Как справиться с нежеланием жить?

Здравствуйте!

Мне 18 лет. Сейчас я ощущаю тяжелейшие состояния, а именно: я не могу даже встать с кровати, я поздно просыпаюсь, потому что долго не могу ночью уснуть, а затем не встаю с кровати, потому что у меня не получается. Я лежу и у меня есть ощущение, будто бы на мне лежит ещё огромный и тяжелый камень, который не даёт мне встать.При чем, он находится внутри меня. Кажется, что даже если кого-то начали бы убивать в соседней комнате, то я и тогда бы не смогла встать и что-то сделать. Я ни о чем не думаю, мысли очень медленные, их почти нет, и всё упирается и разбивается о главное, что находится в моей голове: "мне больно", "мне очень плохо", "я тону и мне нечем дышать". У меня почти нет аппетита, я почти ничего не ем. Я перестала общаться со всеми своими знакомыми и когда-то близкими людьми, я ощущаю только боль, и мне больше нечего сказать. Мне кажется, что эта печаль будет длиться вечно. Мне больно настолько, что я чувствую ужас и кошмар, я часто думаю о суициде, я не вижу никакого другого выхода, потому что мне больно, и я не вижу никакой другой жизни, кроме как с этой болью. Когда боль достигает пика, я царапаю себя или делаю какие-то надрезы на теле, чтобы переключиться. Но у меня не хватает смелости на что-то большее. Вчера я ощущала крайнюю степень отчаяния и поэтому я пыталась задушить себя своими руками, но у меня не хватило на это сил, на шее остались только следы, а я осталась жива. Я чувствую бесконечную тоску и тяжесть, и больше не знаю, что мне с этим делать.

Такие состояния появлялись у меня и в более раннем возрасте. Несколько раз я впадала в такие состояния, когда не могла даже встать. Когда была в совсем маленьком возрасте, то часто могла расплакаться без причины, просто спокойно сидя, иногда по ночам, когда я не могла уснуть (проблемы со сном были всю жизнь, я никогда не хотела засыпать), то иногда по ночам накатывали такие состояния, что я рыдала несколько часов, до температуры, до икоты. Без видимой на то причины, просто мне становилось грустно.

Сейчас я даже если и выхожу на улицу, то ощущаю неприязнь и неудобство. Поэтому я начинаю вести диалог с какими-то воображаемыми мной людьми, которые являются в моем воображении моими родственниками и друзьями, я разговариваю с ними бормотанием или пою песни. Однажды я встретила компанию знакомых, и они сказали мне об этом и долго смеялись над тем, что я "говорю сама с тобой". Когда я дома одна, мне тоже проще говорить с воображаемыми людьми, я придумываю их ответы и рассказываю им истории.

Иногда состояния полного упадка сменяются состоянием полной свободы действия, скорости. Мысли быстро сменяют одна другую, идеи появляются и бьют фонтаном, иногда я даже не успеваю за ними угнаться. Я сильно увлекаюсь каким-то делом и полностью туда падаю, могу заниматься чем-то сутками и без перерывов. Я начинаю очень быстро говорить и очень быстро действовать. Это мне нравится, потому что за мной никто не успевает и тогда я впереди всех делаю всё лучше всех. Но иногда я совершаю необдуманные поступки: так, например, однажды я потратила все деньги за пару походов в ресторан, даже заказывая то, что не съела. И таким образом я потратила все деньги, выделенные мне на месяц, поэтому потом, после этого мне пришлось целый месяц искать еду у друзей или занимать мелкие деньги. У меня возникают сумасшедшие желания: сделать татуировки, которые я вообще-то не люблю, уйти гулять пешком целые сутки к реке, но мне почти никогда не хватает на это смелости, как и с самоубийством. Но скорость восприятия, простота и веселость этого мира меня завораживают, я хочу находиться там, в таком расположении духа.

Я не знаю, что мне делать, мне очень и очень сложно, я чувствую только, что я держусь из последних сил и больше не могу жить