Здравствуйте! Прошу помощи, ибо уже нет сил понимать все происходящее. Я стала осознавать что не люблю больше свою маму. Мне 30, ей 49лет. Я понимаю, что она выбила эту любовь из меня своими словами.
Я никогда не могла с ней поделиться чем-то личным, т.к знала что она это расскажет всем окружающим и высмеит все мои слова и чувства. Отношения ее с моим отцом были сложные, она его не любила детей от него не хотела, вышла замуж по залету, его обожала бабушка. Это мама не скрывала никогда, отец, пил, бил, редко но метко, ее и нас с братом младшим, он не был хорошим отцом тоже. Меня зачастую оставляли у бабушки с дедушкой жить, а брат всегда жил с родителями. Каждый раз приходя меня "навестить" они ругались с бабушкой до искр в глазах, о том какая моя мать.
В мои 15 лет мать решается развестись с отцом, т.к нашла себе уже другого мужчину, мы ее все поддержали кроме бабушки. Поженились, переехала она жить к новому мужу с моим братом, а меня снова оставила, только уже с отцом (на секунду, с пьющим и бьющим). Я не придавала этому особого значения, не понимала наверно, не обижалась на нее, просто жила, училась в школе, в университете.. жила своей жизнью.. и тут я встречаю своего человека, мы встречаемся, маме естественно не сообщаю, т.к. ей не до меня, да и нет доверия к ней, я забеременела, мы решили пожениться. Моя мама начала мне сразу же выставлять условия, что если я соберусь называть родителей мужа мамой и папой и сближусь с ними, то она мной будет очень не довольна, потому что они из деревни и ещё по многим причинам. И я как дура, слушала её, велась на ее условия. Очень долго велась. Соответственно мои отношения с родителями мужа и с самим мужем сразу не заладились, родился ребенок, каждый тянул "лямку" на себя, пытался выказать свои амбиции, которые никому не были нужны. Я была плохая, что не за того замуж вышла, муж плохой что в деревне родился и не поздравляет мою маму с 8 марта! То есть моя мама, сразу же загнобив человека что он без образования, из деревни, у него ничего нет и вообще он плохой, надеялась, что он будет к ней относятся хорошо... Мама такой человек, она унижая других сама превозносит себя. Так всегда было.
Мы развелись, не жили вместе пару лет, потом сошлись снова, т.к. любим друг друга и ругались только из-за родственников и их амбиций. Мама разрешила нам пожить в ее квартире, у нее была ещё одна. В итоге, она решает дать нам деньги (мою долю из общей с отцом квартиры) на первоначальный взнос по ипотеке и отправляет нас снимать квартиру, потому что мы плохие, не благодарные. Муж мой все так же не поздравляет с 8 марта (это ее претензия), хотя она своей ненависти к нему никогда не скрывала, если зовёт в гости, то только без него, если отвезти куда-то, то он не должен ехать, одни сплошные условия с ее стороны. Каждые полгода она мне устраивает скандалы (можно календарь сверять по ней), приходит к нам домой, желательно чтобы мужа не было дома и он не мог меня защитить, а сама приходит не одна, а с мужем, с поддержкой. И начинает на меня давить! Что она мне бесплатно давала жить в ее доме, что без нее я бы в школе не выучилась и в университете ( ни разу она со мной за уроками не сидела, я училась сама), в общем унижать меня словами, что без нее я бы в "грязи" жила в деревне и ничего бы у меня не было никогда без нее... Веры в своих детей нет ни капли, все она, даже если не она, все заслуги себе приписывает. Упрекает абсолютно во всем, что сделала для меня. Дошло до того, что мне хочется кинуть ей в лицо то, то она дала. Я говорю ей, что если не хочешь что-нибудь делать для меня - не делай, все просто, а если уж хочется сделать, то не упрекай! Иначе мне не приятно брать твою помощь. Т.к. я знаю, что за это я должна буду. А ещё я должна быть вечно благодарна ей за все что она мне сделала. Я благодарна, честно. Много раз объясняла ей, что ты не даёшь мне осознать, почувствовать эту благодарность, ты даже сделать ещё не успеваешь уже "тыкаешь меня носом в это" уже даёшь понять, что я буду вечно обязана за это. И все она, она, она... Всем своим знакомым рассказала уже какая у нее дочь плохая. Дочери моей говорит про нас с мужем плохие вещи, что папа у дочки моей плохой и маму, то есть меня, учит плохому. Дочка плачет, я уже стараюсь избегать встречи моей семьи с матерью, потому что почти каждый раз она доводит меня до истерики. А муж мой наблюдая за тем как она высасывает из меня все силы и эмоции говорит прямым текстом, чтобы я не велась на это все и послала ее на все 4 стороны. Я так не могу, я всегда тянулась к ней, даже после ссор, извинилась не понятно за что, просто чтобы не потерять общение, но после последних ссор, я понимаю, что у меня больше нет сил с ней бороться, ее несёт уже настолько, что мне не хватает сил ее остановить, и больше некому ее остановить! Она продолжает свои упрёки и ссору со мной, пока не увидит что я уже в истерике, ибо я не знаю как всё это остановить. И что самое ужасное, я реально понимаю, что я ее больше не люблю... Всё.... к 30 годам она выбила всю любовь из меня. Нет сил больше, я не хочу принимать ее помощь, она обижается что ее не просят помочь, я не хочу узнавать как у нее дела, мне стало все равно, честно. Ее это обижает, она говорит что я ее не люблю.. Да, это действительно стало так.. я не люблю ее больше. И мне плохо от этого, я понимаю что так нельзя, но она меня достала до такой степени, что мне все равно что с ней происходит. Лишь бы только она снова не пришла со скандалом и обвинениями. Сейчас она изображает из себя жертву и не общается со мной.. она говорит моей дочери, что привезет к себе девочку из детдома и ее детей - и будет у нее новая дочка хорошая и внуки новые будут, потому что мы ее никто не любим. Вот скажите, может так адекватный человек ребенку сказать????!!!
Я даже понимаю причину всего этого, я понимаю что моей маме не хватает любви, но я не могу ее давать больше, я опустошена морально, и все это - ее рук дело.
Говорят нужно избегать отношений которые опустошают, забирают всю энергию, высасывают все живое из тебя, но как быть в таких отношениях с мамой?! ведь другую выбрать нельзя, хотя ей почему то можно взять другую дочь... Меня это даже не задевает если честно, потому что если этой другой дочери постоянно внушать, что она никто и звать ее никак, и муж ее плохой и живёт она не так, и упрекать ее без конца, высмеивать все ее чувства, то вряд ли у них сохраняться теплые отношения. Самомнение у мамы настолько завышено, кошмар, работая менеджером по клинингу, она покупает себе дорогие автомобили "потому что не салидно птице такого высокого полета ездить на среднего класса машинах" понимаете?! " Какого высокого полета???!!!!! Серьезно?
В общем, это не важно это ее мнение. Всё здесь не описать.
Я не понимаю как мне дальше с ней общаться, как жить дальше, ведь это все ужасно и не правильно, но и терпеть безконечные упреки и играть в любовь к маме я устала. Я не хочу ей звонить, не хочу узнавать как у нее дела, это плохо, но это так. Я устала от нее, от упрёков, от постоянного давления. Мне 30 лет, я хочу жить так как хочу я и с тем с кем хочу тоже я, спокойно жить.. наконец то я поняла как долго я была зависима от ее мнения и от ее отношения ко мне. Думаю сейчас для нее пришло время пожинать посеянные плоды... А ей они очень не нравятся!
Спасибо!
Юлия, добрый день.
Ваше подробное письмо начинается со слов о том, что вы просите помощи, и при этом вы так и не уточняете в чем конкретно вы хотите получить эту помощь.
Но тем не менее попробую прокомментировать прочитанное.
В вашем письме много негодования по отношению к матери и ее поведению. Вы приводите примеры того что она по сути вас и не воспитывала, оставила бабушке, а потом отцу, описываете насколько она плохая и как неуважительно ведет себя по отношению к вам и вашей семье.
И при этом вы всегда старались слушаться ее и быть хорошей дочерью. Однако так и не получили маминой любви и признания.
Очень горько читать об этом.
Вы пишите, что больше не любите ее и не хотите поддерживать с ней общение. И тут же пишите о том что это плохо, ужасно или недопустимо.
У меня возникает предположение что ваша нелюбовь к маме будто не имеет права на существование. Вы как будто спрашиваете имеете ли вы право ее не любить, ненавидеть или перестать с ней взаимодействовать, и тут же сама утверждаете что не имеете на это права.
Получается внутренний конфликт, в котором вы испытываете негативные чувства к человеку и сама же осуждаете эти чувства и заявляете об их неправильности.
Скажем так - чувства не могут быть правильными или не правильными. Чувства - это наш навигатор, или если хотите указатель направления. Они просто есть и они вам уже давно указывают на то что вы хотите сделать. Ваш муж поддерживает вас в этом и предлагает ограничить общение, но вы и тут будто не доверяете этому и всячески сопротивляетесь.
Что же мешает сделать то, чего вы хотите?
Вероятно есть какие-то причины. Возможно нелюбовь к маме вы сейчас воспринимаете как месть или наказание ей за ту боль, что она вам доставила. Но это заблуждение. Она просто женщина, которая так странно и нелогично себя ведет, обижая своих близких и требуя при этом от них любви и заботы.
Ваше право давать ей эти любовь и заботу или не давать. Мамино мнение может оставить при маме и воспользоваться своим. Доказывать ей ничего не надо - думаю к 30ти годам вы наконец поняли, что это бесполезно.
Если нет, тогда продолжайте стучаться в закрытые двери. Если да, то отойдите и живите своей жизнью.
Это не только вполне понятно, но и в определенной степени логично, так как мать в настоящее время вносит много дополнительных психологических проблем и в вашу жизнь, и в жизнь вашей дочери. А вы будто стараетесь ей доказать все время что она не права. Юлия, она никогда с этим не согласится, даже если это станет абсолютно очевидным. Так устроена человеческая психика, защищающая его от стыда, позора и разочарования собой.
Не получилось у вашей мамы стать хорошей матерью. Годы прошли и она не может не понимать, что вернуть и переделать прошлое она не в силах. Обвинить в этом себя она не может и не хочет, значит виновата остаетесь вы. Обвиняя вас она защищает себя от правды, которую не хочет видеть и признавать.
Только непонятно зачем в этой человеческой трагедии вы продолжаете ждать и требовать от мамы того что дать она не в силах - любовь, уважение, гордость вами и признание вас. У нее этого просто нет. Может быть когда-нибудь она осознает, а может и никогда не сумеет. Зачем вы тратите свою жизнь на то, чтобы мама признала свои ошибки?
К сожалению такая зависимость от матери встречается довольно часто. Нелюбимый ребенок не может расстаться с надеждой дополучить то, что ему не дали в детстве.
Ваша задача поверить себе, принять решение и освободиться от убеждения, что вы обязаны зачем-то любить маму. Вы имеете полное право как любить ее, так и не любить.
Если вам необходимо обсудить эти вопросы с психологом и освободиться наконец от навязывания самой себе того, что вы не хотите делать, обращайтесь.
Похоже между вам и вашей матерью по прежнему осталось много незавершенных вопросов. Именно отсюда такие сильные чувства и страсти. В противном случае вы гораздо спокойнее относились бы к маминым претензиям и сами не имели бы столько претензий к ней. Вам надо понять где она, а где вы, и решить только ваши собственные, не беря ответственности за ее жизнь. Мамины проблемы решать не ваша задача.
Поймите же наконец и сформулируйте для себя чего вы от нее хотите. Возможно это самое главное. Похоже, что вы не можете это для себя сформулировать или не считаете себя в праве ее об этом попросить. Точно так же в этом письме вы подробно описываете все тяготы ваших отношений, запрашиваете помощь психологов но так и не уточняете чего конкретно вы хотите. Процесс любопытным образом повторяется.
Так как в отношениях с ней волнующие вас вопросы разрешать видимо невозможно, то их можно решить и без нее. Для этого люди ходят к психологам в Санкт-Петербурге и обсуждают то, что их беспокоит.
Если готовы, обращайтесь. Все необходимые контакты есть на моей персональной странице этого сайта. Дать исчерпывающий ответ не зная вас и не понимая чего вам необходимо, не представляется возможным.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей семье.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они. Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой поговорить...Я думаю, онf Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что онf Вас любbт, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более своим близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Юлия
25.09.2019Ваш ответ очень помог мне, спасибо большое! Вы, не общаясь со мной в живую, увидели корень проблемы, и дали советы, действительно нужные мне.