Что делать, если психологически сломлена?

Мария, Вы получили горький жизненный урок - "не разлей вода" возможно только в детстве, а у взрослых в работе присутствует конкурентный мотив. Поэтому, люди с опытом не смешивают дружбу и дело, иначе чему-то придет конец. Вам предстоит сделать непростой выбор: либо она Вам больше не подруга, а конкурент, либо Вы сохраняете дружбу, но меняете работу. Ситуация также осложняется Вашим стрессовым состоянием, боюсь, у Вас сейчас может не хватить ресурсов для реализации выбранного решения... Поэтому, приходите, сначала снизим уровень стресса, потом будем решать, в каком направлении двигаться.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Мария.

Конкуренция - неотъемлемая часть жизни. И проявляется она очень рано: уже в песочнице дети хвастаются друг другу игрушками и возможностями: своими или родительскими.

Лежащая в основе потребность - в любви и признании - является нашем «двигателем» и мотиватором и во взрослой жизни.

Каждый по-своему определяет область и необходимый порог достижений для ее удовлетворения.

Вы вот выбрали рабочую среду и ориентацию на подругу.

И да, если эта «планка» в какой-то момент становится недостижимой (а так происходит очень часто, мы живем в сильно динамичных условиях), и находится она только в одной области (то есть компенсация за счёт позиции «на коне» в других сферах недоступна) - то наступает кризис: отчаяние, депрессия и апатия.

Корень проблемы заключается в негибкости (ригидности) и пирамидальности ценностей («все яйца в одной корзине»).

Выход в том, чтобы, прежде всего, «дать волю» накопившимся и «свернувшимся» в депрессию чувствам: зависти, злости, отчаянию, бессилию, горечи, грусти, досаде и проч.

Затем поисследовать свои ресурсы, потенциал, стремления, мечты и планы.

Гонка достижений с подругой в этой фирме - точно не единственно возможная цель в вашей жизни. Важно открыть и другие смыслы и ценности.

Параллельной работой могло бы стать снижение вашей зависимости от чужой похвалы и одобрения, большей опоры на собственную оценку своих личностных и деловых качеств и преимуществ.

Обращайтесь за помощью, если потребуется проводник на этом пути.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Мария

Разве имеет смысл надеяться на что-либо для изменения всего этого?

Конечно имеет.

То что вы описываете - "классическая ситуация". "Самый главный по стрессу" - Ганс Селье - в своих экспериментах показал, что если стрессовое воздействие  либо слишком сильно - либо слишком длительно по времени - то происходит переход через "точку невозврата", после которого происходит своего рода "выгорание" - и "просто так, отдохнув" - уже невозможно восстановиться. Помочь выкарабкаться из сложившейся ситуации - и понять, "почему это случилось с вами" - а так же научиться в будущем вырабатывать другие, более адаптивные жизненные стратегии - вам может помочь работа в рамках "лечения разговором" с психоаналитиком.

Если хотите - я могу вам помочь, ко мне часто обращаются с подобными ситуациями, приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Мария.Ваша основная ошибка-негативное сравнивание себя с другими.То есть,сравнивание себя в не выгодную сторону-это классический невроз.Такая стратегия строго запрещена.Даже,когда подруги еще не было на работе,Вы уже сравнивали себя.Но,тогда все выходило в лучшую сторону.Но,в жизни всегда найдутся люди,в чем-то сильнее и проворнее Вас.Гарантий,что Вы лучше всегда и везде-жизнь Вам никогда не даст.Уместное правило,в этом случае-НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.Каждый будет всегда делать то,что умеет.А Ваша задача-всегда достаточно стойко ЛЮБИТЬ СЕБЯ.Только в этом случае исчезает зависть,а человек начинает жить не из чувства долга(я должна быть лучшей),а исходя из своих желания(я хочу работать на интересной мне работе).И внешние факторы,в этом случае,уже не влияют на Вашу ценность.Она у Вас внутренняя и постоянная.И не зависит от внешних факторов(подруги,мнения окружающих,ругани директора и так далее).Когда Вы у себя ценная,Вам не захочется соперничать,Вам и так хорошо.Это высший уровень психологического здоровья.А Ваше здоровье,получается,держалось на ниточке случайных обстоятельств.Такая личность становится не уверенной,мнительной и уходит в апатию по любому поводу.Выход-принять себя классной,сильной,драгоценной,волшебной,обожаемой и любимой собою  НЕ ЗАВИСИМО ОТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ИЗ ВНЕ.Тогда Ваша временная потеря себя сменится новым возрождением себя.Поработайте со своей самооценкой.Наиболее эффективный способ создать свою цельность и ценность заново-личная терапия со специалистом.Я так же специализируюсь в этом направлении и смогу помочь.Обращайтесь,что бы навсегда избежать собственного обесценивания.

Здравствуйте, Мария.

Мне очень жаль, что вы испытываете неуверенность в себе и апатию. Зависть - это чувство, которое разрушает. Она не позволяет видеть в себе хорошее и заставляет ненавидеть себя и окружающих.

Ваша подруга как будто забрала вашу работу, дела, восхищение коллег, влияние. Она стала первой вместо вас. Вы "ненавидите", ведь у нее есть все, что вам так сильно нужно. Вы сравниваете себя с ней и видите только ее достоинства. А ваши достижения обесцениваются. Таким образом, вы нападаете на себя. Замыкаетесь и отдаляетесь от людей, не позволяя себе проявиться.

Так работает зависть. Она разрушает то хорошее, что есть у вас. Она забирает на себя всю энергию и внимание. Поэтому вы чувствуете аппатию и угасание. И теряете навыки.

Зависть препятствует вашему успеху.  Ситуация на работе становится невыносимой и мучительной. Вам хочется разрушить все, что связано с работой. Кажется, что облегчение наступит только, когда вы сбежите...

Но все это разыгрывается внутри вас. И тогда в новом месте ситуация может повториться.

Вам необходимо переработать негативные чувства. Говорить о зависти, злости, ненависти, несправедливости и бессилии. Это поможет постепенно принять себя и свой "сложный" характер. И тогда вы сможете вернуть то, что принадлежит вам. А именно вашу силу, влияние, умение хорошо справляться с делами, восхищать, держаться на высоте.

Буду рада оказать вам поддержку. Вместе мы справимся с разрушающей завистью.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Мария, добрый день,

Есть вероятность, что вы не совсем правильно понимаете свою проблему, и именно по этой причине не находите сил и способов ее решения.

Возможно, ситуация с вашей подругой заставила вас обратить внимание на те сферы и стороны жизни, которые вы по разным причинам игнорировали. Скорее всего, нерешенные проблемы в других сферах жизни оказывают прямое или косвенное влияние на вашу работу.

Мария

Мне 27, любимого человека нет. Всегда считалась карьеристкой и настроенной только на это. Я начала себя ненавидеть, начала ненавидеть людей, мне не хочется выходить , общаться с людьми, тем более знакомиться с кем-то.

Возможно, что это не зависть к подруге, а потребность в самовыражении пытается прорваться в вашу жизнь. На каком-то уровне личная жизнь и умение радоваться жизни начинают не мешать, а наоборот - помогать карьере. Концентрация внимания только на работе и своем коллективе приводит к своеобразной коммуникативной депривации, что в свою очередь приводит к тому, что какие-то ваши способности и качества остаются спящими и не развиваются.

Вы пишете, что вам 27 лет, для некоторых людей этот жизненный период сопровождается сильным возрастным кризисом. Вы начинаете интуитивно чувствовать, что что-то важное упустили, какие-то способности и качества остались не активизированы, какие-то возможности проходят мимо. Появления в коллективе вашей старой подруги только указало вам на наличие этих проблем. Так что вместо того, чтобы отвлекать себя на конкуренцию с подругой и на обиду на нее, займитесь тем, что вас действительно пугает и волнует. 

Наверное, в адвокатской деятельности случаются ситуации, когда клиент неправильно оценивает свои риски и угрозы себе, и также не замечает имеющихся у него возможностей, слишком сильно зациклившись на каком-то эпизоде. Иногда стоит расширить рамки понимания и увидеть ситуацию в том ключе, в котором у нее есть решение.

Вы сейчас находитесь примерно в такой ситуации. Расширьте рамки своего понимания за пределы рабочего коллектива. Постарайтесь понять какие аспекты вы выпускаете из вида, что ускользает из поля вашего внимания. Если вы разберетесь со своими личными проблемами, то в вашей карьере может произойти сильный взлет. 

На каком-то уровне личность человека превращается в очень важный «рабочий инструмент» в его деятельности и в его карьере. Характер – это то, что мы получаем от природы, но личность формируется в процессе нашего взаимодействия с окружающими. И личные качества, и способности – это то, что мы можем в себе формировать и развивать. В детстве формирование нашей личности происходит как бы без особого нашего участия, вернее – мы сильно зависим от тех отношений, которые складываются в семье. Но взрослые люди могут уже самостоятельно культивировать в себе те или иные способности, производит ревизию и корректировку своих личностных структур.

Вы пишете, что ваш характер сложнее, чем у подруги. Но если с этой сложностью поработать, то она превращается в преимущества, а не в недостаток.

Мария, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью , можно по скайпу

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации