Дочь и алкоголь

Здравствуйте, Дарья.

Каждый родитель желает для своего ребёнка светлого будущего и опасается за то, что он может попасть под дурное влияние или в неприятную ситуацию.

Когда дети маленькие - запреты и ограничения отлично срабатывают («Нельзя и все» или «Нельзя, потому что опасно»).
Чуть попозже также отлично действуют договорённости типа «Сделаешь уроки - можешь играть в телефон».

Но чем старше, самостоятельнее и независимее становится ребёнок, тем большее значения приобретают доверительные и уважительные отношения, в которых возможны договорённости более высокого порядка.
«Я убираюсь в своей комнате не потому, что мама будет кричать, а потому что я уважаю ее труд и заботу обо мне».
Конечно, я несколько утрирую и упрощаю ситуацию, но общий посыл: «Слушаюсь не из страха или вины, а по любви».

На самом деле такие отношения, в которых возможны договоренности «высокого порядка», имеют первостепенное значение с самого начала.
Только их невосполнимая значимость и ценность становится явной именно в подростковом возрасте, в период бунта, проверки себя, запретов и авторитетов на прочность.

Поэтому первое, что имеет смысл предпринимать: постепенно налаживать более открытые, искрение, доверительные, и в то же время уважительные отношения с дочерью.
Интересоваться тем, что ее волнует, радует, страшит, заботит, вдохновляет, а также делиться своими переживаниями и жизненным опытом, когда это уместно и она просит совета.

И да, нам приходится уважать право наших подрастающих детей на выбор с кем и как общаться, одновременно проясняя и для них, и для себя потенциальные опасности.
Однако, чем более взросл ребенок - тем чаще последнее слово остается за ним.
Потому как это его жизнь и его выбор, в котором он имеет право на свое мнение и на то, чтобы ошибиться.

По поводу прояснения для себя потенциальных опасностей.
Хорошим параллельным решением могло бы стать ваше собственное исследование того, чего именно вы опасаетесь, как выглядит ваш страх, откуда он берет свое начало, действительно ли есть основания для такого уровня тревоги.
Иногда, страх продуцируют, например, наши не всегда жизнеспособные убеждения или ригидные (жесткие) жизненные принципы.
Поэтому имеет смысл также поисследовать какие у вас есть общие соображения на тему спиртного и на тему "хорошей и плохой дочери-подростка" и насколько они применимы к конкретной ситуации с дочкой.

Если почувствуете, что вам нужна помощь или поддержка на этому пути, буду рада встретиться с вами на консультации.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Здравствуйте, Дарья,

Подростковый возраст характерен тем, что подросток вовлекается в компании сверстников и именно в этом возрасте общение выходит на первый план, становится очень важным. В этом общении подросток отрабатывет варианты межличностного общения, выстраивает свою систему морально-нравственных ценностей и убеждений.

При этом отношения с родителями и вообще взрослыми портятся в большинстве случаев, это норма подроскового возраста, они становятся резкими, закрытыми, делают все вопреки, обманывают, не хотят общаться и так далее, даже, если отношения до этого были хорошими.

Поростковый бунт нужен будущей личности, идет процесс взросления, старые представления, внушенные родителями опротестовываются и перепроверяются. 

Собственно, что может сделать родитель в этот период? Важно понимать, что вы вложили в ребенка уже все, что могли из своих убеждений и представлений "что хорошо и что плохо" и построили доверительные отношения, если они есть. Как мне кажется из вашего письма, вы общаетесь с дочерью и в целом она рассказывает о своей жизни, это замечательно, важно не нарушить доверие, чтобы продолжала рассказывать, по крайней мере вы будете в курсе.

Запрещать бессмысленно в любом случае, подросток всегда найдет способ нарушить запрет, хотя бы из вредности.

Не нужно быть в шоке, все это нормально для переходного периода в жизни, да, возможно у вас не было проблем с ней, но сейчас это тоже не проблемы, нарушается привычное общение, не так как было раньше, просто ребенок вырос. 

Главное правило для общения с подростком - не обращаться с ним как с ребенком несмышленышем, разговаривайте как со взрослым, поделитесь своим беспокойством, именно в таком варианте. Не "вино пить плохо", а "меня беспокоит алкоголь, что ты думаешь на эту тему"?

Больше спрашивайте ее мнение, показывайте, что цените мнение, даже если не разделяете, разговаривайте и обсуждайте все, что происходит.

И конечно подростку еще больше, чем ребенку, нужна ваша любовь. Просто любите, поддерживайте, хвалите, обнимайте и вы подросток откликнется.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Дарья, добрый день. Возможно, вас шокирует, что ваша дочь становится взрослой, что она отдельная от вас. И у нее могут быть свои секреты от вас. И возможно вас именно это ранит. Дальше будет секс, и возможно она об этом вам тоже не расскажет.

Вы тревожитесь за дочь. Вы не верите, что она способна сохранять контроль, что она может справиться и не пуститься "во все тяжкие". Ведь так и есть, она сохраняет самообладание, свои хобби и интересы. Я бы порекомендовала вам очные консультации с психологом, что бы вы смогли для себя опередилиться, как вы будете выдерживать отдельность вашей дочери, ее растущую самостоятельность.

И я рекомендую вам верить в нее, что она справится без вас. А если будет нужна помощь, то она к вам обратиться, если у вас будет с ней сохранен эмоциональный контакт.

Сейчас же вы переполнены тревогой. Пишите, буду рада вам помочь понять, как общатья с дочерью дальше. Я верю, что вы справитесь, вы достаточно хорошая мама, верьте в свою дочь.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Дарья, если ориентироватьсч на последнюю фразу: "Вообще особых проблем нет", значит, и рассуждать не о чем? 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Дарья, это конечно же - неприятно для родителя - но реальность такова, что некоторые подростки (на самом деле многие) - пробуют алкоголь.

Главное -чтобы это не переходило границы.

Надеюсь, что у вашей дочки - "голова на плечах".

И - пострайтесь на неё не давить - это может вызвать усиление протестной реакции.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы. 

Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.

Проштудируйте информацию по этой теме.

Вам нужно говорить с ней на "ее языке", понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации