В моей жизни есть человек. Я у него пост фактум многому научилась, хотя стараюсь это категорически отрицать и вообще ругаю его.
Думаю, человек этот замечал, что я к нему прислушиваюсь, что эмоционально зависима. Не могу сказать, что сотворила себе кумира, но замечала все чаще: человеку хорошо — мне хорошо, человек гневается (а это было очень часто: человек вспыльчивый, цеплялся по каждому поводу, стремился все контролировать) — я выпадаю из жизни, как будто кирпичом по голове. Столь многое зависело от его настроения...
И по этой причине начинал еще сильнее надавливать, навязывать свое видение, свои решения.
А когда я воспротивилась, мы повздорили. Только вот ему это все равно, а я сильно переживаю. Писала человеку, стучалась в закрытую дверь — в ответ ничего.
От знакомых узнавала, что письма мои зачитывались на публике и разбирались «по косточкам», со смехом.
Когда я говорю «научилась многому» я не имею ввиду «восхищалась». Это всегда была та еще сволочь.
И такое поведение было вполне ожидаемым. Но от этого не легче. Оно не забывается никак.
Вопрос: а можно такого человека как-то сподвигнуть поговорить? Какие слова сказать, что сделать... С учетом того, что общих дел уже нет, мы контактировали в месте, из которого давно оба ушли. Общие знакомые есть, но они открещиваются от этого конфликта как от чумы, боятся попасть под горячую руку.
Обычно я легко мирюсь с людьми: мол, ты хороший, давай забудем. Но здесь никак не могу сообразить эти слова и в то же время дать понять, что я самостоятельный человек, прогибаться я не намеренна.
Спрашивать о том «как забыть», наверное, бесполезно. Время нужно, пусть и очень длительное.
Елена, никак, потому что этот человек с Вами не ссорился. Он видит, что сильнее Вас и поэтому так себя ведёт. Пока у Вас, увы, не получится задуманное:
дать понять, что я самостоятельный человек, прогибаться я не намеренна.
Потому что попытки мириться с человеком, который так плохо себя вел по отношению к Вам, тем более, втягивая в это третьих лиц, это именно "прогибаться".
Пока у Вас есть эмоциональная зависимость от этого человека, результата не будет. Временем такая склонность не лечится, да, боль утихнет, но больше ничего не поменяется. Я с такими состояниями работаю, пишите. Когда станете сильнее, то можно будет выйти на разговор с этим человеком, если, к тому времени будет желание...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Елена
Спрашивать о том «как забыть», наверное, бесполезно. Время нужно, пусть и очень длительное.
Нет, Елена, это совсем не та ситуация, про которую можно сказать что "время лечит". Есть понятная обида - которую вы пытаетесь просто "похоронить". Обсуждать с ним - бесполезно. Но если "просто похоронить" - то вы будете жить - "с кладбищем в вашей душе".
Поэтому - нужно разбирать, проговаривать, "раскладывать по полочкам" вместе с психоаналитиком. Только так вы сможете отпустить и спокойно жить, налаживая свою жизнь.
Если хотите - я могу вам помочь. Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!
Берегите себя и свои нервы, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Елена.
Вы можете напрямую попросить этого человека поговорить с вами. И это самый простой и прямой путь. Но сподвигнется он или нет – от вас, к сожалению, не зависит.
Вопрос ваш и тема письма звучат «Как организовать перемирие». Что это означает в вашем случае? Встретиться, простить взаимное недовольство и продолжать общаться «как раньше»?
Или встретится, поговорить и стать на равную приятельскую позицию?
Имеет смысл прояснить для себя то, как именно выглядит желаемое вами перемирие и насколько оно достижимо в отношениях именно с этим человеком.
Хорошим решением было бы поисследовать, что такого ценного вы получали в этих отношениях, и чем за это «платили». Приемлема ли для вас теперь такая «цена»? Можете ли вы получать это значимое для вас (опыт, взросление, мудрость еще что-то) каким-то другим способом, и на кого еще вы могли бы опираться в этих вопросах.
Отношения «учитель-ученик» всегда неравные. В какой-то момент (если «учитель» достаточно хорош, а «ученик» достаточно смышлен) происходит бунт, случается непримиримый конфликт. После которого дороги людей или расходятся, или формат отношений видоизменяется до партнерских.
Может быть отношения с этим человеком не предусматривают ваше равенство и вашу самостоятельность?
И, если это так, то из такой ситуации существуют только два варианта: становиться в подчинение или не входить в эти отношения.
Для того, чтобы отпустить отношения (забыть их - без амнезии маловероятно), нужно время, вы правы. Но важно не только и не столько количество этого времени, сколько качество «работы над собой» в этот период.
«Работа» - эта сводится к тому, чтобы отгоревать утрату этой «дружбы» и научиться жить, опираясь на других людей и на себя саму.
Если решитесь на работу, буду рада встретиться с вами на консультации.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
