Как понять поведение снохи?

Уважаемая Светлана!

Каким бы странным вам не казалось поведение вашей снохи, согласитесь с ним, ведь она мать и способна сама решать, что лучше для ее семьи. Понимаю, что вам хочется общаться с внуком, поэтому вы сами можете приезжать к нему в гости, говорить с ним по телефону, предлагать снохе свою помощь с детьми, но соглашаться с ее окончательным решением. Ссориться и конфликтовать со снохой не имеет смысла, вам важно принять, что она лучше знает, что хорошо для ее детей и ее семьи. Если вы примете это, тогда прекратите злиться на сноху, и почувствуете себя лучше. Не вижу смысла чувствовать себя марионеткой: вы хотите пригласить внука к себе, вы приглашаете, сноха считает это подходящим, она принимает приглашение, если по каким-то причинам это не подходит, она отказывается от вашего приглашения. На мой взгляд, все честно. Так всегда в жизни происходит, мы выходим с предложениями, и люди имеют право как согласиться, так и отказать.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Светлана, родители ребенка принимают все решения и несут все варианты ответственности за него, на абсолютно законных основаниях. В вашем случае, единственно правильное решение - искать контакт через сына.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Светлана.

Вы не пишите, сколько лет внукам, возможно они уже достигли того возраста, когда они имеют право принимать самостоятельное решение о том, с кем, как и когда общаться.

Каково имение вашего сына – что он думает по поводу целесообразности таких запретов?

Если дети несовершеннолетние, ответственность за них несут родители и юридически именно родители (и мама, и папа в равной степени) решают с кем, как и когда ребенку общаться. И поэтому вам действительно придется с ними договариваться о встречах со внуками.

У снохи могут быть свои рациональные и не очень причины так себя вести.

Однако, если вы чувствуете манипуляцию, имеет смысл открыто обсудить происходящее и постараться прояснить ваши отношения, подключив к обсуждению обоих родителей, а также узнать и учесть желание самих внуков.

Возможно, общая семейная встреча будет хорошим решением. Возможно, более эффективным вариантом будет предварительная ваша с сыном договоренность или встреча всех взрослых. А, может быть, искренний разговор со снохой станет тем «поворотным моментом».

В каком бы составе не проводились переговоры, важно сохранять дружелюбный и уважительный настрой. А также подумать и над альтернативными встречам на вашей территории вариантами общения со внуками.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Как это не грустно - но в данном случае - лучше отпустить ситуацию. Любые попытки с вашей стороны будут восприниматься снохой как "борьба за ребёнка". Поэтому - лучше дать возможност развиватся событиям естественным образом. Внук сам будет проситься к "хорошим и добрым бабушке и дедушке", и тут - лучше не оказывать никакого давления.

Всё наладится и встанет по своим местам!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Светлана! По всей видимости ваша сноха считает, что таким образом он быстро привыкнет к домашней обстановке. Марионетки не вы, а ваш внук. Вы уже взрослые люди сами справитесь, а ребёнку сложно быстро переключаться. Он ведь не мебель, которую можно переставить, можно подержать у соседей, у него есть чувства. Для ребёнка-это стресс. Идти на спор, или доказывать снохе ее ошибку не стоит. Видимо она не из тех, кто будет слушать. Чтобы не усугублять психологическое состояние вашего внука, объясняйте ему что это временно. Что вы его любите, и будете часто ему звонить , навещать. Поговорите с сыном об этой ситуации, что он вам скажет. Только не конкурируйте со снохой, у вас своё место в сердце вашего внука. Он вас любит, как старших родителей. Никто не заставит его поменять мнения, он не в состоянии за себя постоять в силу возраста. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Добрый день, Светлана.

Вы растили и воспитывали внука, пока родители были заняты младшим ребенком. Поэтому сейчас чувствуете, что имеете право быть с ним. Но в реальности вы не управляете ситуацией и ощущаете себя обманутыми.

По всей видимости сноха ревнует внука к вам. Она чувствует себя "плохой матерью", потому что вынуждена была отдать ребенка. И сейчас показывает вам, что она главная. Да, вашими услугами пользуются, когда им удобно. И вы МОЖЕТЕ злиться на это.

Ваша сноха, как мать, имеет право решать отпускать внука или нет, когда она посчитает необходимым. Это неприятная правда, но ее следует принять.

Чтобы наладить отношения со снохой и выйти на конструктивное решение проблемы, попробуйте побыть ей "психотерапевтом". Искренне говорите ей переодически, что она хорошая мать, что вы знаете, как ей было тяжело и плохо, когда ребенок был с вами. Это снимет напряжение в отношениях между вами. Сноха поймет, что вы не угроза ее материнским чувствам, и сможет легче отпускать сына, когда он хочет поехать к вам.

Верю, что у вас все получится.
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог в Москве и практик ТЭС.