Добрый день. Мне 18 лет, я студентка 1 курса, работаю для оплаты учебы и жизненных хотелок для себя. Мои родители в разводе, моей маме почти 50 лет, у неё кроме меня ещё есть младшие дети и ее пожилая мать. За последний год ей пришлось сменить 2 места работы, там были действительно серьёзные причины для ухода. Третью работу нашли благодаря МОИМ знакомым. У неё так же есть огромный кредит на почти 2 миллиона рублей. Когда ей чудом нашли третью работу, она решила, что ей обязательно ехать на море во время испытательного срока ( аргументировала тем, что она аж целых 2!!! Года не была на нем ). По итогу поехала вообще без запасных денег и пришлось ей отправить половину бабушкиной пенсии. По её приезду выяснилось, что ей дали задание перед отпуском, она пыталась его на кого то перевесить, но по итогу это никто не сделал. Завтра ее увольняют. Вчера она мне позвонила, и сообщила, что собирается в ближайшие несколько месяцев жить за мой счёт всей семьей ( а кто будет платить за меня и за учебу не ясно, у меня не такие огромные деньги по зп выходят ). Сказала мне, ну , а зачем я тебя растила??? Я ей посоветовала для выращивания кошелька посадить денежное деревце. И что после увольнения она идёт работать на любую работу, а не садится на мою шею. Она обиделась, сказала что я сволочь и сбросила трубку, с тех пор мы не говорили. У нас всю жизнь очень холодные отношения. Она меня осуждает, обзывает, раньше била, пока я не могла дать сдачи, нарушает мое личное пространство, отказывается меня слушать и принимать во внимание мою точку зрения. Но зато на море ценой еле еле найденной работы с расчётом по возвращению сесть на мою шею она поехала. Как быть? Дома бываю редко, теперь уже мысли съехать насовсем. Почему я обязана содержать бестолковую 50 летнюю женщину для которой поездка на море была важнее хорошей работы и нормального содержания всей семьи?
Елена, Вы все делаете правильно и отстаиваете свои границы, которые абьюзивная мама нарушает. Вы достатосно включились в ситуацию, когда помогли ей найти работу. Как-то же мама могла до 50 лет решать вопрос с работой самостоятельно, и теперь это должна быть ее ответственность. Это ключевой момент для ваших отношений, иначе она действительно "сядет на шею" и потом прогнать её будет непросто. Выстоять под таким давлением (она же мать!) очень тяжело, рекомендуется поддержка психолога. У меня есть опыт в решении таких проблем, пишите, могу Вам помочь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Елена - "для того чтобы наркомал / алкоголик перестал убегать от реальности - в первую очередь родственники должны прекратить финансовую подпитку его пагубного увлечения".
У вашей мамы - "пагубное увлечение" - это - "жить за счёт других". Не давайте ей такого шанса, она пока ещё не старая женщина - и если "нужда заставит" - сможет адаптироваться и найти работу.
Если же вы будете помогать ей сейчас - от этого в будущем станет лишь хуже - сядет вам на шею и свесит ножки - да так, что вы уже и не снимите!
Берегите себя, вы - самое дорогое и ценное что у вас есть, не давайте себя использовать!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Елена.
Вы не обязаны содержать мать. Даже если бы она была толковой 50-ти летней женщиной – не обязаны. А раз у вас нет долга, то и вины за его неисполнение быть не может.
Важно уметь оберегать личное пространство от чужого вторжения и манипуляций. В том числе (а иногда и особенно), если это вторжение родителей.
Перевоспитать маму или донести до нее свою точку зрения вы не сможете, к сожалению. У каждого из нас «своя правда».
Если она когда-то захочет вас понять – она сделает это сама.
Имеет смысл дистанцироваться от токсичных, деструктивных, болезненных для вас отношений. Долг каждого из нас - заботиться о своем моральном и финансовом благополучии.
Возможно, хорошим подспорьем могло бы стать размышление о том, как вы можете поддержать себя в этот непростой период жизни.
Поискать в своем окружении близких, внимательных и тепло относящихся к вам людей, которые были бы готовы поговорить с вами, давая защиту и опору.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
пока у вас нет возможности жить самостоятельно, вам необходимо научиться спокойнее реагировать на высказывания вашей мамы.
вам тяжело контролировать свои эмоции, они выходят из под контроля. В дальнейшем старайтесь сократить до минимума общение, особенно в период эмоциональной нестабильности. Пока вы не научитесь держать его под контролем (управлять ним), или пока он не пройдет сам собой (такие шансы есть). Что делать?! - Стоит контролировать режим дня, питание. Чаще бывать на свежем воздухе, прогулки. Слушать успокаивающею музыку. Можно попробовать релакс - свечи, музыка легкая и удобная поза. Закройте глаза и ровно, но глубоко дышите. По 5-ть или 10-ть минут в день. Лучше вечером. Постарайтесь внести больше позитива и приятных эмоций: посмотрите комедии, смешные ролики в интернете. Улыбайтесь и смейтесь - позитив снижает психологическую нагрузку и раздраженность.
попробуйте объединиться с кем то в поиске совместного съемного жилья.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Матвеенкова Ксения
Матвеенкова Ксения
Добрый день, Елена.
Мне очень жаль, что мама пытается переложить на вас ответственность за свою жизнь. Вы как будто загнаны в угол и чувствуете безысходность.
Вы злитесь на то, что мама не была вам хорошей мамой. И растила вас для того, чтобы вы решали ее проблемы. Вам не хватало ласки и принятия. Вы получали только осуждение и отвержение. И сейчас разум подсказывает вам, что вы ничего не должны, и ваша злость оправдана.
Но где-то на границе сознания мелькает вина. Слова о неблагодарной сволочи очень ранят вас, потому что попадают в цель. Глубоко внутри вы чувствуете, что как будто "предаете" маму, отказывая ей в поддержке. Мама, какая бы она не была, самый родной человек для ребенка. Вы все равно её любите и переживаете за нее.
Последние слова могут вызвать у вас протест.
Но ваш внутренний конфликт в том, что злость и обида на маму противостоят любви и желанию быть хорошей дочерью.
Вы выросли самостоятельным и ответственным человеком. Ваша мама видит вашу внутреннюю силу и хочет, чтобы вы были мамой для нее. Чтобы вы пришли и спасли ее от несправедливого мира. Чтобы вы взяли ее кредит на себя, чтобы вы воспитали младших детей, чтобы вы позаботились о бабушке.
Вы все правильно видите. Это мамины проблемы, и она должна быть взрослой и справляться самостоятельно. Вы можете ей помогать, когда чувствуете, что у вас есть ресурсы, а не отрывая от себя последнее.
Думайте о себе в первую очередь. Переезжаете, решайте свои проблемы. Вы сильная и у вас все получится. Ну а если почувствуете возможность помочь маме финансово или морально, сделайте это.
С виной перед мамой очень тяжело справиться, обращайтесь, если вам будет необходима помощь и поддержка.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
