Уважаемые психологи, добрый день. Ситуация следующая, в начале отношений с мужем ( в браке 4 года, знакомы 7) свекровь показалась милейшим человеком. Она очень активная, всегда придёт на помощь, чудо, а не женщина. Но вот у неё с мужем отношения не заладились, часто не разговаривают, никакой особой близости у них нет. Со временем начала понимать, что она его запилила, часто она его унижает при гостях, говорит, что вот она и то и это, а он совсем ничего. Но поначалу это не влияло на мое к ней отношение, она по прежнему мне казалась милейшей женщиной, давала советы, но сильно не лезла в наши дела, и часто говорила, что мол вот сынок у тебя есть жена, теперь решайте вопросы с ней. Но дальше было так. У моих родителей двухэтажный дом, но они живут в другом городе. После свадьбы мы стали с мужем жить в этом доме и снами жила моя младшая сестра. Через год сестра тоже вышла замуж и мы стали жить вчетвером. Сразу хочу сказать, что мы все понимали, что это временно, мы купили квартиру в строящемся доме, и просто нужно было подождать. Конечно жить вместе 2-м семьям не очень комфортно, были разные бытовые проблемы. Сначала мой муж просто мне часто жаловался на вещи, которые его не устраивают, потом он стал прям агрессировать, его все раздражало, при этом он всегда все высказывал только мне, решить вопрос по Мирному с ними он никогда не пытался. И конечно я уверена, он ездил жаловался маме. После чего я начала замечать, как его мама стала обращаться с ними, допустим, на совместных праздниках, она всегда ехидно смотрела в их сторону, когда они говорили тосты, ухмылялась, закатывала глаза. Это отношение замечала не только я, но и другие присутствующие. Она стала часто спрашивать у моей бабушки, когда Сестра с мужем съедут (у них тоже решался вопрос с жильем). Но самый ужас для меня был, когда она позвонила моей маме и начала рассказывать, что мол вот нам так плохо живётся с ними, они нам мешают, не так себя ведут и прочее. С тех пор я ее просто возненавидела. Какое право она имеет звонить моей маме и говорить, что у неё плохая вторая дочь ???Конечно я пытаюсь держать себя в руках, но отношение кардинально поменялось. Это мой родной человек, который по сути ничего плохого не сделал, кроме как не помыл посуду, да не вывез мусор. И для меня не приемлемо такое отношения к своей семье! Сейчас конечно, я вижу, что не такая она прекрасная, как казалось в начале, а вся эта активность ее называется «в каждой бочке затычка». Она лезет везде, где надо и не надо. Советы стали более навязчивыми. Пример, женщина в аптеке покупает лекарство, она слышит и начинает давать советы, что брать, что не брать, что поможет, а что фигня. Делаем ремонт в квартире, говорит переносите стену из туалета, чтобы сделать пошире. Я говорю, так нельзя ведь, мокрая зона. А она, ой, да фигня вопрос, все так делают. И знаете, я конечно понимаю, что человека не переделать. Но меня больше всего волнует мое отношение к этой ситуации. Я каждый день об этом вспоминаю, думаю, меня начинает трясти, особенно меня задевает отношение к моей сестре. Я стараюсь от себя гнать эти мысли, успокаивать, стараюсь принять ситуацию, но не выходит. И я сама честно уже устала думать об это на пустом месте, может быть прекрасный солнечный день, я довольная, счастливая и тут опа эти мысли, портят все настроение, они возникают из неоткуда. И ещё я вижу, что мужу тоже часто ее излишняя настойчивость во многих вопросах неприятна, но это все равно его мама, он все равно с ней делится информацией и прислушивается. Как принять эту ситуацию. Я понимаю, что человека не переделать, но ничего не могу поделать со своими чувствами, со своей злобой на неё.
Магерамова Марьяна Александровна
Магерамова Марьяна Александровна
Анна, здравствуйте!
В данной ситуации вам нужно научиться выстраивать и отстаивать свои границы.
Определите для себя темы на которые вы со свекровью обсуждать более не намерены и закройте их раз, и навсегда.
Например:
1. Если вы не спрашиваете ее совета на любую из тем, она не должна вам его отдавать. Иначе это считается нарушением ваших личных границ. Вам в конце концов 32 года и вы в состоянии принимать собственные решения.
2. Тема вашей семьи более с ней не обсуждается. И попросите не звонить вашим родителям по этому поводу, это вообще не ее дело. Так она нарушает границы всех членов вашей семьи.
Вам не нужно для всех быть хорошей девочкой. Это вредно как минимум для вашего психоэмоционального состояния. Закройте темы м более на них не разговариваете, даже если вас начнут спровоцировать. А ведь начнут. Просто сразу говорите, что тема закрыта и переводите разговор на другую, более легкую тему (обсудите зоопарк, зимние каникулы, картины Моне, все что угодно). Сократите ваше общение на столько, насколько оично вам булет комфортно.
И поговорите с мужем на эту тему, с позиции взрослого человека. Объясните свою пощицию, свои чувства и эмоции *не свекровь плохая, а вы так себя чувствуете когда она так или так делает).
Берегите себя!
Нужна будет помошь, обращайтесь. С удовольствием помогу разобраться в данном вопросе.
Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч.Москва.
Матвеенкова Ксения
Матвеенкова Ксения
Здравствуйте, Анна.
Вы правы, человека не переделать, хорошо, что вы это понимаете.
У вашей свекрови много злобы, ненависти и раздражения, которыми она "делится" с окружающими. Это выражается в том, что она пилит и унижает мужа, вашу сестру, лезет с непрошенными советами, пытается регулировать вашу семью.
Видимо, вы чувствительный человек, поэтому через ваши границы проходят ее разрушающие чувства. Вы как будто заражаетесь ими. И уже сами чувствуете злобу и ненависть. Да, этому есть причины. Она провоцирует вас, но ваши чувства как будто неуправляемы. Они настолько интенсивны, что овладевают вашими мыслями в неподходящий момент и портят настроение.
Попробуйте посылать ненависть и злобу обратно свекрови. Своим клиентам я предлагаю технику. Закройте глаза и представьте внутри себя сгусток этих негативных чувств. Где он находится в вашем теле? В груди, голове, животе? А теперь раскручивайте его по часовой стрелке. И тоненькой струйкой направьте поток негативных чувств свекрови. Не спешите. Отдавайте по чуть-чуть. Проговаривайте: "Это не моя злоба, это не моя ненависть, я отдаю их обратно свекрови. Со мной все в порядке". Проделывайте это упражнение каждый раз, когда вас захватывают чувства. Со временем ваши границы окрепнут, и вы будете спокойнее реагировать на выпады свекрови.
Верю, что вы справитесь.
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
Анна, письмо про печальную ситуацию. Проблема в том, что каждый из участников этой истории убежден в том, что творит благое. Каждый старается поступить "как лучше". К сожалению, эти идеи часто сопряжены с большей проблематикой, чем позитивом. Выход прост и сложен одновременно. Прост, в том, что он понятен и однозначен - надо ситуацию менять! Сложность - в принятии решения! В любом случае, мы готовы оказать поддержку в разработке стратегии поведения, как только Вы определитесь чего Вы хотите.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Анна.
Злоба - вполне здоровое и оправданное чувство, и возникает она в ответ на посягательство на нашу территорию, интересы и мнение.
Другое дело, что быть в своей семье «одним в поле воином» непросто.
Мне представляется важным в первую очередь обсудить сложившуюся ситуацию с мужем.
Вы правы, что это его мама, он любит ее, уважает, вероятно, может прислушаться иногда к ее совету или просьбе.
Но он женат, и у него есть своя семья. И в такой ситуации интересы последней, то есть ваши с ним благополучие, дела, планы, мечты, проекты, отношения - более значимая часть чего жизни. Так ли это?
Отделение от родительской опеки и деятельного участия мамы и папы - необходимое условие создание своей собственной семьи, со своими правилами, взглядами на жизнь, ценностями, приоритетами, вкусами и понятиями о том, «что такое хорошо, и что такое плохо».
Невозможно войти в другую комнату, не выйдя при этом из первой.
Имеет смысл прояснить позицию вашего мужа: готов ли он вместе с вами защищать границы своей семьи. Как выглядит его готовности и что вообще он думает на этот счёт.
Да, для этого придётся сделать выбор в пользу одной из сторон, что автоматически влечёт пренебрежение к мнению и участию другой.
Но это неизбежный выбор.
Не обязательно отстаивать своё право на отдельную и самостоятельную жизнь громко, резко и со скандалами.
И речь не идёт о том, чтобы оборвать всякое общение и контакт.
Но если мама не захочет упускать своё влияние, конфликт неизбежен.
Важно пройти этот процесс защиты своей семьи вместе, сепарация (отделение) от родителей - укрепляет брак и сближает супругов. Потому как, пока она не произошла, есть третье влиятельное лицо и ваша семейная система состоит из трёх человек.
Имеет смысл вам вместе с мужем осознать свою самостоятельность и отдельность (с точки зрения семейной психологии вы являетесь диадой) и детально продумать, как вам защищать и оберегать свою уникальную, только на вас двоих распространяющуюся общность.
Если понадобится поддержка или помощь, буду рада встретиться с вами на консультации.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анна, сейчас фактически - задето ваше самолюбие, и накопился негатив по отношению к свекрови.
Вы правы - действительно важно, чтобы в вашей собственной семье вы чувствовали бы себя полноправной хозяйкой - и чтобы никто к вам не лез. Но сейчас - у вас скопилось слишком много негатива, и если начать пытаться простраивать границы, то скорее всего на свекрось выплеснется слишком много негатива,что только ухудшит ситуацию.
Поэтому - имеет смысл заручиться помощью и поддержкой толкового психолога. Как минимум это поможет вам снизить граус накала ваших пережианий и выработать трезвую стратегию поведения.
Если хотите - я могу вам помочь, приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур "ядовиты". Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.
Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попросите как можно быстрее принять решение.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
