Трудности в общении с подростком

Добрый день!

Кристина, вы обнаружили проблему, не получается продолжать эффективно и дружелюбно общаться с сыном, который, как вам показалось, изменился внезапно. Предполагаю сын взрослеет ). И в этом новом взрослом мире он чувствует себя неуверенно.

Это не значит, что нужно терпимо и снисходительно относиться к его вызывающему поведению и грубости. Но за этим поведением, скорее всего, и его  растерянность.

Вам важно не позволить увлечь себя в позицию раздраженного родителя.  Научится давать нетерпимому поведению отпор без враждебного отношения к сыну. Чтобы отношение к сыну, не смешивалось с  нетерпимым отношением к его поведению. Ему важно чувство надежности, ему надо знать, что ваши отношения с ним по-прежнему дружелюбные.

  Для помощи надо знать историю отношений в семье, чтобы найти, что в  общении изменить и,  что подойдет вашему случаю.

С уважением,

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Уважаемая Кристина.

Во-первых, вот так "проблема возникла достаточно резко" - так не бывает. Были сигналы, были "звонки", но родитель - глух, нем и в розовых очках, так как на любое изменение в поведении сына надо как-то реагировать - а это не всегда хочется, да и некогда. "Вдруг изменился" - это штрафное очко родителям!

Во-вторых, нотации, беседы, чтение морали и запреты - неэффективны. А вот правильно построенный диалог + чувство юмора  в отношении нецензурной лексики (насмешки переносят все тяжело) - это может дать хороший результат. Только не насмехаться над сыном, как над личностью! - сатира только в адрес самого лексикона. 

Следующий момент - это попытка лидировать в семье, устанавливать свои правила, через унижение тех, от кого он материально зависим. Это свойственно всем подросткам, но только это проявляется в разной форме и степени. В Вашем случае это еще и показатель того, что в семье нет правил ни для родителей, ни для ребенка. Мат в адрес родителей или в их присутствии - это наиболее яркая форма обесценивания их, демонстрация своего статуса в семье, иногда это еще только попытка заявить о своем привилегированном положении. Которое, кстати, неосознанно формируется и положительно подкрепляется родными. 

Возможно, что ошибаюсь, но есть ощущение, что нарушена семейная иерархия. Ребенок - центр семьи, все и всё для него. Ведь без определенной "базы", вот просто так прийти в школу и начать устанавливать свои правила учебы - ну, это не реально. Похоже, что в семье были созданы предпосылки для такого свободного поведения.

Что делать в данном случае? - взрослеть родителям, поднимать свой образовательный уровень в области возрастной психологии и воспитания.

Какие книги читать? - Вам нужно бежать на встречу с психологом, хотя бы со школьным. Вам нужна встреча с классным руководителем, ведь в классе точно проводили социометрию. Вам нужно познакомиться с собственным сыном. Увидеть его с другой, непривычной для Вас позиции.

И что очень важно - не бояться его изменений, не сдаваться на его милость. Вы - родители и это многое значит.

Удачи Вам.

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог