Проблемы в общении с людьми

Здравствуйте. Пишу вам от того, что уже не знаю, что делать. В детстве, как я припоминаю, я был очень общительным и любознательным (примерно до детского сада), как только я попал в детский сад, помню этот первый день. Это было ужасно.В нашей группе была очень строгая женщина, в первый же день я расплакался, а она стала что-то говорить грубым тоном. К концу детского сада я уже стал меньше общаться, но по видеозаписям, которые сохранились до этих дней, я был ещё вплоне разговорчивым. Вспоминаю первые 2-3 класса школы, смотрю видео, когда я был того возраста - ни капли стеснения, вообще себя не узнаю, как же я таким был! Думаю, началось всё примерно в возрасте 12-14 лет, когда я, так сказать, резко решил, что я уже не маленький, и многие детские развлечения начали меня смущать. Друзей я особо не заводил, в этом то и дело, я никогда не подходил к человеку, чтобы познакомиться. Было страшно, и сейчас так же. Ну, допустим, человек заговорил первым, ну, я ответил, и всё. Конец разговора. Либо вот ещё пример: иду я после занятий со своим (относительно) другом. Мне приятно, когда есть человек, который может просто поговорить с тобой, поделиться своими мыслями, знаниями. Но когда я хочу что-нибудь сказать, чтобы поговорить, а когда я разговариваю сам процесс приносит мне большое удовольствие, но начать разговор я не могу ни в какую. Вот крутится в голове мысль: "ну скажи ты что-нибудь, какая погода хорошая, какой день замечательный - но это же глупо! Никто в таком возрасте так не говорит - но есть же близкие люди, которые так говорят - но мы же не близкие - или нет? - может ты скажешь.... и.т.д." и ты просто молчишь и молчишь. И сказать ничего не можешь (но в душе хочешь). Вот вообще общительные люди везде, абсолютно везде всем нравятся. Даже если ты учителю задаёшь кучу вопросов по мере занятия, хоть они и глупые, но учитель больше тебя запомнит и у него сложится о тебе даже неплохое впечатление. Вот у нас один человек очень общительный, все думают, что он глупый и балабол, но я считаю, что они его не так оценивают, ведь он достаточно хороший человек. Также о себе могу сказать, что в группах я в 99% случаев не начинаю общение первым, говорю только тогда, когда меня спрашивают, и то не всегда. Обычно сигналом для начала разговора для меня становятся : присутствие одного, менно одного человека в каком-либо месте, отсутствие знакомых людей поблизости, если в этом месте очень тихо, то отсутствие вообще всех людей кроме того, с кем я хочу поговорить. Вот такой я закомплексованный. Ещё в школе я предпочёл бы рассказать стих учителю или обсудить с ним что-то важное, когда все уже уйдут из класса. Также я очень боюсь ошибок. Мои родители были очень строгими, главной в семье была мама. Она всегда хотела, чтобы я получал только пятёрки, досканально контролировала меня до 5 класса, а именно: сначала я писал в черновик, потом переписывал в чистовик, и если чистовике будет хоть одна буква или цифра не так написана, мама сильно ругала меня, доходило до того, что я плакал, в итоге приходилось зачёркивать карандашом всю работу и переписывать снова. Ну, закончил я школу без троек (11 классов), также как и музыкальную (8 лет обучения) и художественную (4 года обучения). Родители со временем стали не так строго относиться ко мне, но всё равно остались такими же. В итоге ошибаться для меня вообще по любому поводу, вообще хоть какую ошибку я совершил, это сразу для меня приравнивалось к тому моменту, когда мама меня ругала за неправильное переписывание, и я начал сам ругать себя, при этом меня ругали и в школе и дома. С возрастом я стал сдерживать свои эмоции, а если за день я накапливал кучу ругательств или чего-либо подобного, приходилось плакать ночью - как единственный способ сбросить стресс. Я не смотрю далеко в будущее, плыву по течению, пока всё хорошо. Свой жизненный путь я определил сам, конечно родители немного обсудили это со мной, но тут никаких замечаний по этому поводу у меня нет. Но вот с общением у меня беда. Большая беда. Вот вы сейчас читаете это сообщение, я бы всего этого сказать вам лично не смог из-за "чего-то, что мне мешает". Можно сказать, что это мои мысли, но именно озвучивать эти мысли я бы стал только некоторые, которые, как я понимаю для себя, не оскорбят других людей. Насчёт публичных выступлений. Чувствую себя очень плохо в этот момент. Меня трясёт изнутри, кожа покрывается холодным потом, голос меняется, заикаюсь, когда "приходит моя очередь говорить" моё сознание как будто затуманивается. Приведу пример: как то раз мои родственники начали расспрашивать меня про моё поступление в вуз. Эти родственники были настоящими манипуляторами, и можно сказать, уговаривали меня делать то, чего я не хотел (родственники по линии отца). Во время разговора я не успевал отвечать на их вопросы и указы, в итоге появился звон в ушах, я просто смотрел в одну точку и просто ничего не слушал, пересохло горло, даже немного стало болеть (обычно происходит когда плачешь, но эмоции я не проявлял), думал, лишь бы я поскорее отсюда ушёл... В тот день я устал так сильно, как никогда раньше. Я постарался собрать все мои личные черты в этом сообщении, чтобы вы дали мне более узкий совет для развития именно общения, или, как это говорят, личностного роста. Посоветуйте наиболее подходящие упражнения, если такие требуются, или всё гораздо проще. С радостью буду ждать вашего ответа!