Добрый день!
Я хочу обратиться к Вам с такой проблемой которая длится начиная с нашего брака на протяжении 4 лет. Мне 35 лет работаю успешно в одной компании, супруг водитель инкассатор. Со средним образованием. Две дочки. Имеем одну общую дочку. Вкратце очень сложно всё написать, таких примеров миллион было, последний случай поехала за канцтоварами в магазин через 4-5 часов звонит мне и говорит эээ сучка где ходишь? С кем переспала, сорри за выражение, но может спросить тупо, на арбате *уй сосала, или где потрахались? и так продолжается время от времени он выносит мой мозг во время работы если телефон не возьму значит с кем занимаюсь любовью? Что длеать два раза была на суде обещает больше так не делать и опять начинается? и потом болезнь вещи собирать уходить и приходить так было раза сто наверное! Я говорю раз я шлюха не живи со мной а он мне время придет я уйду! Я говорю уходи щас из моего дома он вещи собирает уходит и приходит! Он может полы помыть у него я не знаю что много женского! Любопытство есть , характер или воспитание? Миллион таких случаев к водителям тупо ревновал, это были кошмарные дни! Вчерашний случай меня вывел из себя, у меня руках синяки, говорит что шифруешься в телефоне у тебя кто то есть, ты зашла в ванную и удалила что то, дурдом в общем :( я ему отвечаю ты по себе не суди, детский сад, нервы у меня пошатнулись ревела, истерила плакала вчера, за то, чо мне не верят унижают и оскорбляют и издевается он. Посоветуйте плиз! У енго есть брак там трое детей. Бывшая жена в начале терроризировала меня смсками. Терпение лопнет, не вечное у меня! У меня стресс у ребенка стресс ночью от наших скандалов просыпается ребенок и плачет! Никаких у него кроме *уя и *иськи! секса и так далее! Боже мой что делать! Мама говорит, что от него легко не отделаешься! Он больной и не изменится говорит моя мама! Кровь кипела когда спрашивал после собеседования три года тому назад с кем переспала расскажи быстро сучкка вот вот он меня ударил и у меня передний здоровый зуб расшатался и вынуждена была коронку поставить за свой счет! Таких миллион случаев! Что делать!?
Здравствуйте, Гульжан! Это психологическая проблема которую надо решать со специалистом, у вашего мужа навязчивые мысли. Ваша мама права -это можно назвать болезнью, привычкой. Пока он не признает и незахочет измениться, он будет продолжать так себя вести. Его обещания тоже стали привычным действием, как вы сами заметили. Вопрос к вам; вы верите, что он выполнит своё обещание и все наладится? Или для вас это критерий "любви"? Часто женщины считают если ревнует, бьет, проверяет значит точно любит, но это совсем о другом. Возможно этот сценарий отношений он перенял в своей родительской семье, был в первой семье и сейчас пытается продолжать также жить с вами. Если хотите изменить отношение в семье, советую обратиться с мужем к семейному психологу. Если хотите подумать и позаботиться о себе, о своих дочерях обращайтесь к психологу, чтобы разобраться в причинах и решить проблему. Обращайтесь буду рада вам помочь. Всего доброго, любви и гармоничных отношений!
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Гульжан,
Тут больше проблемы и вопросы к психологу у вашего супруга, он нуждается в консультациях и помощи, ревность может быть следствием многих причин, это так просто не проходит, более того это обостряется если не начать решать этот вопрос.
Касательно вас, вы спрашиваете что делать, думаю ответ вам и так ясен, точнее я хочу сказать что вы сами знаете ответ- терпите дальше как терпели или решайте этот вопрос, как решить этот вопрос? -Идите к психологу и прорабатывайте варианты, на что вы готовы и чего вы хотите, что вас держит с ним, почему вы прощаете его отношение к вам, почему ребенок страдает и вы допускаете это, таких вопросов много, нужно задавать и отвечать на них, чем больше у вас будет ясных ответов, тем яснее вы будете понимать как поступить.
С Уважением,
Данияр
Здравствуйте Гульжан! А есть ли у вас любовь друг к другу? Если нет и не было, то ответ думаю ясен. Вам самой нужно разобраться -зачем вам нужен такой муж? Если окажется, что нужен походите к психологу и научитесь отстаивать себя, свои границы с таким мужем, возможно сможете перевоспитать.
Переборова Юлия Владимировна
Переборова Юлия Владимировна
Здравствуйте, Гульжан!
Отвечаю на Ваш вопрос:"что делать?".
Гульжан, не идти, а бежать на личную психотерапию. Не тяните, пожалейте психику детей.
Сочувствую. Всего Вам хорошего.
С уважением, Юлия.
Ли Евгения Анатольевна
Ли Евгения Анатольевна
Здравствуйте, Гульжан!
Сочувствую вам, ситуация, действительно, тяжёлая... По вашему письму чувствуется, как вы запутались и не видите выхода, в каком отчаянии вы находитесь...
И, конечно же, в режиме вопрос-ответ вашу ситуацию разрешить невозможно, лучше обратиться к специалисту.
Для того, чтобы понять, свой сценарий взаимоотношений с противопоожным полом, свои неосознаваемые модели поведения, что вас держит рядом с таким мужчиной...
Пока вы с этим не разберётесь, принять какое-то решение или что-либо изменить будет практически невозможно...
На что уже сейчас будет полезно обратить внимание - это на ваше отношение к своему мужу.
Например, одно из первых, что вы написали, это о разнице в вашем социальном статусе:
Гульжан
Мне 35 лет работаю успешно в одной компании, супруг водитель инкассатор. Со средним образованием.
И здес возникает вопросы:
"Влияет ли это и как, если влияет, на ваше отношение к мужу как к мужчине?", "
Не ставите ли вы в связи с этим себя выше (очень часто это не осознаётся и не замечается)?"
"Кто в вашей семье больше зарабатывает?"...
Вы пишите:
Гульжан
Он может полы помыть у него я не знаю что много женского! Любопытство есть , характер или воспитание?
Вопрос: "Тогда, как вы смотрите на него?"
Возможно, вы сами того не замечая, подчеркиваете эту разницу в образовании, в статусе, видите в нём больше "женского" (на ваш взгляд), чем мужского. И это для него, как для мужчины, воспринимается как унижение и оскорбление.
Конечно, это не может быть оправанием тому, что он поднимает на вас руку!
Но не стоит забывать об одной истине, что отношения - это всегда двое. И оба партнёра несут ответственность за то, какие у них складываются отношения.
И для того, чтобы что-то поменять, нужно не искать причины и объяснения того, что делает или не делает другой, а понять и увидеть, какой вклад я делаю, или не делаю? Не для оправдания партнёра, а для понимания себя и всей ситуации.
И уже из этой точки возможны перемены и изменения.
А пока я не пойму этого и не приму свою ответственность, ситуации будут повторяться, в этих отноениях, или в других, как бег по замкнутому кругу.
Всего вам хорошего!
Алматы,Евгения Ли, гештальт-терапевт, детский психолог, гипнотерапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
