Хочу уйти от мужа сейчас, по хорошему

Мне 32 , мужу 35 в браке 10 лет.детей нет. Много всего было , от романтической истории знакомства, бурного романа, до бытовых ошибок, разочарований ссор и непонимания. Строили жилье, покупали машины , общались с друзьями, строили планы на будущее. Все вроде было хорошо и человек хороший , но вот понимаю что жизнь идет вникуда. Хотела детей, но он все не занимался здоровьем и вроде тоже не против, но позиция уж больно пассивная, "не подтолкну не поедет", Сама на активные действия не решалась хотя здорова, боялась что он семью не прокормит, слбмрала "подушку безопасности" не расслаблялась. Забеременнеть так и не получилось. У него вечные проблемы с работой, а я вся со временеи ушла в карьеру и там все хорошо, хоть и очень сложно.

У меня все люди хорошие и надо верить в добро, у него "все куплено "а успехов люди добиваются только левыми путями " " родители помогли" и т.п....мы разные во многом.я читать люблю, гулять, занимаю себя чем-то все время, он может сутками на диване в игрушки играть. Конечно сама виновата, долго обманывала сама себя, искала только хорошее, старалась любить даже недостатки.Верила, направляла, не получалось.Вдохновить, раскачать не смогла. В самом начале отношений была зависима очень, т.к уехала из родного города к нему и до друзей и семьи было далеко. Иногда перегибала с нотациями,была в "нужде" , он накосячил(изменил), я простила, пообещала не вспоминать и вслух никогда не говорили об этом больше, Хотела семью сохранить , да ипонимала что сама виновата. Чтобы заглушить боль и мысли ушла в работу. Всегда была чем-то занята....Пару лет назад первый раз сама изменила, нашла себе оправдание в том старом случае. Сначала было больно, но потом простила себе это. С тем мужчиной не захотела ничего ,изначально просто воспользовалась его страстью к себе, вспомнила как это быть для кого-то объектом бешенного вожделения, порадовалась периоду завоевывания. быть с ним не захотела у него семья, дети, понимала что мне поиграться, а там будет трагедия. Хотел развестись -объясняла что у меня нелюбовь к нему, мужа люблю, но от него тепла не хватает. Отвадила. Обоим было тяжело, мне жалко ему больно. Амортизационные письма Литвака помогли не сделать расставание сильно болезненным Даже сейчас в семье у него все наладилось, благодарил.

Прошел год, поняла что без последствий в моей голове не прошло, в отношениях нет чистоты, и вроде старалась себя не накручивать , но это не так просто. Понимаю что все не честно. Сейчас у меня снова роман. Нет никаких бабочек, хотя в этот раз скорее я увлечена больше,чем мужчина. Очень мне нравится. Бурных ухаживаний нет, но все по-доброму и тепло. Пока еще контролирую себя и не тешу себя надеждой, что это белый принц и он решит все мои проблемы. Но отдаю себе отчет, что если не найду в себе силы уйти от мужа , то просто превращусь в вечно гулящую на стороне бабу. Сейчас пока есть этот МЧ не так страшно, хоть первое время он меня морально поддержит, на большее я не претендую.

К чему вся эта долгая история.... хочу уйти по -доброму, с уважением к мужу. Понимаю что все страшнее, если спалюсь на измене и опозорю его. Лучше сейчас. Не претендую на квартиру, ни на что, хотя работала в семье я все эти годы, с квартирой его родители сильно помогли, ремонт сама тянула долги долго отдавала, надеюсь эти заслуги и то, что ни на что не претендую смягчат его гнев, но не уверенна. Готова съехать ,все оставить и снимать жилье, все строить заново с нуля. Страшно, но поняла что сейчас готова. САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ -ЭТО РЕШИТЬСЯ- Больно ему делать мне невыносимо. За 10 лет- это родной человек, хотя из-за моей сильной позиции в т.ч с работой, родной скорее уже из " материнского инстинкта" Подавидось к нему чувство как к мужчине. Возможно после моей измены, возможно из-за того что роль кормильца была на мне все эти годы. Отпуска я , поездки я, покупки я, ну я же больше зарабатываю мне проще..... написала письмо,не отдала, боюсь не поймет, покрутит у виска, скажет "дурака валяю" , как-то уже предлагала разьехаться пожить отдельно-не воспринял всерьез, думал "опять за старое" ну или что там мужчины думают во время серьезлных разговоров.....Если совсем ему прямо сказать-боюсь "морально убить его этим."... у него есть проблемы со здороьем , нейродермит. Как понервничает может и заболеть и слечь и аллергией весь покрываеися..... а я так жить не могу больше и не хочу, но и довести его не хочу до ручки. Без меня у него больше шансов встать на ноги и почувствовать себя мужиком. Я уже не смогу его так воспринимать.... но верю что у него все получится, он умный, просто я не из тех кто умеет ждать и мотивировать мужчину на подвиги, мне проще самой на себя все взваливать чем выносить мозги. Ну вот теперь получила что получила.

Собираемся в отпуск через неделю, интима нет уже 3 месяца ( как с другим стала общаться) в отпуске наверное выползет что я не могу с ним.... сказать возможно стоит до и поехать туда уже в статусе "прощальной поездки" но как это сказать корректно?? Как дров не наломать в плане его эмоций не представляю. Помогите пожалуйста, если есть совет. Готова к любой критике и заранее спасибо.