В браке всё нормально, но я, похоже, разлюбила мужа

Здравствуйте! Нам с мужем по 32 года. В браке 7 лет, до этого жили полгода вместе и полгода встречались. Поженились по любви. Я к браку и выбору партнёра подходила с головой. Влюбленности у меня были и до этого, но всегда могла трезво оценить человека и понять,что влюбленность пройдет и мы расстанемся. В отношениях же с этим мужчиной я поняла,что за него можно выйти замуж, что это то самое.В первые два года брака я очень хотела детей, он был не против, но не получалось. Потом я не то что перестала хотеть детей, а думала "будут-буду рада, не будет-тоже буду рада", т.к. интересов и занятий у меня много, и преимуществ отсутствия детей я тоже вижу много.

Первые 6 лет брака я была счастлива очень. Конечно были и разногласия, были финансовые трудности и т.д, но всё это преодолевались без проблем, легко, потому что я любила. И думаю, муж мой тоже любил меня (и любит сейчас наверное). Все эти 6 лет я жила с убеждением, что измена просто немыслима и невозможна, что у нас полное доверие. Мужа спокойно отпускала встречаться с друзьями, приятелями,коллегами с работы. Он частенько до 3-5 утра был в компаниях где-то, я к этому относилась нормально, потому что понимала, что ему это нужно и знала, что он не делает там ничего плохого. По началу муж звал меня с собой, но мне не интересно в таких компаниях, я спокойно читала дома книжку или занималась ещё чем-то,что мне интересно, а он, когда возвращался, утром рассказывал как посидели,что было и т.д. Обоим нам было комфортно. Я считала нормалтным отпускать так мужа, да и сейчас считаю.Он был благодарен,что я его спокойно отпускаю, писал часто сообщения,когда был где-то в компаниях о том, какая же я классная и что он меня любит. А я думала,что отношения у нас выше обычных. Что полное доверие,взаимопонимание. По умолчанию я думала, что и сама спокойно могу так же пойти куда-нибудь без него. Просто мне этого было не нужно.

Год назад, т.е через шесть лет брака на Дне Рождения общей нашей подруги (с которой мы общались до этого полгода, и с которой больше общался он) он пьяный поцеловал её в губы(поцелуй был не глубокий,но всё же такой замедленный, не просто чмок). Поцелуй был сделан,не украдкой,но и не прям при гостях за столом. Я это видела. Утром он утверждал, что это ничего не значит и в пьяном состоянии он способен так поцеловать и Серёгу. После этого события моя картина мира не то,чтобы рухнула, но стала другой. Как будто взяли и встряхнули калейдоскоп, и из старых кусочков собралась новая картинка.Для меня многое встало на свои места. Например, муж меня раньше обвинял в корысти, хотя ее не было с моей стороны, мне это было всегда очень обидно,и я искренне не понимала почему он так думает.А теперь я поняла,что я возвысила сама эти отношения,а на самом деле они обычные. Что он может изменить и поэтому думает,что и я могу. После этого события я решила пойти одна(т.е. без него) в поход в Карелию, надо было побыть от него отдельно, обдумать всё. С подругой той разорвали общение ( хотя мне ее упрекнуть не в чем) Раньше мы всегда с удовольствием путешествовали вместе с мужем, сейчас я с удовольствием сделала это одна. Была отличная компания в походе. Мне было интересно и весело. По мужу я не скучала. Я вообще впервые за все время брака почувствовала себя самой собой,а не частью чего-то общего. Обдумав всё в походе я решила жить дальше с той новой картинкой,которая сложилась после поцелуя, что отношения у нас обычные и т.д. После похода появилась ревность с его стороны к инструктору, который вел поход. И потом появлялась ещё к другим мужчинам, с которыми у меня не было ничего,кроме общения по делу,так скажем.

В следующий год тоже всё было хорошо в отношениях,купили участок, построили дом. Всё вместе, всё в удовольствие. Но вот этим летом постепенно мне как будто стало чего-то не хватать, думаю,общения в компании,друзей, которых у меня почти нет, а общих друзей с мужем у нас не было никогда. Я заметила, что стала любить ездить на машине одна, хотя раньше всегда почти с мужем ездили вместе, просто за компанию. Стала частенько сидеть одна, в другой от мужа комнате, раньше такого тоже не было. Всё это прогрессирует. Встретилась недавно со старым другом, с которым дружили 3 года, а потом немножко были романтичные отношения, проговорили с ним 5 часов,которые как миг пролетели. Я сияла после этого так,что муж удивлялся.Три события за это год после того поцелуя стали для меня какими-то окнами в другой мир, где я сама по себе, где я без мужа-это поход в Карелию, встреча с другом на 5 часов и ещё встреча с подругой из другого города,которая всего на день приехала.

Внезапно появилось жгучее желание ехать в Крым одной на машине! И быть не замужем. Снять квартиру, купить машину, и жить своей собственной жизнью. Это желание как по голове ударило. Меня перестало интересовать обустройство нового дома, дела мужа на работе, не хочется приготовить что-то этакое,чтоб его порадовать, разговоры его не интересны, время проводить с ним не интересно. В сексе всё абсолютно устраивает и полный порядок.

Муж мой конечно стал родным человеком, разговоры о возможном разводе его расстраивают, меня мысль делать ему больно сильно ранит. Чувствую себя виноватой. Боюсь,что без любви брак превратиться в муку. Да и зачем это всё тащить на себе? С другой стороны я очень боюсь, что в будущем не встречу такого подходящего человека,как он. И ещё боюсь, что если встречу, любовь опять пройдёт, и я опять буду испытывать эти терзания и опять сделаю больно хорошему близкому человеку. Или всё же это не тот человек, хоть и очень хороший? И с "тем"человеком можно и 40-60 лет прожить в любви? Есть ли смысл ждать такого человека?Или так всегда будет проходить любовь? Но как жить в браке без любви и терпеть человека,с которым тебе не интересно и который тебя раздражает,хоть есть и уважение,и он родным стал?