Как наладить отношения с дочерью? Ей 4 года

Здравствуйте, Ирина,

Если вы много читаете книг по воспитанию, то там конечно написаны все правила, как вести себя с ребенком с истерике, например, и почему эти истерики случаются. Вы понимате про кризис 2-3 года, когда ребенок требует, чтобы с его мнением считались, первая самостоятельность, предвестник подросткового возраста. Вы понимаете, что с рождением второго ребенка, первый неизбежно чувствует себя ущемленным, неосознанно пытается тоже стать маленьким (сосание всего верный признак регресса в более маленький возраст), чтобы мама тоже так носилась как братом, ревность, ощущение отсутствия внимания.

Вопрос, насколько я понимаю в том, что вы не можете начать применять все это в жизни.

Это действительно очень сложно для уставшей и раздраженной мамы и это очень понятно. Тем более, что вы эмоциональная и дочь тоже. Но вы все-таки старше и мудрее в любом случае, поэтому нужно рабираться с собой. 

Понятно, что ваше раздражение скорей всего вызвано усталостью от быта и детей, но все-таки я рассмотрела бы и другие варианты вашего недовольства своей жизнью. Может быть вы не из тех мама, которые с радостью сидят дома с детьми? Честно говоря мало таких я встречала. Может быть вам лучше на работу, а детям няню или деский сад? Может быть вас раздражает, что муж на работе и возможно мало помогает с детьми? А бабушек тоже недопросишься?

Это я к тому, что вам, чтобы успокоиться, нужно покопаться в себе и в своей жизни, придти к согласию с самой собой, выявить настоящие причины вашего раздражения, которое просто сливается на тех, кто рядом, не имея возможности вылиться по другому.

Я здесь отправлю вам кусочек моей статьи на тему, что и как надо делать в кратком варианте, но настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы разрешить свои внутренние вопросы, возможно для этого и не потребуется много встреч, времени и денег.

Тем не менее, отправляю вам рекомендации, возможно, вы сможете что-нибудь из этого попробовать.

Агрессия на ребенка.

Что делать?

 1.Найти причины.

   На самом деле гнев и ярость родителя вызваны не поведением ребенка, а внутренним дискомфортом. Дискомфорт связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Ребенок не соответствует идеальному образу, нарисованному в воображении родителя. Ребенок проявляет свою индивидуальность и ведет себя не так, как должен по мнению родителей, в этот момент и появляется чувство сильного разочарования и как следствие агрессия на ребенка. Родитель таким образом старается взять ситуацию под свой контроль.

   В свою очередь, родители бессознательно повторяют модель своих родителей в стиле воспитания, хотя возможно и не хотят этого делать. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно правильную и возможную и вырастая повторяет ее, так как не знает как по другому.

  Осознавание модели поведения собственных родителей – первый шаг к разрушению автоматического механизма модели воспитания.

  Нужно понимать, что ребенок это не копия своих родителей, а самостоятельная личность, индивидуальность, он не обязан быть таким, каким хотят его видеть родители. Нужно позволить ребенку быть самим собой, иметь свои особенности, интересы, нарабатывать свой опыт. Не переделывать ребенка, не обтесывать «под себя», не ограждать от трудностей реальной жизни.

Принимать ребенка таким, какой он есть, любить его и уважать его личность.

  Чаще всего, родители стараются дать ребенку то, чего у них самих не было, защитить от всего плохого в жизни, чтобы они получили меньше шишек, боятся дать ребенку получить свой собственный опыт.

   Вместе со страхом за ребенка родители таким образом передают ему свои собственные страхи и фобии, воспитывая неуверенность в себе и ощущение опасности окружающего мира. Нужно только верить в ребенка, любить его и доверять ему, помогать развивать достоинства и работать над недостатками и он справится со всеми трудностями сам.

Избавиться от своих ожиданий в отношении ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и разрешить быть самим собой.

  Возможно, причина просто в том, что родитель раздражен из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или дома, волнуется из-за какого-то важного события в жизни. Ребенок в таком случае, является просто «громоотводом» для слива родительского напряжения.

  В этом случае, родителям нужно учиться правильно выражать свои чувства и эмоции, правильно их понимать и проживать.

 Как справиться со вспышками агрессии:

• Остановка, на любом этапе вспышки агрессии, где вы себя поймали – остановитесь (замолчите, выйдите в другую комнату, отвернитесь)
• Подумайте, что послужило запуском вспышки гнева? Что произошло прямо перед этим? Какая была ситуация, кто что сказал – сделал, что вы почувствовали?
• Перенесите внимание на ребенка, подумайте, что он сейчас испытывает? Боль, страх, вину, чувство несправедливости? Что с ним происходит сейчас и что случилось прямо перед вспышкой? Может он хочет привлечь ваше внимание? Возможно у него неприятности в школе (детском саду, с друзьями)? Может он голоден, устал, начинает заболевать?
• Подумайте, как можно по другому поступить в этой ситуации, если вы сделаете анализ, что на самом деле произошло и на кого на самом деле направлен ваш гнев и что на самом деле происходит с ребенком – вы сможете увидеть ситуацию по другому и изменить свое поведение на более адекватное обстоятельствам.

 Если вы все-таки сорвались на ребенка:

• Успокойтесь сами и успокойте ребенка.
• Попросите у него прощения за свою вспышку и попробуйте объяснить ему свое поведение.
• Если ребенок был неправ, спокойно объясните ему в чем именно, если вы были неправы тоже объясните, почему вы не смогли сдержаться.
• Воздерживайтесь от обвинений и Ты-посланий (я рассердилась, потому что ты неряха).
• Обнимите ребенка и скажите, что любите его.

Нельзя оставлять ситуацию без такого завершения.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на повышенный тон, не заглаживайте свою вину подарками, просто обсудите ситуацию «по взрослому», послушайте его мнение, выскажите свое. Обсуждать ситуацию можно с ребенком любого возраста, чем раньше, тем лучше.

Работа над отношениями с ребенком, такая же работа как над отношениями взрослых людей. В первую очередь – это работа над собой.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)