Поиск подвоха в отношениях с мужчиной

Здравствуйте, Алена! Читая ваше письмо, я почувствовала сильную тревогу. Она, безусловно, объяснима: вы создаете фактически новую семью, вам важно, чтобы дети чувствовали себя свободно и комфортно рядом с вашим избранником, и самое главное - чтобы они находились в физической и психологической безопасности. 

Сейчас вы стали замечать невербальные признаки того, что ваш мужчина относится к вашей дочери не как родитель к ребенку, и от этих тревожных мыслей теперь сложно отмахнуться. Подозреваю, что они непрерывно прокручиваются у вас в голове, вы рисуете себе ужасные, пугающие вас картинки, представляете, что может случится, если ваши подозрения оправдаются, какую вину вы будете чувствовать. Понимаю, под каким психологическим давлением вы находитесь, оно побуждает вас принять решение как можно скорее, при этом есть сильный страх ошибиться. 

К сожалению, как бы мне ни хотелось, я не могу здесь выступить арбитром и вынести вердикт - испытывает ли ваш мужчина сексуальное влечение к вашей дочери и (что самое главное) будет ли он следовать за этим влечением или же он действительно, как он говорит, просто пытается наладить с ней общение и старается войти в роль заботливого отца. Это слишком тонкая, слишком деликатная материя для внешней оценки, не говоря уже о том, что у меня нет возможности послушать другую сторону и наблюдать взаимодействие между вашим мужчиной и вашей дочерью.

Как вы абсолютно справедливо заметили, индикаторы тревоги поступают от "навязчивого чувства", от "интуиции", т.е. на некотором предсознательном уровне вы получаете сигналы, которые ваш разум не может вписать в реальность (буквально - "так не должно быть, мой мужчина не может относиться к моей дочери как к женщине"), в то же время, эти сигналы минуя сознания запускают аффективную реакцию: вы волнуетесь, беспокоитесь, приходите в состояние стресса.

В таком психологическом состоянии и при отсутствие дополнительной информации (подтверждающей ваши подозрения или опровергающей их) напряжение внутри вас, скорее всего, будет только нарастать. Предположу, что это не может не сказаться на ваших отношениях с мужчиной (как на общении, так и на интимной жизни). Поэтому мне представляется крайне важным разобраться в этой ситуации.

Говоря о конкретных рекомендациях, я могу только посоветовать вам обратиться к семейному психологу (ибо необходимо проанализировать всю семейную систему). Я, к сожалению, не знаю, где вы живете - в Москве или в другом городе. Если в Москве, то могу рекомендовать Центр системной семейной терапии (https://family-therapy.ru/about/.personal/detail.php?ID=57).

И еще пару слов,  уже не о конкретной ситуации, а в целом о взаимоотношениях отцов и дочерей. Даже родные отцы изредка могут ловить себя на "неприемлемых" чувствах по отношению к своим взрослеющим дочерям, эти "постыдные" импульсы вступают в конфликт к моралью человека и психика по-разному пытается с ними справиться/подавить их. Нередко в этот период между отцами и дочерьми-подростками происходят бурные ссоры с хлопанием дверей и т.д. - это как защитный способ увеличить дистанцию, не допустить опасной близости. При этом надо оговориться, что отцы не всегда осознают  свои истинные причины для увеличения дистанции. Сами мысли, импульсы, желания не являются поводом для обвинения человека в "преступлении", важно другое - как взрослый человек с ними обходится, как он действует при этом. Зрелая личность способна отделить свои чувства от действий и не следовать этим влечениям, способна принять свою ответственность за эти чувства. Незрелая личность , скорее, будет перекладывать ответственность на ребенка и оправдывать себя тем, что "это она так соблазнительно себя ведет, поэтому как иначе я могу себя чувствовать и вести".

Надеюсь, эта информация будет для вас небесполезной.

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ