Мне нет места в этом мире

Сложная ситуация, не знаю, что делать, ложиться в псих.больницу не хочу - нейролептики и соц.последствия пугают. Однако не знаю, как себе помочь.

Для начала, вероятно, у меня пограничное расстройство.

Я всю свою жизнь чувствовала себя не такой как все. "Талантливый ребенок". Симбиотическая травма. Была "капризная", устраивала истерики, била мебель. В садике чувствовала себя прекрасно. Школа. Страх буянить, психовать на людях. А я очень психованная была. Проблемы с дисциплиной, не могли найти общ. язык с учительницей, она кричала. В школе старалась сдерживаться, дома - истерики. Постепенно с годами стала закрываться в себе. Была белой вороной в школе. Никто не издевался в целом, но я чувствовала себя другой. Что такая, какая я есть - не подхожу, и нужно вести себя определенным образом. Социофобия.

Поступление в худ.училище. Начинала "учиться" с интересом. Новые люди, творческие, но разочаровали (полагаю, я нарциссична) - все "глупые" (видимо, травма с начальной школы). Скучала по школе, привыкла к ней, одноклассников считала лучше себя, и я так и не решила важную для себя жизненную задачу - не получила признание и... право на жизнь что ли... На свободную жизнь. Постепенно переставала "учиться" в училище, много прогуливала. Состояние было похоже на депрессивное, но, может, просто недостаток воли.

Дело в том, что для меня ОЧЕНЬ важно быть во всем лучшей, идеальной. А это было сложно, постоянный стресс. Я бы сказала, была трудоголиком, но эта деятельность вызывала страшный стресс и я сломалась. Паралельно думая о суициде из-за того, что не могу справиться с социофобией я обратилась к психотерапевту.

С самого начала что-то пошло не так. "Жить" в психотерапии я тоже права не имела, и начала подстраиваться под терапевта (точнее под тот образ, что я видела), лгала самой себе, это меня это сводило с ума. Я так и не поняла, что случилось в той терапии (Но от терапевта я стала зависима). Людей стала избегать - свела общение к нулю. Стала считать себя шарахнутой, сумасшедшей пограничкой. В целом, я жила в своей голове, оторвалась от реальности полностью (раньше хоть социум поддерживал), стала корить себя за все, что не устраивало мою маму. Целью терапии я видела избавление от себя. Потому что такая какая я есть я не подхожу. Нужно улучшить, переделать, в корне. Это привело к какой-то депрессии. Я перестала есть. Никуда не ходила. Жила от сессии до сессии - вот такое вот личностное самоубийство.

Страшно мне. На учебу все еще не хожу, но я не могу допустить отчисления. Каждый штрих в работе дается с трудом потому что "все должно быть идеально!!! я ничтожна". Я все очень лично воспринимаю, близко к сердцу. Даже учебные работы - часть меня. Я не могу работать. Мне нет места в этом мире. Я не могу. Не подхожу.

Мне так больно и плохо от этого: я пока в сознании, но эмоционально я ребенок, который хочет свободы и любви. Я стала часто истерить в последнее время. Я стала очень груба. Гнев трудно сдерживать столько лет, я стала позволять себе хамить родственникам. Ужасно грубо. Эмоциональные скачки. Кажется, у меня был психоз. Бредовые идеи. Навязчивые мысли. (галлюцинаций нет) Я в тупике: дома - с ума сойдешь, людей нет вокруг, родственников отвергла, дом - больше не дом. Холодно здесь стало, места мне здесь нет. (отвергла когда стала ходить на терапию. ну я не хотела оставаться в слиянии с матерью, мне надоело беспокоиться о том, как она на меня реагирует, и в то же время, она очень нужна мне) В училище мне тоже места нет. Ведь у меня есть программа: стать самой лучшей. А это невозможно, у меня просто нет ПРАВА на ошибку. Не могу устроиться на работу - тоже не подхожу, не могу на ней "жить", слишком много стресса везде. Итог - НИГДЕ в мире мне нет места, а значит - СМЕРТЬ. Я стала думать, что нужно лечь в психушку - там мне есть место потому что правил нету (я плохо вписываюсь в социум.) И это большая проблема потому что в принципе, я в сознании, могу себя контролировать, но жизнь так невыносима когда я вынуждена контролировать каждую свою мышцу, буквально. МНЕ НЕТ МЕСТА. Жить нельзя. (я в принципе склонна к шизофрении, кажется. живу в своей голове. противоречу сама себе. странные логические цепочки, отсутствие контакта с реальностью. Мама моя, воспитывая меня, противоречила сама себе)

У меня просто нет нигде поддержки, а от терапии стало хуже (не умею я поддержку получать, она приводила к личностной смерти). Все ломается, причем я сознательно все ломаю. Потому что страшно. Мне нужно выходить на учебу, мне нужно общаться. Нужно, нужно... А я не знаю слова "нужно". Я не вписываюсь (моя мама мне потакала и баловала)

Я не вписываюсь в этот мир, но я не готова ставить крест на своей жизни. Это ТУПИК. тупик. нет никого, кому бы я доверяла. Никто и не поймет потому что в моей голове на самом деле такой хаос - нормальные люди так вообще не мыслят. Все говорят "ты слишком паришься", и они даже не знают, о чем я думаю на самом деле. Но мне казалось, я выжила за счет такого мышления. У меня ни разу не было доверительных отношений с людьми. Есть вещи, которые я вынуждена скрывать. Чем дальше - тем больше всего я должна скрывать, врать людям сложно - много всего в голове держать, поэтому я вру себе. Чтобы поддерживать вид "нормального" человека. И вот - меня уже и не осталось в моей жизни.

Я не хочу "уходить в болезнь". Но я веду себя в последнее время как пришибленная, пытаюсь убедить маму и родственников, что я ненормальная, больная (ПРЛ). Чтобы мне дали жизнь. Уважали свободу и эмоции. Не совали свой нос в каждый свой шаг, не хочу находиться с ними в слиянии. Закатываю истерики, прикидываюсь невменяемой (или уже не прикидываюсь)

Я чувствую себя сумасшедшей. Жизнь просто не может продолжаться дальше. Мне нельзя жить свободно. Что делать, если делать нужно что-то ПРЯМО СЕЙЧАС?

Я в вечном страхе. Напряжении. Хочу чтобы меня любили. Таких нет. Никто никогда не поймет (я объективно другая) Перепады настроения, отношения к миру и людям. Не могу вынести собственного существования. Очень больно. И я даже не знаю, какая Я чтобы себя как-то в мире позиционировать. Ту удобную мне маску, защитный образ я разрушила в терапии (стала себя обвинять во лжи, ненавидела себя)

А без цельного и продуманного образа я не могу. Как получить право на жизнь, не бояться отвержения? Как не слететь с катушек в полном одиночестве? Я дома сижу, это страшно. Страшно представить, какого моей психике сейчас.