Не люблю второго ребёнка

Вернее люблю, но совсем не так как первого. Вернее не хочу его любить. Есть старший сын, 3 года такой любимый и желанный. Смешной, все время была с ним, много связано, тяжело было где то. Но вот решилась из декрета в декрет. По началу все было нормально. Появился токсикоз, ожидание, берегла себя, переживала, потом 1й скрининг и сообщают, что снова мальчик и тут появилось огромное сожаление. Искала плюсы в том, что два сына и минусы в девочках. И поняла, что я не хотела второго ребенка. Что это ошибка, не моё желание, навеяно обществом, рекламой, знакомыми. И тут понеслось. Каждый день не мил, депрессия, стала злая, всех ненавидеть, совсем поссорилась, перестала общаться. Так как и рожать стало безумно страшно. Накрутила всего лет на 20 вперёд. Что и зачем вообще дети. Да и как тяжело с двумя. Да ещё и мальчики. Что и беременность стала не мила. Да и мысли чуть ли не о суициде. В роддом через огромное нежелание, рыдала каждый день. И вот роды на 42 неделе. Первый день счастья. Потом смирение и уже не рыдаешь, но поплакать хочется. Ведь всю беременность не хочешь, а тут вот он, твой, на руках. 3 недели спустя все так же в слезы. Не нравится заниматься им. Потому что не хочется полюбить, потому что есть уже любимый ребёнок. Я не понимаю как можно ещё кого то любить. Да, я понимаю, что ответственность и то во время беременности не понимала что ребёнок, казалось, что это не моё. Ругала мужа. Завидовать начала всем кто без детей или с одним. Бояться стала декрета и то что маленькая разница. Стала раздраженная и на старшего с его истериками. Полгода слезы. Как уже успокоиться? Как полюбить?? Не понимаю как любить, для меня это как будто второй муж... Я человеку отдаюсь безостатка. Как может ещё ребёнок быть прикольней первого. Вдруг разлюблю старшего? Я плохая, ужасная мать. Ненавижу себя за это. Я жалею обо всем и о том что сама хотела. Как теперь жить?