, принятии, уважении и любви оказываются не удовлетворены. 

"выбирая игрушки, книжки и тд", она спасается в безопасном и понятном ей мире от ограничений и вашего недовольства ею. 

Если "Планшет спрятан, на телефоне родит. контроль, постоянно интересуюсь её общением с друзьями", то есть ли что-то кроме ее фантазий и игр, что принадлежит именно ей?

Важно и то, в какой форме вы интересуетесь ее общением с друзьями, с какой готовностью она с вами делится и как потом вы выбираете воспользоваться этой информацией. Если сказанное ею вам, потом превращается в критику и упреки, в осуждение и порицание, то получается что у девочки вообще не остается собственного пространства.

Вы спрашиваете "чем помочь школьнице, как себя вести. Быть подругой-мамой или строгой мамой с принципами" будто кроме этих двух полярностей нет места ровным доверительным и уважительным отношениям, или будто эти две роли противоположны друг другу. Сложно понять что вы вкладываете в слова подруга-мама или строгая мама с принципами, но слова "Всё чаще ругаюсь в голос, уже соседи в шоке" скорее не о строгости или дружбе, а о грубости и насилии. 

Я не хочу вас осудить или обвинить, а скорее указываю вам на то, что ваше собственное эмоциональное напряжение очень сильно, если только криком вы сейчас можете найти выход тем чувствам, которые побуждают вас так реагировать. Похоже вам самой очень не просто. 

Хочется спросить вас саму, что сейчас происходит в вашей жизни, что побуждает вас тотально контролировать дочь и относиться к себе так, будто вы можете словно по взмаху волшебной палочки полностью изменить свое поведение и отношение к дочери. 

Проблемы детей полностью связаны с тем что происходит в семье, как обращаются с ними родители, как родители при них общаются друг с другом или высказываются друг о друге, а так же насколько дети могут получить эмоциональную поддержку у самых важных и значимых для них пока взрослых. 

Но взрослые люди не машины, и у них тоже могут быть свои проблемы: тревога, гнев, неудовлетворенность жизнью, чувство нереализованности, страхи несоответствия чему-то или кому-то, недовольство собой или своими близкими... Дети это впитывают словно губки и психологически адаптируются к тем условиям, которые они изменить не в силах. 

Если хотите разрешить свою дилемму, лучше обращайтесь сама к психологу, чтобы  понимать себя и как следствие понимать свою дочь. Тогда не будет возникать сложности при выборе роли какой мамой вам следует быть. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ели готовы, обращайтесь. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Елена, добрый день.

Регрессирование вашей дочери,изоляция ,попытка спрятаться от персистирующей стрессовой ситуации, в аналитической теории означает защиту. 

Те особенности взаимодействия с внешним миром, которые демонстрирует девочка, предполагают влияние многих факторов:

1) психофизические факторы- ранний подростковый возраст, его кризисная специфика.

2) конституциональные факторы девочки. Тип нервной системы, скорость протекания психических процессов .

2) психогенные - проблема контроля и особенности взаимодействия между членами вашей семьи.

Я бы акцентировала внимание и проработала  диадные отношения мать-дочь. 

Буду рада помочь вам на консультациях по Скайп 

С уважением,

психолог Мария Царенко 

Елена

Быть подругой-мамой или строгой мамой с принципами.

отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы.

Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.

Проштудируйте информацию по этой теме.

Вам нужно говорить с ней на "ее языке", понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации