Не могу определиться: нужно ли сохранять отношения?

Юлия, в последних ссорах Вы были агрессором, оскорбляя родителей парня, неудивительно, что он не стремится идти на контакт. Это первое. Во-вторых, Вы три раза дали понять, что текущая ситуация Вас не устраивает, да, перегнув палку, но тем не менее. Настало время для противоположной стороны сделать ответный шаг. "Любить за двоих" действительно не стоит, попробуйте не проявлять активность. Но, нужно быть готовой, что возможного примирения не произойдёт. Это будет говорить о том, что парень менять ситуацию с родителями не хочет, и, раз его все устраивает, то стоит его там же и оставить... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Юлия,

Если есть понятный повод для ссор, вам надо поточнее определиться, что именно вас бесит в его родителях? Или вас раздражают его отношения с ними? Или вы им не нравитесь и они слишком влияют на его мнение?

Вы пишите, что понимаете, что нельзя оскорблять его родителей и это правильная позиция, родители в любом случае ближе и имеют больше влияния и такая жесткая позиция в большинстве случаев приводит к конфликтам, даже, если у парня как-будто и не очень хорошие отношения с ними, а если хорошие, то тем более это зона постоянных ссор.

Вам нужно разобраться в себе, прежде, чем принимать любое решение.

Прежде всего понять, что эта проблема будет существовать долго, если не говорить, что всегда, так как родители присутствуют в его жизни по любому.

Ответьте себе на вопрос - что вы хотите в этой ситуации? Каких изменений вы добиваетесь от него? И самое главное - возможны ли эти изменения с его стороны? Про родителей мы не говорим, так как они вряд ли изменят свою позицию и изменятся сами, этого не стоит ожидать.

23 года возраст не слишком взрослый, скорей всего парень еще не вышел из подростковой зависимости от родителей, хотя конечно бывает по разному, кроме физического возраста, есть еще психологичекий. Вы дали слишком мало информации о парне, чтобы делать какие-то выводы, но присмотритесь к нему повнимательней. Не происходит ли борьба за влияние на него между вами и его родителями? В этом случае, вы просто пытаетесь занять их место в его жизни, ставите его перед выбором - я или они, а это тупиковая позиция, так как выбрать он естественно не может.

Проанализируйте вообще ваши отношения, слово "любовь" слишком абстрактное, попробуйте разобраться в себе, чем именно он так сильно вас привлекает? Какие качества характера в нем нравятся? Поведение? Мировоззрение? Может быть, у вас много общих интересов? Есть о чем поговорить? Есть общие хобби? Любая другая деятельность? У вас похожий образ жизни? Философия жизни? Активность?

Собственно, все вышеперчисленное и еще много чего и составляют базу для любви.

Подумайте над вопросом- что вы от него получаете? Это не про материальное, хотя и про материальное в том числе.

Попробуйте написать список качеств для образа "Мужчина моей мечты" и посмотрите, насколько он ему соответствует. Что вас вообще связывает?

И конечно напишите список того, что вам в нем не нравится. Не стоит закрывать на это глаза, это есть в нем и иллюзия в том, что мы часто думаем, что сможет это изменить - перевоспитать, объяснить, доказать, заставить... Но это невозможно, это можно только принять, если есть другой список, который перевешивает негатив. То есть сильная мотивация оставаться именно с этим человеком.

Когда вы сделаете такой анализ, по возможности максимально подробный, вы сможете принять осознанное решение, о котором потом не будете сожалеть.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Юлия

По такому сценарию происходили 3 последние крупные ссоры! Сейчас мы в очередной ссоре( или это расставание) и я опять извинилась и опять он не готов со мной встретится и поговорить...Не понимаю нужно ли налаживать какое-то общение, ехать разговаривать или просто оставить его в покое?

Юлия, вообще-то - три раза - это уже статистическая повторяемость. В любом случае - сценарий закрепился, и непросто будет что-то изменить.

По поводу родителей - тут надо говорить более подробно, многое зависит от конкретики.  Например -  если парень - "маменькин сынок и ставит маму выше всех" - то коненчо же нормально если девушка что-то по этому поводу высказывает.

Я бы предложил вам сходить хотя бы на несколько консультаций и всё обсудить более детально, подумать о перспективах отношений - и уже потом вместе подумать - какую стратегию вам лучше в данной ситуации избрать.

Берегите себя, не давайте собой пользоваться!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим молодым человеком. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации