Роль дочери. Стоит ли ожидать результатов от родителей?

Здравствуйте,Альбина.Ваша мыслительная жвачка основана на бессознательном чувстве вины перед родителями.И Вы становитесь для них МАМОЙ(а не дочкой),КОТОРАЯ ХОЧЕТ ВСЕХ ОПЕКАТЬ.Вы правы,не стоит превращать себя в маму.Откажитесь от чувства вины и сверх ответственности.И будьте просто,ребенком у своих родителей.Тогда,возможно,Вы быстрее перейдете от этапа собеседований к этапу зарабатывать для себя любимой.С чувством бессознательной вины можно справиться,если сфокусироваться на своей силе воли и говорить себе СТОП!.Если этого не получится,стоит обращаться за помощью к психологу,которого Вы сами сможете выбрать.

Здравствуйте, Альбина.

В Вашем вопросе чувствуется усталость и ожидание...

Сейчас Вы ждете, что родители вдруг станут о Вас заботиться, как о ребенке, хотя по факту Вы стали взрослой еще в подростковом возрасте.

Ключ к разрешению ситуации не у родителей, а у Вас!

В Вашем ожидании много надежды.  Вы ждете что  родители станут другими, а значит,  такими как есть  Вы их не принимаете. Иными словами, Вы пребываете в иллюзии и  отрицаете действительность -  ждете других родителей. 

А что если родители так и не изменятся?

Вернее,  они точно не изменятся, если Вы будете тянуть все на себе или будете маленькой девочкой.

Спокойствие придет тогда, когда вы примите тех родителей, которые у Вас есть.

Найдете  опоры, которые они Вам дали -  всегда  есть что то и этого часто бывает достаточно, чтобы идти в жизнь.

И теперь с позиции взрослого человека Вы сами можете позаботиться о  своем внутреннем ребенке -   побаловать себя, позволить то, что хочется и дать то, что хотели бы получить от родителей, поддержать себя )))

Следующий этап или параллельный предыдущему  - выстраивание границ. Когда я принимаю  то,  что есть и ничего не должна! 

Подозреваю, что в этом месте могут быть  сложности...

Нужно дать себе  внутреннее разрешение быть счастливой и самодостаточной не смотря на то, что близкие,  возможно,  нуждаются.  Здесь часто  примешиваются чувства вины и стыда за то, что у Вас будет больше, лучше чем у них или как то по- другому.

С этим нужно работать и это я думаю,  пока не позволяет Вам сепарироваться от родителей.

У Вас есть выбор:

- оставаться ждущим ребенком....

- продолжать быть родителем для своих родителей, 

- стать взрослой и строить свою жизнь отдельно от родителей.

Третий вариант самый сложный, но только в нем есть развитие и рост для всех участников этой ситуации.

Вы перестаете жертвовать своей жизнью ради благополучия и спасения своих родственников, обретаете себя и свою независимость. 

Родители проживают свою собственную жизнь самостоятельно и несут ответственность за нее, благодаря чему также  растут и обретают силу. 

Либо не обретают...

И это уже их выбор -уважайте его и не чувствуйте за это вину.

Искренне и от всего сердца желаю Вам разрешить себе быть счастливой)))

Альбина, здравствуйте!

Так сложились обстоятельства, что Вам в 16 лет нужно было начать работать.

Вы пробыли в таком ритме около четырех лет. (Исходя из письма, Вам в данное время 21 и Вы уже около года не зарабатываете).

Не исключено, что за эти годы Вы внутренне истощились и впали в противоположную позицию, включив апатию и режим ожидания.

Вы ничего не написали о том, какие причины лежат в бездействии Ваших родителей.

Но, если Вы ожидаете от них каких-либо действий, это значит, что у них нет оснований бездействовать.

В данное время одна крайность перекрыла другую

Сначала Вы несете ответственность за всех членов семьи, затем - полностью ее снимаете, даже за себя.

Хотя, Вы уже на 5 лет старше той, 16-ти летней девочки.

Вы хотите жить отдельно и учиться.

Это здоровое желание. Но важно осознать, что рассчитывать в реализации своих желаний Вы можете только на себя.

Поверьте в себя!

Если в 16 лет удавалось закрывать счета за всех членов семьи, то в 21 - за одну себя не будет сложно.

Надеяться на родителей нет смысла.

У них, возможно, другой взгляд на свои обязанности.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Нур-Султан (Астана)

Альбина, здравствуйте. А чего хотите именно Вы? Жить на попечении своих родителей в зависимых от них отношениях, или быть счастливой женщиной? Да, Вы можете трудиться, получать деньги и расходовать их на своё усмотрение. Исходя из Вашего сообщения, я вижу, что Вы прекрасно понимаете, что брали не свою ответственность по собствоенной воле, вот в Ваших же силах это изменить. Как? Просто одним своим волевым решением "Я достойна жить счастливо". Дальше встаёте и делаете то, что давно хотели! Давайте выберем маленькую цель, не требующую денег. Что это будет? И шаг за шагом в Вас будет крепнуть вера в себя. Просто поверьте.

Мандрикова Екатерина, Ваш психолог из г. Нур-Султан (Астана)