Мама не любит папу

Уважаемая, Аля, очень печально, что вы невольно становитесь свидетелем деструктивных взаимоотношений родных Вам людей. К сожалению в жизни родителей происходят события, которые дети не в силах контролировать, а тем более изменить что-либо. То, что мама говорит о папе, возможно ему известно. Что-то их останавливает оставаться в браке. 

Ваша боль в отношении папы и ненависть к маме естественна. Ведь Вы видите несправедливость, которую желаете восстановить. 

Мамино обесценивание и не любовь к отцу, имеет основания, но это не дает ей право причинять боль. Думаю.

Рекомендую поговорить с мамой о том, что ее отношение к мужу Вас ранит, ведь он Вам отец. Обозначьте свою позицию. Говорить о своей боли крайне необходимо. Возможно она в Вашем лице ищет единомышленника. 

Если к этому подойти психоаналитически, возможно, она транслирует и просит внимания и любви к себе известным ей способом. Уверена, по другому она не умеет. Часто человек, не осознавая, путем обесценивания близкого человека получает любовь и внимание других людей. 

Искренне Ваша Саадат Сыдыкова,
Встречи проходят очно и онлайн

Аля, добрый день. 

Когда мы видим несправедливость по отношению к положительным героям, то часто хотим восстановить справедливость и желаем наказания обидчика. Со стороны это видится простым и понятным действием. А если эти герои наши близкие, то ситуация значительно усложняется. 

Вы усматриваете несправедливость в мамином поведении по отношению к папе. При этом восхищаетесь папой, пишите что у него золотые руки и он сам построил дом, о котором можно только мечтать. Вы любите бывать в этом доме и пишите о том, что вам необходимо видеть родителей и обнимать их обоих. Однако вас ранит мамино поведение, очерняющее папу в глазах окружающих. 

Вы хотите открыть папе глаза и предложить ему съехать из его собственного дома. Зачем? Будет ли ему в другом месте лучше чем в своем доме? Поможет ли это ему? Так же вы надеетесь на то, что оставшись одна мама осознает какой папа хороший и что без него ей одной не прожить в деревне. Папу вы видите несправедливо обиженной жертвой, а маму обидчиком и тираном. 

Если начнете спасать папу от мамы, то сформируете коалицию против мамы, включитесь в их "игру" и по сути создадите "треугольник Карпмана" в котором Жертва, Спасатель и Тиран поддерживают созависимые отношения. Надо четко понимать что у каждого в таких отношениях есть свои сознательные и бессознательные выгоды.  

Я думаю, что с высокой долей вероятности папа знает о том что мама о нем говорит посторонним нелестные слова. Это конечно неприятно, но похоже уже стало нормой в их отношениях. Их отношения между собой вы отрегулировать не в силах, но можете попробовать повлиять на мамино поведение. Именно этому фактору и есть смысл уделить внимание - ведь он вам мешает бывать дома и получать удовольствие от посещения родителей. А точнее сказать маме чтобы свои жалобы и претензии к папе она не несла посторонним, а сообщила конкретно ему в форме конструктивной просьбы. 

Любая претензия - это несформулированная и невысказанная просьба, а значит неудовлетворенная потребность. Люди часто не умеют говорить о том чего они хотят от другого, ждут что их поймут без слов, естественно не получают желаемого, а потом обижаются и высказывают претензии. Либо даже претензию высказать не могут, а идут жаловаться посторонним. Как ребенок не умеющий справиться сам, бежит жаловаться маме. 

Вы можете происходящее проигнорировать и промолчать, а можете поговорить с мамой или с ними обоими и спокойно показать как видите со стороны все что происходит, пояснить что вам это неприятно и мешает свободно приезжать в родительский дом. Другими словами, либо сказать маме о том что конкретно вам неприятно, либо в присутствии их обоих сделать это, не создавая отдельные коалиции, не ища обидчиков и жертв, не раскалывая их пару, сообщить о том что вы просите соблюдать уважение друг к другу, так как вы любите их обоих и становитесь вынужденным свидетелем скрытого конфликта. По сути скрываемый конфликт вы сделаете открытым и очевидным. Это единственный способ его разрешить при условии возможности переговоров. 

Какие будут последствия этого разговора сказать сложно. Может быть даже никаких, а может очень серьезные, так как управлять поведением других людей в неопределенном будущем нам не под силу. Но вы сделаете то, что зависит от вас и что касается именно вас. 

Постарайтесь удержаться от оценочных суждений, обидных для мамы слов, делающих ее виноватой или папу правым, и вообще от создания атмосферы беседы в которой есть правый и неправый. Просто говорите о себе, своих чувствах и о том что вы видите и чего не хотите видеть в родительском доме, слышать о них от посторонних и покажите, что хотите их защитить от сплетен. Этим вы укрепите их союз, а не внесете раскол.

Избегайте обобщений и глобализации (слова "всегда, всем, постоянно, снова и снова..."). Приводите лишь конкретные примеры - "Иван Иванов говорил вчера что папа пьет и тебя обижает. Я верю что это не так и надеюсь что у него нет основания так говорить. Я люблю вас обоих и мне это неприятно, мешает приезжать сюда и радоваться встречам с вами. Помните, что маленькая обида друг на друга, высказанная посторонним людям, потом в их воображении вырастает в большую драму. Так возникают сплетни о вас. Я хочу чтобы таких сплетен не было. Если между вами бывают разногласия, давайте сейчас их обсудим без вовлечения лишних людей и найдем приемлемые решения".

Надеюсь у вас все получится. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте Аля,

Существует определенная иерархия между родителями и детьми, как психологический так и физический, отношение мамы к папе может быть вызвана многими причинами которые вам не известны, так как они осознанно заключили союз до вашего рождения, и всей истории вам не известны, там могли быть обиды, злость, печаль, прощение итд, каждый в этой жизни несет ответственность за свои поступки, кто то рано а кто то позднее. Родители сами разберутся, это их игра и только они могут понять ситуацию, просто они это понимают молча без объяснении, и вмешиваться туда не стоит, особенно детям.

С Уважением,

Данияр

Отношения ваших родителей- это их отношения. Безусловно, вам некомфортно, когда о вашем папе отзывается нелестно его близкий человек.

Попробуйте поговорить с мамой, с чем связаны ее высказывания, расскажите о ваших тревогах и обидах.

Скорее, высказывания напрямую связаны с какой то обидой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Аля, здравствуйте. Правы вы в одном, что дело это не ваше.

Один человек спросил у Сократа:

– Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

– Подожди, – остановил его Сократ, – просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

– Три сита?

– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

– Нет, я просто слышал это.

– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что-то хорошее?

– Нет, напротив.

– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

– Нет, в этом нет необходимости.

– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Да ,и как говаривают мудрые люди, что "доносчику первый кнут."

А вы подумали о том, как ваш папа уйдет из своего дома?

А развод?

А что если он ее любит, вот такую сварливую и неугомонную женщину, его женщину?!

Вы готовы причинить человеку столько боли, только чтобы облегчить свои страдания?

В первую очередь вам стоит поговорить с мамой и рассказать ей о своих чувствах и боли, выслушать её, но никак иначе -Напряжение в процессе общения - в чем причины?

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Аля! Иногда люди по привычки осуждают других, и свои половинки в том числе. При этом они не всегда осознают, что это не приятно слышать со стороны. Создается впечатление, что они не любят тех кого осуждают. Это может быть наследием из своей родительской семьи. Думаю правильным будет поговорить с вашей мамой и рассказать о своих переживаниях, о вашем мнении обо всем. Дать ей возможность посмотреть на все другими глазами, посмотреть со стороны. Возможно она даже не догадывается об этом. Судя по письму вы папина дочь, и он вам ближе чем мама. Ваш папа уверена, что знает вашу маму очень хорошо. Может даже не обращает на это внимание, просто игнорирует ее некоторые привычки. Это их жизнь и они сами знают , что делать. Доверяйте им. Не будьте третьим лишним. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Здравствуйте,Аля.

Если сказать по-простому,то наверное,Ваша мама всёже любит вашего папу,но ряд неудовлетворённостей в отношенииях с мужем и к тому же неполная открытость отношений между ними мешает ей полноценно любить мужа и радоваться вместе с ним жизни и она эту неудовлетворённость,к сожалению ,выносит наружу ,о которой случайно и Вы узнали... Выход -может быть, стоит откровенно поговорить с мамой  об этом,как взрослой дочке.Сказать можно при этом ,наверное, следующее;"Мама,я случайно узнала,услышала,как ты нелестно отзывалась об отце чужим людям...Мама,наверное ,извини меня,- это не правильно так поступать..Может быть, имеет смысл открыто поговорить с отцом ,что тебе не нравится там -то и там -то когда Вы с ним общаетесь и уладить разногласия внутри семьи- дома,не вынося их во вне,-наружу... Мама,извини меня ,тебе,может быть ,неприятно это слышать от меня,но я услышав  от чужих людей твои слова об отце ,не могу скрывать это от тебя и молча носить в себе,мне неприятно и больно,пойми ,пожалуйста,меня правильно..." Конечно, эти слова,вы можете сказать своей маме ,вероятно,при условии ,что у Вас есть желание помочь своим родителям  и Вы чувствуете,что не будете грубо отвергнуты при этом своей мамой и между Вами с нею сохранются откровенные ,по крайней мере, родственные чувства и Вам дороги оба родители,какие бы они не были ... И говорить слова,конечно, нужно будет тактично (не смотря ни на что ,всё таки у родителей своя жизнь ..)когда Вы окажитесь наедине с мамой,в отсутствии отца,то есть ,будете с нею вдвоём и вам никто не сможет помешать вести откровенный разговор...Носить в себе долго и терпеть ,страдать от того,что мешает жить,наверное,не стоит..

Остались вопросы,обращайтесь...

С уважением,Юрий Алексеевич (консультации по скайп).