Плохо поступила с подругой

Дарья, за все время общения это первая недомолвка между вами? В дружбе, как и в любых отношениях, иногда бывают ссоры, важен не сам факт, а как вы умеете из конфликта выходить. Подруга сказала, что ей нужно время, дайте ей его. Если в общении заинтересованы обе стороны, то она сама выйдет на контакт. Вы признали свою ошибку, остается набраться терпения и ждать...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Дарья

ей нужно время чтоб вме осознать и принять.

"Ей нужно осознать и принять, что у неё на самом деле серьёзные проблемы".

А сейчас - она вами откровенно манипулирует.

Вам нужно вести себя спокойно - и взять паузу. А чтобы не подпадать под новые  манипуляции -и  чтобы ваши чувства вас не разрывали изнутри - я бы рекомендовал вам сходить  хотя бы на несколько очных консультаций, обо всём поговорить более подробно и всё разложить по полочкам.

Берегите себя и не давайте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Дарья.

В близких отношениях мы бывает делаем неловкие и даже очень неловкие поступки, за которые нам потом стыдно.

Вероятно, именно так дружба и проверяется: способностью пережить «сложные времена» или опрометчивые действия друг друга.
«Съесть пуд соли вместе» – сложнее и потому ценнее, чем «пуд сахара».

Вероятно, если после этой ситуации вы с подругой будете взаимно способны опять развернуться друг к другу и найти общий язык, есть все шансы, что ваши отношения станут глубже и крепче.

Да, возможно, в первое время останется какая-то настороженность и скованность.
Но если вы будете о ней говорить, прояснять ваши переживания и опасения, то она уступит место теплу и доверию.

У нас у все есть неприглядные стороны и поступки.
Способность другого человека их «вынести»: простить, понять, принять - делает отношения ближе, а неспособность - разводит людей в разные стороны.

По поводу вины.
Может быть вы уже достаточно «заплатили» и вашими «корениями себя» и тем, что приносили извинения?
Или что-то еще должно произойти, чтобы вы разрешили себе самой себя простить? Это ведь не только подруга пока вас не извиняет, это как будто вы сами себя не даете прощения.

Желаю вам бережного и снисходительного к своим «ошибкам» отношения.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Добрый день, Дарья!

Давайте попробуем разобраться, чтобы было яснее. 

Мне хочется вас поддержать. Вы правда сделали что-то без согласия другого. При этом предполагаю, что ничего криминального не было — вы, наверняка, не выкладывали фио ребёнка и подруги, их фотографии и прочее. Да вы хотели как лучше, а получилось, как получилось. Так бывает. И при этом с каждым. И чем ближе отношения, тем больше мы видим друг друга живыми и неидеальными. Это как раз и делает отношения ещё ближе. И важно учиться обсуждать и принимать «косяки» друг друга. 

Вы сказали, что подруга разочаровалась в вас. Будто она видела вас другой. И это скорее про неё, а не про вас. Вам можно выдохнуть и быть собой. Да, переживающей, иногда нарушающей границы и причиняющей добро, но понимающей и сочувствующей, готовой признавать свои ошибки. 

И про доверие. Я думаю нет никаких гарантий, что вы никогда не сделаете что-то похожее. Как и ваша подруга тоже не может вам этого гарантировать. Но вы можете договариваться друг с другом и обсуждать многие моменты, которые вам неприятны или приятны в ваших отношениях. Вы можете устанавливать правила вашей дружбы. Тогда будет меньше похожих ситуаций.  

Дарья, но я почувствовала здесь ещё несколько важных, на мой взгляд, моментов про вас. Хочу с вами поделиться, а вы прислушайтесь к себе. 

Я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

— Для чего вы так стараетесь ей помочь, что готовы даже «причинять добро» без согласия другого? Вы делаете так только для неё или это бывает у вас и с другими людьми?

— Чувствуете ли вы, что ваша подруга лучше (ценнее, важнее, интереснее), чем вы? Поэтому вы должны делать для неё как можно больше, чтобы оставаться ценной для неё?

— Есть ли у вас баланс в отношениях? Делитесь ли вы со своей подругой своими трудностями? Получаете ли вы поддержку и внимание? Или считаете, что если ей сложнее, то ей нужно больше, чем вам?

— Как вы вообще переносите одиночество? Есть ли у вас интересы, которые вас вдохновляют и увлекают? Есть ли у вас близкие подруги рядом, в вашем городе?

Дарья, я думаю, что вы, правда, нарушили границы, но предполагаю, что это не принесло никому никакого вреда. Но похоже задело вашу подругу за какую-то ее боль, с которой ей тяжело справляться. Поэтому не имеет смысла корить себя. А просто признать, что вы сожалеете о своём поступке и дать время себе тоже. 

Дарья, я желаю вам разрешения этой ситуации вам во благо!

Наталья Анищенко, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Вы действовали исключительно из благих побуждений, и не стоит винить себя за это.

Дайте подруге время подумать и осознать, что вы действительно хотели ей помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации