Как правильно объяснить ребенку, что с ним не хотят играть?

Здравствуйте,  Ольга!

Такие ситуации случаются и это нормально. Ребенку так и объяснить. Разговаривайте с ней как со взрослой, порассуждайте о чувствах и эмоциях. Объясните,  что в жизни так случаться будет не раз, что нельзя жить ожиданиями от других людей. Поговорите, почему выбирает деток младше,  а не своих сверстников или постарше?

Хотя конечно у меня больше вопросов именно к вам по этому поводу, нежели к вашему ребенку и ее поведению. 

Дети обычно берут модель поведения у своих родителей.

И если Вы тоже живете ожиданиями, не умеете выбирать друзей и переживаете по этому поводу, лучше конечно обратиться к психологу и разобраться более детально.

С уважением.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Здравствуйте ,Ольга! Говорить ребенку напрямую,  что с ним не хотят играть не стоит. Она может принять это как отвержения себя , своей плохости. Лучше всего показывать играя с дочкой в совместные ролевые игры , как бывает в жизни. Сейчас у нее такой период, когда она учиться строить  отношения через игру. Когда происходит такая ситуация скажите спокойно,  что у них своя компания. И переводите тему не фокусируйте своё внимание на этом факте. Всего вам доброго, любви и удачи!

Ольга, добрый день.

Если двое или трое детей убегает от вашей дочери, то это вовсе не означает что каждый из них не хочет с ней играть. Подобное убеждение лишь ваша оценка ситуации, а на самом деле все может оказаться иначе. Один ребенок не хочет и боится конкуренции за своего напарника в игре, а другой или другие просто повторяют за ним и ведут себя послушно, а на самом деле хотят играть с вашей дочерью, но молчат об этом. Данный распространенный социальный процесс называется конформность и она бывает разной. 

Сказать дочери что с ней не хотят играть означает ввести ее в заблуждение и вызвать в ней подозрение что она хуже других. Следовательно избегайте высказывать ваши суждения относительно других людей и детей, а особенно их желаний и чувств. Этим вы очень поможете дочери самой не становиться заложником многих заблуждений и отказываться от ее собственных возможностей. 

Ваша задача позволить дочери получать свой опыт и при этом помогать ей понимать свои чувства и желания, справляться со сложными эмоциями, а не защищать от них. Вы не в силах защитить ее от жизни. Включаться в общение детей нужно тогда, когда это действительно необходимо и ваша дочь точно не справится сама. К примеру - уходить с площадки желательно не по вашему решению защитить ее от слез и разочарования, а по согласованию с дочерью. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ольга, дети общаться не умеют, но они учатся этому у родителей. Поэтому, письмо вызывает больше вопросов, чем ответов. Много ли у вашей семьи друзей, с каким количеством родственников поддерживаете общение, принято ли ходить в гости и т. д. Чтобы понять, почему так возникла такая ситуация с дочкой, нужно больше информации. Можно ответить на эти вопросы в переписке, или договориться о консультации, обращайтесь!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Ольга.

Настроение, симпатия и дружба детей дошкольного и младшего школьного возраста – очень переменчивы. Сейчас лучший друг – через пол часа рассорились навсегда, еще через час – опять дружат.
И чем младше ребенок, тем нестабильное его интересы и предпочтения в выборе товарищей для игр.

Кроме того, для детей субъективное время течет намного быстрее, чем для взрослого человека. Вчера – это давно, а если прошел целый месяц, то это как в незапамятные времена.

Возможно, ваша дочка более постоянна. И это, вцелом, может говорить о том, что ее способность к коммуникации более развита, чем у тех детей, с кем она пытается дружить.

Если такие перепады в общении травмируют дочь, то, конечно, лучше поискать друзей среди других детей, вероятно, более старших (потому как, повторюсь, часто нестабильность интересов и привязанности – это возрастная особенность). И с возрастом способность ребенка поддерживать и ценить дружбу развивается.

Вы спрашиваете, как объяснить, что дети не хотят с ней играть.

Один из вариантов является объяснение на ее собственном примере.
Может быть, есть ситуации, в которых она не хочет играть (устала или ей скучно): другие дети также имеют право выбирать одиночество или компанию из других детей. Так ведь и во взрослой жизни – кто-то с кем-то дружит, кто-то - нет.

Важно уметь выбирать себе приятелей. Присматриваться к ним, к их поведению, качеству и взаимности самих отношений.

Эта ситуация, при правильном «развороте», может стать отличным обучением по подбору друзей, учету их желаний, опытом выдерживания отказа, а также возможностью научиться самой отказываться, когда компания тебе не интересна или недружелюбна.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Уважаемая Ольга!

Я полностью согласна с предыдущей коллегой. Мы не можем защитить детей от жизненных невзгод, от отвержения другими людьми. Ваша замечательная дочка очень активная и коммуникабельная, и это здорово! Но бывают ситуации, когда она не вписывается в игровую ситуацию и ожидания других детей. Как поступить в таком случае, важно это исследовать ей самой: возможно постоять, понаблюдать за игрой, предложить что-то более интересное детям или включиться в предложенные обстоятельства. Детям важно справляться с ситуациями разочарования и конкуренции, особенно, если у них нет братьев и сестер ( когда в семье несколько детей, они там учатся конкурировать). Правы родители мальчика, которые не вмешивались в ситуацию, доверяя детям самим с ней справиться. Часто, нам, родителям, становится жалко ребенка, мы пытаемся защитить его от жизненных невзгод, обиды и разочарования, тогда, как же он научится справляться с этими чувствами в реальной жизни? Все, что вы можете сделать в подобных ситуациях - выразить сочувствие своей дочке: «Мне жаль, что ты расстроилась. Ты хотела поиграть с детьми в их игру, а они устроили игру в догонялки?». Важно обнять свою девочку, выражая свою любовь и сочувствие и побудить ее рассказать о своих чувствах. Она может сказать: «Да, я видела, они играли в дочки-матери, а когда я тоже захотела с ними поиграть, они стали убегать от меня!» или что-то другое. Важно, чтобы дочка сама интерпретировала то, что происходит, а не вы это делали. Однозначно, не стоит говорить, что дети не хотят с ней играть, это лишь ваше оценочное видение ситуации.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск