Старый отец - наркоман

Здравствуйте!

Отец проживает свою жизнь, так как он хочет, это его выбор и его жизнь.

Совесть, и трепетные чувства к нему как к отцу это одно. А ваше внутреннее и внешнее пространство это другое, и это - ваша жизнь.

Здесь важно не путать. И самой для себя решить! Если вы не желаете проживать с ним в одних границах, - это необходимо обозначить - себе, ему, своей семье.

Это тот же самый выбор, как и в случаи, когда отец выбирает наркотики. А вы в свою очередь, выбираете не существовать с наркоманом в одних границах.

Каким путем пойдете вы, я не знаю. Но делается это в несколько этапов.

1. Объявить прямо и открыто, о не желании проживать с наркоманом.
2. Самой принять решение не жить с употребляющим отцом.
3. Видеть или подобрать варианты, внешнего отделения от употребляющего.
4. Научится отделятся от отца на внутреннем уроне. 

 На этом пути есть "подводный камень" - вы его отзвучали. Это - ваш отец и сопровождающие чувства к нему как к родителю. Это можно охарактеризовать как вторичные выгоды. Т.е. с одной стороны вы не хотите видеть рядом наркомана, а с другой стороны у вас чувства к самому близкому человеку.

Для себя нужно выбрать. В этом случаи на двух "стульях не усидеть".  
Учтите у вас как у самого близкого, наверняка сформировалось созависимое поведение, необходимо проинформироваться, - что это? как проявляется? и какие ошибки вы совершаете при его активации.
Объемно, практические подсказки я описал в своих статьях. Прочтите их.

Подозреваю, что внешнее отделении от отца трудно достижимо. В таком случаи, необходимо приобрести навыки здорового поведения, с употребляющим отцом. Как правило, если созависмый начинает предпринимать конкретные шаги по коррекции своего поведения, зависимому невольно приходится меняться самому.

Всё будет зависеть насколько решительно вы настроены на изменения существующей действительности.

Почитайте про созависимость, поразмышляйте. 

Это моя сфера. Обращайтесь поработаем, организуем пути решения... 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Вишенька, добрый день,

В данной ситуации замешаны не только вы с отцом, но и ваш муж. А значить в будущем и ваши дети. Вам стоит анализировать происходящее именно в этом, боле широком контексте.

Вы были способны жить 4 года отдельно от отца. Скорее всего, сейчас у вас есть для этого не меньше возможностей. Наверное, проблема не только в том, что у него нет возможности жить одному, ведь до этого он как-то жил

Вы ничего не пишете о маме и других родственниках. А также о то, по какой причине он начал потреблять наркотики. Для этого поколения более свойственен алкоголизм.  

Вы также мало чего пишете о ваших с ним отношениях. Судя по всему, вы для него дороги. Можно предположить, что он переехал жить к вам не только из финансовых соображений. Возможно, у него есть надежда, что вы как-то выровняете ваши отношения. Ну и возможно, это еще и просьба о помощи. Не в том, чтобы он бросил наркотики, а в том, почему он в свое время начал их потреблять.

Возможно, эмиграция в Израиль открыла какие-то возможности для вас, и в тоже время закрыла многое для него.

Попробуйте поговорить с ним по душам и понять, что с ним происходило и происходит. Если у вас возникнет нормальный контакт, то многие вопросы будет решать проще. Даже если он будет совсем плох, можно помочь ему снять квартиру недалеко от вас.

Попробуйте разобраться в вашей семейной истории. Судя по всему, роль вашего отца имеет в ней большое значение. И также подумайте о том, что вы сейчас пишете свой личный сценарий и сценарий вашей семьи. Это поможет вам и в решении ситуации с вашим отцом, и в выстраивании отношений с вашим мужем.