Здравствуйте, уже несколько месяцев я нахожусь в подвешенном состоянии от непонимания, что же делать с этим всем до чего мы докатились с молодым человеком. Мы почти мне 20, но скоро уже будет 21, и ему 21
Расскажу все с начала:
Мы с ним знакомы с детства-учились в одной школе. В молодости у нас даже были «отношения», конечно, это ни к чему не привело и мы расстались, по его инициативе. Спустя какое-то время, пришла уже осознанность и вышло так, что мы постоянно с ним были в одной копании, и спустя 3 года такого общения, он написал мне огромное письмо в котором признался в своих чувствах ко мне. После тех детских отношений у меня были чувства к нему и для меня было счастьем, читать это письмо. Конечно, после всего этого мы стали встречаться, наши отношения расцветали, он относился ко мне, как к цветочку. Дарил подарки. Мы считали себя особенными, ведь у нас всё было идеально, столько планов настроили.
И вот обстоятельства вынудили меня переехать в другой город, в след за чем и начался новый этап наших отношений -«любовь на расстоянии». Это был очень сложный период, так не хватало его рядом хотелось постоянно быть с ним и никуда не отпускать. Когда выпадала возможность нам повидаться- мы не отходили друг от друга и просто полностью отдавали себя. Ссоры если и были, то очень редко. И вот выходит так, что мы с семьёй едем на отдых, он занимает деньги у моего папы, чтобы слетать с нами. Там наши ссоры возрастают, ведь мы остаёмся на долгое время наедине, первые трудности и уже всё не так волшебно и сказочно. После отдыха отношения явно подпортились, но расстояние, в которое снова нас вбросило сыграло плюсом-мы соскучились и решили съехаться (Спустя год отношений). И вот, долгожданный момент, он переезжает ко мне, ничего не сможет нам помешать, думали мы.
Но вот оно что, мой молодой человек просто живет за счёт моего папы(именно он оплачивал место жительства и еду). До этого мч работал в другом городе, но по приезду просто остановился. Для меня это было нормой, ведь у нас такая «волшебная» любовь. Мой папа стал мне говорить и том, что это не правильно, что мужчина должен обеспечивать и ему не очень нравится кормить мужика, который живет со мной. И сказал ему, что пора уже начинать двигаться.
Потом у нас с мч начинаются все больше и больше конфликты на ровном месте. Из-за всего. Часто он стал говорить о расставании и мы даже «расставались»на 2 дня. Я всегда пыталась поговорить, чтобы решить проблему, но он на это очень жёстко реагировал, говоря, что я ему делаю мозги. Всё дошло до того, что он стал позволять оскорблять меня, называть, как ему вздумается, посылать, а потом просить прощения и всё как ни в чем не бывало. Все превратилось в день сурка. Я не испытываю счастье вообще, эти отношения мне больше не приносят столько эмоций, как было раньше. Я очень мягкий человек и всегда всех прощаю, но боль внутри никуда не уходит. Мы вместе уже 3 ий год, а отношения идут только вниз. Никакого развития. Я вижу в нем агрессию, вижу как он внутренне не состоялся. Он винит меня, что столько всего сделал ради меня, а я не благодарная, но я не могу даже смотреть на него как раньше, потому что он очень изменился, я не чувствую себя любимой и не хочу для него делать что-либо, он меня даже порой раздражает, но и порвать я не могу, не знаю почему, боюсь, что погорячусь, ведь столько уже прошли. Боюсь, что это норма на пути к достойным отношениям. А с другой стороны не хочу, чтобы это оказалось просто зависимость. Ещё я стала ловить себя на мысли, что чувствую себя умнее его, от чего мне еще более досадно. Я хочу вновь испытать хоть какую-то радость. Мне так хочется принять правильное решение, помогите пожалуйста.
Марина, проблема в обоюдной незрелости партнёров, и пассивная позиция ожидания чуда ни к чему не приведёт. Вы не пишите, разрешилась ли ситуация с папой, то есть, продолжает ли Ваш молодой человек жить за его счёт. Это действительно не правильно, как минимум, он сам или вы вместе, должны решить вопрос проживания. Тут возможны два пути. Либо вы решаете, что оба пока не готовы к совместной жизни, тогда возвращаете отношения в формат свиданий. Либо вы съезжаетесь и учитесь конфликты решать. В этом случае рекомендуется обращение к психологу, чтобы помочь вашей паре с коммуникативными проблемами справиться.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Марина!
Всегда важно понимать, на что ориентироваться при принятии решений. Нужно понимать себя: свои чувства, тело, мысли, потребности, цели, в результате действовать на благо себе. Когда отношения обогащают тебя, ты становишься лучше рядом с этим человеком, тогда появляется желание подольше оставаться с ним. А когда ты чувствуешь, что тобою или твоими родителями пользуются, тебя саму обесценивают и оскорбляют, хочется отстраниться от этого человека и по возможности надолго. Что делать? Разговаривать о том, что не устраивает, предлагать новые способы взаимодействия. Для этого придти к семейному психологу вдвоем и разобраться, что хочет каждый из вас и найти способы достижения этих целей. Если ваш парень ничего не хочет менять, не хочет идти к психологу в Новосибирске, это означает, что его обещаниям и извинениям не стоит верить, в ваших отношениях ничего не изменится, не стоит питать себя напрасными надеждами. Окончательное решение за вами: либо терпеть эти отношения, которые не приносят ощущения счастья, либо расстаться. Если хотите реально разобраться со своими потребностями и целями, действовать в своих интересах, запишитесь на скайп консультацию.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Марина, добрый день,
нормальным путем к достойным отношениям это, к сожалению, не назовешь.
Характер складывается к 5 годам, в дальнейшем человек только сам может себя перевоспитать. Никто другой над ним и его убеждениями не властен. Поэтому стремится улучшить партнера - это всегда тупик. Партнер может измениться только сам.
Дайте себе еще время, например, полгода, и если за это время не будет улучшений - то расстаться Вы сможете уже более осознанно и спокойно. На сегодняшний день Вы и сами не готовы к расставанию, т.к. больше заняты не собственным взрослением, а отношениями.
В эти полгода обратите внимание на себя, на развитие своей личности. Поставьте новые цели, задачи в учебе и работе...живите более напряженной жизнью. И тогда и Ваш взгляд на поведение мч станет более объективным.
Семья создается взрослыми людьми, которые сами обеспечивают себя. И это касается обоих партнеров.
С уважением,
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Марина
Мне так хочется принять правильное решение, помогите пожалуйста.
Марина, ну а - "какое правильное решение" можно принять в отношении "пиявки", которая высасывает из вас все соки - и ещё и жалуется на то, что вы по этому поводу возмущаетесь - а не радуетесь.
Чтобы наиболее мягко и без потер завершиь эти отношения, которые явным образом тянут вас как камень на дно - я бы предложил вам в течении какого-то времени походить на психотерапию. Если у вас будет поддержка, которую вы сможете получать у меня в кабинете, мы всё постепенно разложим по полочкам - и вы сможете сама выбрать наиболее правильную стратегию поведения и придерживаться её, не ведясь на красивые слова.
Приходите на консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно!
Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Марина.
Вы задаете вопрос так, как будто внутренне знаете правильный для себя ответ.
Помешать порвать отношения с этим молодым человеком способна только ваша вера в чудо?
А как вы относитесь к чудесам?
Иногда они с нами и правда случаются.
Но вот то, что происходит в паре - это усилия (приложенные или нет) и ответственность (или безответственность) каждого из партеров, их развивающих.
Для того, чтобы сделать ваш выбор полновесным и более осознанным, имеет смысл поискать ответы на, например, такие вопросы:
Каких отношений вы хотите? Что в них непременно должно быть? Какие качества партнера вам важны? Что для вас неприемлемо в спутнике и в отношениях? Что вы готовы привносить в отношения и что вам важно получать в ответ?
Пара, семья – это самостоятельная «ячейка общества».
То есть такая, которая прежде всего может себя обеспечить и содержать.
И у каждого из партнеров есть обязательства в том числе и по материальному вкладу в отношения.
Вы можете поисследовать свои с молодым человеком отношения в упражнении, описанном в моей статье:
Что важно знать о гармоничных отношениях (упражнение для любознательных)
Также что-то полезное вы, возможно, найдете с статье:
В заключении хотела сказать, что любая пара, с развитием отношений, сталкивает и со скукой, и с разочарованием.
И для того, чтобы оставаться вместе, партнерам приходится заново переосмысливать ценность друг друга.
Подумайте, что важного и значимого для вас есть в молодом человеке: какие это качества и поведение? Чего не хватает? Насколько это для вас принципиально?
Профессиональный психолог не сделает за вас выбор, но он может помощь прояснить ваши собственные желания, опасения и ценности.
С заботой, Лиана Ланда, психолог в Одинцово (Москва)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вам нужно разобраться с самой собой.
Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?
Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):
Вы без вашего молодого человека. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.
Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?
Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.
Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.
Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.
Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.
Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
