Отказ учиться, агрессивное поведение

Елена, добрый день. 

Ваш сын находится в очень сложном возрасте. Для этого возраста нормально что он "Считает себя умнее своих родителей, полностью не упровляем", нуждается в 10ти часах сна, не справляется с коммуникативными задачами и не хочет терпеть неуважительное отношение учителей к себе.  Забудьте теперь те времена когда вы могли управлять сыном - теперь надо искать новые способы взаимодействия с ним.

Наладить отношения родителей с подростком не просто, так как стиль общения необходимо поменять полностью. Юноша требует к себе уважения и очень нуждается в понимании, так как ему и без того очень не просто с собой, а вы пытаетесь его контролировать, ограничивать и надеетесь что "Угрозы, что при такой учебе его просто отправят в интернат" помогут ему захотеть подчиняться. Такие методы лишь отдаляют вас друг от друга, никогда не помогут договориться и самое главное не помогают вашему сыну никак. 

Итог - мальчик вам говорит открытым текстом "что его в семье ничего не держит, да и вообще стоит ли вообще так жить" и это реально опасно. Этим он дает понять что чувствует себя абсолютно одиноко, что ему очень плохо и он не способен сам справиться с проблемами своего возраста. А таких проблем, поверьте, очень много и они представляют серьезную опасность для вашего сына. 

В школе могут быть серьезные проблемы в общении, с которыми он не может справиться и которые мешают вашему сыну ее посещать. Сейчас он спасается от этих проблем избегая их, но это не помогает ему учиться справляться с ними. Его психика очень чувствительная и хрупкая - помогите сыну своим вниманием и уважением к его потребностям в любви и надежности со стороны семье. Единственные люди на свете, кто может ему помочь - его родители. Так же ему сейчас крайне важно уважение и внимание со стороны отца. Постарайтесь убедить мужа в том что ваш сын уже не ребенок, а угрозы и запугивание лишает вас всех шансов найти выход из общей сложной ситуации.
Из ваших слов о том что "Ребенок любит хорошие дорогие вещи и они ему покупаются, но в тоже время он их совсем не ценит" можно предположить что вашу любовь, интерес к его жизни и уважение к нему он может получить только через дорогие хорошие вещи. Это тупик в отношениях.

Его рассказы и комментарии могут вам казаться глупыми и бессмысленными, но для него это не так. Вас может многое раздражать, но проблема в том, что он сейчас сам очень недоволен собой и хоть кто-то должен поддержать его. 

Не ждите от подростка что с ним будет легко общаться. Откажитесь от привычки давать советы там, где он их не просит. Поинтересуйтесь искренне и внимательно что его волнует, беспокоит и мешает ему жить. Просто дайте ему высказаться без осуждения и поучений. Поймите, что сейчас его психика и жизнь очень сильно зависят от того насколько вам удастся наладить с ним взаимопонимание. Он не нуждается в опеке, а жалость и помощь с уроками будут его унижать. Необходимо искать компромиссы всей семьей в этой ситуации. 

Это не просто. Желательно обратиться к хорошему подростковому психологу в Санкт-Петербурге, который поможет разрешить ряд проблем взаимопонимания. Так же предложите вашему сыну походить в психологическую группу для подростков. Там они учатся общаться, находить общий язык, понимать других и уважать себя. К сожалению таких групп не много, но они есть. Позвоните мне, я могу дать вам контакты своих коллег которые работают с подростками.

Психологическая помощь нужна и вам. Тем более если сын откажется от психолога, то по крайней мере вы опосредованно поможете ему, отрегулировав ваши собственные чувства и разобравшись с тем накопившемся напряжением, которое неизбежно есть в семьях сложных подростков. 

Поверьте, в словах вашего сына очень много горькой правды, а его угрозы реально могут быть осуществлены и тогда уже будет поздно. 

Желаю вам много терпения, ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте, Елена.

В вашем описании ситуации много материнской тревоги, растерянности.

Но именно от вас , от родительского подхода зависит, по какому сценарию будут развиваться ваши отношения с сыном. Справиться почти с любой проблемой всегда помогает осознание ее специфики, ее особенности.

Вас беспокоит агрессия сына. Но она считается нормой в возрасте, который не зря называли « возрастом бури и натиска» и проявляется почти ВСЕГДА, в той или иной форме.

 Появляется она и при психической патологии, но вы не описываете продуктивную симптоматику , характерные нарушения мышления, речи, восприятия. Конечно, требуется более детальное изучение анамнеза вашего сына: не было ли задержки развития, гиперактивности, дефицита внимания в детстве. 

Если мы исключаем психопатологию, то работаем с самым обычным подростковым страхом,  который трансформируется в агрессию и негативизм.

Итак, страх вашего сына-это:

1. Стремление к сепарации и одновременно страх отделения от вас. Здесь в психике подростка одни противоречия:

он хочет свободы и протестует против ущемления своих прав, но с другой стороны , эта свобода его и пугает, так как свобода вообще пугает человека, это один самых сильных экзистенциальных страхов. Подросток же впервые сталкивается с нею.

Подростку обязательно нужны границы, то есть установленные правила.

Ваша задача- возможно, вместе с сыном и отцом, который для сына значимая и сильная фигура ,выработать нормы и правила вашей жизни. Нарушение ведёт к штрафным санкциям, соблюдение к поощрению. Только пусть в виде поощрения выступают не материальные единицы, а что- то иное, что могло бы сблизить вас троих. Например, совместная поездка туда, куда мечтал ваш сын.

2. Страх- это страх измения своего тела, стыд за себя. Он по своим физическим характеристикам- уже не ребёнок, но и мир взрослых его не принимает. Он вообще не понимает, кто он. Скорее всего в подростковом кризисе у него не сформировалось ощущение своей идентичности. 

Я всегда говрю о том, что у подростков  должна быть возможность зарабатывать свои первые деньги. Подумайте, как это сделать. Вообще все, что даст ему возможность уважать себя за что-то будет целебным.

3.Часто подростки маскирует за агрессией своё чувство вины и одиночество.

Ваша задача, показать ему, что вы будете любить и принимать его ЛЮБОГО, с его агрессией и без неё, успешного в учебе и неуспешного. Вы попробуйте стать ему не просто мамой , но другом, поддержкой. Скажите, что его слова вас ранят, но все равно ЛЮБИТЕ его. Посмотрите, как это несложно , и как ваш ежик будет постепенно учиться прятать свои иголки.

Проблемы отсутствия мотивации также можно объяснить внтриличностным конфликтом, страхом взрослеть, страхом брать на себя ответственность. Спросите у него, каким он видит своё будущее через год, пять лет, десять. Пусть нарисует ту картину жизни, которая бы его устраивала. Потом спросите, что  нужно было бы  изменить в себе, чтобы достичь того идеала , который он описал.

попросите его написать на одной стороне листа его положительные стороны, а на другой стороне- отрицательные, которые ему мешают. В списке отрицательных черт, с какой справиться он мог бы легче всего? Организуйте поощрение за каждую победу над его « отрицательной» чертой. Например, компьютерная зависисмость( смог сократить время нахожде6ия в интернете- поощрение).

Техник работы с самооценкой подростка много, но основное, что вы должны сейчас с ним укрепить, выстроить почти заново- это доверие, ваше безусловное принятие, его новые границы, которые вы будете уважать и стараться не нарушать , и , конечно, любовь, о которой нужно говорить ему каждый день, не взирая на его реакцию.

С уважением,

Мария Царенко.

отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы.

Попробуйте поговорить с ним от 3 лица, вам важно узнать как можно больше его мнения, почему интересно именно это, что он сама по этому поводу думает.

Проштудируйте информацию по этой теме.

Вам нужно говорить с ним на "его языке", понимать все термины, тогда у него будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о его чувствах

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации