Мир ополчается против худых?

Здравствуйте,

мне скоро 29 лет, у меня преобладает заниженная самооценка, неуверенность в себе. Я лет десять назад, когда более-менее осознала это, начала над собой работу. Относительно заметный прорыв на этом поприще я начала наблюдать только недавно. Я связываю это с тем, что начала принимать гормональные средства (из-за проблем по части гинекологии мне прописали лечение). Я заметила, что у меня стало больше сил для борьбы с самоуничижительными и суицидальными мыслями. Всё, что я когда-то читала на психологических сайтах, все слова поддержки родственников и друзей, и вообще людей, которые подарили меня добрым словом, теперь всё это стоИт за меня.

Опущу подробные излияния на тему развода (детей нет), неудавшейся карьеры и метаний по этому поводу (профессия «не к душЕ»). Смиряться, перестраиваться сложно, но еще сложнее сдерживать натиск высказываний по поводу моей худобы. Раньше я на это молчала или старалась не реагировать, теперь мне кажется — я взорвусь. Очень редко, кто проявляет тактичность, если уж дело коснулось моей комплекции и я им благодарна. В основном, кто просто удивлялся, другие нарочно подкалывали, а третьи так преподносили, что я чувствовала себя униженной. Если посмотреть объективно, низ у меня достаточно мощный по сравнению с верхом, который хрупкий, несколько костлявый и с «нулевой» грудью. Полбеды, если бы пару раз, так «плешь проедают» с самой юности. Затюкали. Я не извожу себя недоеданием (как,может быть, некоторые думают), питаюсь как большинство, стараюсь одеваться в соответствии с особенностью фигуры. Вскоре отказалась от бюстгалтера «пуш-ап», чтобы не вводить противоположный пол в заблуждение. Не смотря на то, что у меня мало опыта в любовных делах, если уж дело доходило до секса, то я не стеснялась предстать вот как есть. В кругу домашних, близких друзей или кого я считаю своими, не помню, чтобы меня кто-то задел за живое (отношения у меня хорошие), я даже сама могу повеселиться на тему особенностей своей фигуры. И ничего. Они меня принимают и такой. С молодыми людьми, с которыми я пытаюсь начать отношения — сложнее. Я подозреваю, мало кто принимает мой «нулевой» бюст без тени разочарования на лице.

Ведь обидно, тот гормональный сдвиг мог отразится негативно на моей формировавшейся фигуре, и на том, что я постоянно пребывала в подавленности или апатии. С другой стороны, худоба есть у нас в роду (а вот такая грудь — нет). Но все же, я хочу принять себя уже и так: как физическую оболочку, так и интеллектуальные способности. У меня получается (уже не считаю себя ничтожеством, неспособным ни к чему, слабым недостойным быть существом). К сожалению, время от времени я как бы возвращаюсь назад, и меня что называется «бомбит»: и слезы душат, и злость кипит, я негодую на себя, что я не смогла за себя постоять — сказать что-то в свою защиту. А чаще всего это начинается, почему-то, с припоминания неприятных реплик по поводу моего тощего телосложения.

Только я прихожу в относительное равновесие, со мной происходит такой случай. Моя родственница хотела познакомить меня со своим соседом — интересным молодым человеком примерно моего возраста. Глядя на меня, его маме показалось, что я еще в школе учусь. Но когда ей сказали, что мы с ним ровесники, соседка (мне показалось подумала, что меня уже и сватают ее сыну) вдруг сказала, что я худенькая и надо чтобы тут (в области груди) и тут (в области попы) было. Я так растерялась, хотела было отшутиться. Она добавила, что ж хорошего, если по мне можно анатомию изучать. Последний довод меня сразил насмерть, я и вовсе промолчала. На нее я больше не держу обиды, я понимаю, ей хочется всего самого лучшего для своего сына. А вот ее слова до сих пор у меня в голове как последняя капля и венец подобных высказываний в мою сторону. Когда я в следующий раз приехала к своей родственнице, мы несколько раз встретились с тем молодым человеком, когда проходили мимо их дома. И самое ужасное - он мне очень понравился...а также я узнала, что он недавно женился. У меня в голове вертится дурацкая мысль: «Значит, я была недостойна даже поговорить-пообщаться с этим человеком? Фигурой не вышла для этого, профессией, о которой тоже не очень восторженно отозвались...».

Вот наконец я подбираюсь к вопросу. Подскажите пожалуйста, как мне себя вести в подобных случаях, что я описала, особенно в последнем? Как себе помочь и сохранить душевное равновесие? А с недавних пор я чувствую, если мне еще кто-то что-то скажет про мою худобу или грудь, я потеряю терпение и устрою скандал или закачу истерику. Сорвусь на того человека, хоть бы он плохого не имел ввиду и объявлю войну всем при этом присутствующим: наговорю колкостей, изолью весь накопившейся яд. Что произойдет? К чему это приведет? Мне стыдно об этом и подумать. Подавить негодование и расплакаться - еще хуже, тем я только дам понять, что заслуживаю унижения.