Топаю ножками, когда не получаю должного внимания

Анна, у Вас сформировался определённый сценарий отношений - заслужить одобрение вечно ускользающей мужской фигуры. Вы хотите видеться по выходным с молодым человеком также, как со своим папой, но отец всегда был чуть-чуть, но рядом, т. к. он родственник. С молодым человеком такой связи нет, вас вместе держит только обоюдное желание, поэтому Вы и хотите быть хорошей и контролировать все за двоих.

Чтобы от этого избавиться, нужно разобраться с паттерном отношений, заложенным в детстве. Сделать это возможно только в работе с психологом, так как менять сценарий дело не быстрое. Но, для специалиста решаемое! Обращайтесь, мы с такими случаями работаем и готовы Вам помочь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Анна.

Читая письмо, мне показалось интересным то, как вы описываете ситуацию.
Вы хотите и полную свободу ощущать, и чтобы при этом парень ставил вас в приоритет.
Это приблизительно, как «хотеть получить свадебное платье, заплатив при этом только за бусики».
Не знаю, есть ли мужчины, готовые на такие отношения. Но они – такие отношения - будут неравноценные. Один любит, а другой позволяет себя любить.
Хотели бы вы так? И если не так, то каких отношений и какого к себе отношения вы хотели бы? Что в отношениях вы готовы давать партнеру, и что вам важно от него получать?

По вашему рассказу у меня сложилось впечатление о том, что ваша модель восприятия пока несколько полярна.

Или это идеальные отношения, которые становятся таковыми в основном благодаря вашим стараниям. Что является непосильной ношей. Не только для вас, для любого человека. Полгода – это еще большой срок для такой «высокой планки».

Или это легкие отношения. Но тогда в них вам не хватает устойчивости, уверенности, определенности и внимания и обязательств со стороны мужчины.

Мне проставляется важным прояснить ваше представление о мере собственной ответственности, а также то, каким образом идея о безупречности влияет на ваше поведение и отношения.

Кроме того, капризность в отношениях с мужчинами может быть отыгрываем отношений с папой.
Возможно, какие-то непрожитые, невысказанные чувства к нему или ожидания вы проецируете на других мужчин в попытке получить от них сейчас то, что не сложилось тогда, в тех отношениях: или безусловную любовь, или признание, или тепло, или ответственность или что-то еще.

Если решите исследовать вопрос глубже, буду рада помочь вам.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Добрый день, Анна!

Как интересно вы сами про себя пишете. Что похожи на маленькую девочку в отношениях с мужчинами. И тогда возникает ощущение, что эта история корнями из детства. И здесь мне кажется есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание и поисследовать самой, а лучше со специалистом. 

Говорите ли вы напрямую молодому человеку, что чувствует и чего хотите от него? Или просто обижаетесь, обвиняете, предъявляете претензии? А может молчите и думаете про себя, хотите чтобы он сам догадался обо всем. И тогда здесь вопрос о том, осознаёте ли вы свои чувства, разрешаете ли вы себе их выражать и как вы это делаете. 

Топать ножкой — это проявление раздражения, гнева. Да, проявляется будто по-детски. И здесь можно посмотреть, а как вы ещё проявляете злость, раздражение в отношениях с другими людьми. Делаете напрямую или злитесь про себя? Какими способами это делаете? Легко вам или трудно? Как чувствуете себя потом? Нравится ли вам или вы хотите поменять эти способы, научиться другим? И тогда это про узкий репертуар выражения своих чувств, по крайне мере, злости (про другие не знаю).

Попробуйте описать, чего вы хотите от своего молодого человека. Проговорите вслух. Как это звучит — скорее как просьба, как требование, как будто выпрашиваете одолжение, как-то ещё? И посмотрите, когда вы это говорите, то это больше похоже на взрослую женщину или на маленькую девочку? Судя по вашему сообщению, могу предположить, что последнее. Тогда вы скорее обращаетесь не к своему мужчине, а к папе. И заметьте, что вы «требуете» того, к чему привыкли. Получать мужское (читайте, «папино») внимание именно по выходным. И эта привычка осталась. И чтобы с ней справиться, нужно проработать это место. 

Как вы вообще себя чувствуете в отношениях с мужчинами? Чувствуете ли себя женщины, равноценным партнером? Готовы ли вы проговаривать и договариваться о том, чего ждёте и хотите в отношениях? Или вам сложно выражать себя и вы либо требуете, либо отстраняетесь?

И тут возможно, что вы не чувствуете себя зрелой в отношениях с мужчинами. И тогда важно вырасти и обрести внутреннюю устойчивость взрослой женщины. 

Анна, желаю вам зрелых отношений с мужчинами!

Наталья Анищенко, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Здравствуйте,Анна.В Вашем случае,фразу уступать папе можно перефразировать-угождать и слушаться папу.Это хорошо,но важнее было в детские годы,что бы папа уступал Вам.Но,так как,это не состоялось,то и Вы остались не долюблены папой(а,возможно,и обоими родителями).И теперь Вы попали в психологические ножницы.С одной стороны,Вам какое-то время хорошо одной,а в другое время Вам хочется любви и нежности.Но,источник мужской любви и нежности-снова авторитарен и эгоистичен.Поэтому,в отношениях он чаще не дает,а забирает последнее.Выход из этой ситуации-находить мужчину теплолюбивого,заботливого,одобряющего и сочувствующего.Тогда Ваши ожидания начнут исполняться,и Вы начнете получать и иметь то,что является для Вас детским дефицитом.Но,детская травма в том,что Вы безопасным считаете мужчину грубого,эгоистичного и властного.То есть,такого,который держит с Вами далекую эмоциональную дистанцию.Это детская привычка.А теплый мужчина будет заинтересован и выводить будет Вас на очень близкую дистанцию любви,заботы и внимания.А это ,как правило,вызывает страх влюбиться,а потом быть брошенной им.Так  как,Вы не верите в свою безупречность и женственность.И бессознательно,считаете себя гадким утенком,предназначенным только для жестокого мужчины(лучшего я не достойна).Поэтому,теплого мужчину и заботу о Вас Вы будете снова и снова избегать по причине внутренних страхов.Тогда Ваш удел-одиночество.Выход-в выстраивании новой ценности.В принятии себя важной,классной,безупречной и драгоценной во любых отношениях с теплым мужчиной.Тогда вместо бегства Вы начнете сближение.А,значит,получите все,что только хотите,в любви и взаимности.Страха быть им брошенной у Вас уже не будет.Такого уровня ценности Вы можете достигнуть в личной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом.Тогда появится гармония с собой и радость и счастье от построенных отношений любви.Обращайтесь,если хотите в корне поменять свою жизнь.Я так же к Вашим услугам.

Добрый день Анна!

Обязательно почитайте у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Получается, что ваш "внутренний ребёнок" - всегда был "задавлен", и вам приходилось привычно надевать маску "хорошей девочки".

А сейчас - всё произошло по сценарию -  "всё мне надоело". И вы перекинулись в другую крайность. Но "маленькая капризная девочка" - если будет единолично управлять взрослой жизнью - хорошим это не закончится.

Я в подобной ситуации однозначно рекомендую искать возможность поработать в рамках психотерапии, чтобы вы смогли - "подружиться со своим внутренним ребёнком", понять и признать его потребности - и научиться с ним договариваться.

Приходите, я могу помочь вам вернуть себя самой себе!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, добрый день.

Читая ваша письмо можно предположить, что у вас не сложилось навыков близких эмоциональных контактов. Близость в отношениях вы замещаете какой-то игрой. Сейчас вы играете в "воскресного папу". Вы как бы пытаетесь вернуться в свое девство, когда вам удавалось быть хорошей и послушной девочкой.

Те отношения, которые у вас были с 15 до 24 лет, так же скорее всего были игрой. Вы попытались выскочить из навязанной вам семейным сценарием логики отношений, но оказались в пустоте. Дело в том, что вы не умеете выстраивать отношения по-другому, и сейчас пытаетесь снова воспроизвести ту схему, которую видели в своей семье. 

Вам сейчас стоит заняться развитием своего эмоционального интеллекта и навыков межличностных отношений. Отношения между людьми, и в том числе с лицами противоположного пола, могут выстраиваться не только по схеме "ребенок - взрослый". Вам стоит освоить навыки общения на равных. Это не так сложно, как кажется.