Мой "ребенок", кажется заигрался

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Знаете, я уже несколько месяцев копаюсь сама в себе и пытаюсь себя познать, но кажется от этого стала слишком "замороченной" и теперь понимаю, что пора спрашивать совета.

Начну с того что мне 19 лет, я уже год веду самостоятельную жизнь(живу одна-родители купили мне квартиру и в 18 лет я в нее переехала), но я была очень избалована своими родителями- и теперь не могу отвечать за себя сама. Нет, я конечно могу существовать в обществе и тд, но я постоянно чувствую свою безответственность и то, что мои друзья называют "творческая личность"(могу например назначить встречу с кем то и не прийти-потому что вдруг испортилось настроение!причем не предупредив, чтобы не отвечать сейчас перед этим человеком, а придумав отмазку и выйдя потом на связь оправдаться- списывая все на обстаятельства. НИКОГДА НА СЕБЯ!)Это еще одно качество моего внутреннего "дитетка", которое похоже слишком уже заигралось - никогда я не принимаю вину на себя- во всем виноваты обстоятельства, в более редких случаях "вот он" или "вот она".хотя умом я понимаю, что это никто иной как я сама делов натворила- разговариваю со своим ребенком-но никак. То бишь я жутко безответственная- если что-то мне хоть чуть чуть не хочется делать- идти на ту же например встречу- я найду предлог не идти во что бы то не стало- то есть еще и силы воли нет.Типичный пятилетний ребенок...и еще один очень "приятный момент"- скачущее настроение. за пару часов оно может перескачить из одного угла в противоположный и обратно. Причем скачки настроения зависят не от моего внутреннего ощущения, а от внешних обстоятельств(кто-то позвонил, пригласил сегодня куда-то- отлично, кто-то не ответил на смс-ку- все, конец света, хочу новое платье, а все деньги только только закончились- ну ужас...поправилась на 200 грамм, джинсы не так сидят- ну всеее..подруга видела бывшего на недавнем мероприятии в компании с другой девицей- это на ближайший день. зато вот купила новый...да все что угодно новое- настроение поднимается- это тоже пугает- последнее время настроение мне поднимают только материальные ценности, поэтому за покупками приходится ходить при первой же возможности) причем бывает так, что что-то чего я хотела час назад и получив возможность это сделать зачастую меняет настрой в противоположную сторону( пример, хочу поехать в Питер, хочу хочу хочу- упрашивала своего молодого человека, чтобы на выходные уехать, в итоге произошло то, что было для меня последней каплей- мы собираемся уехать на следующий день и тут меня "накрыло"- да что-то лень, да что там делать, да зачем я вообще туда хотела, да этож нужно будет два дня вдвоем с моим там торчать, а он мне уже надоел. Это на уровне подсознания как будто, сама я себе говорю "Женя, ты что, не начинай как обычно ты давно хотела, и мальчика своего ты любишь- вы не виделись неделю и пока ты его не видела на стенки лезла, а как только он тут- да на кой черт он мне нужен(типично для меня кстати- не только в отношении молодого человека, а вообще всего в моей жизни- пока это недосягаемо- ну очень нужно, а когда в руках- да в этом же куча недостатков, да для чего это мне, нет, не хочу). так вот- легла спать, витая в своих мыслях как обычно, сумку решив собрать с утра...(действительно, зачем это с вечера делать? но здравый смысл как обычно не смог переломить мою отсутствующую силу воли) и проснувшись утром, покидав все на скорую руку, еще и опаздывая(а опаздываю я всюду и всегда!) я все таки вылетела из дома, забыв зонтик и вернувшись за ним(тоже типично), но в десяти минутах от Шереметьево поняла что...паспорт забыла!!!Да я о нем и не думала пока собиралась...но зато взяла с собой глянцевый журнал и огромную косметичку с кремами, скрабами, кучей помад тушей и кондиционерами для волос(на два дня едем, ага...)- собственно по дороге обратно домой(а это было через пять минут после(и получив кстати кучу замечаний от своего- я бы на его месте вообще мне голову оторвала- так как подобные случаи не редкость)...итак- по дороге домой я поняла что нужно что-то делать- то ли взрослеть, то ли щитовидку проверить( скачущее как биатлонист настроение- один из признаков), а может гармоны, а может наконец развивать чувство ответственности, потому что мой инфантилизм бесит не только окружающих но и меня саму. подозревала себя в раздвоении личности, но почитав об этом поняла, что тут дело в другом явно. Просто мне действительно пора уже быть самостоятельной- я скоро начну стажировку в серьезном предприятии, а для меня вообще не проблема утром выключить будильник и ухом не повести- если очень хочу спать. Пара таких прогулов- и гудбай работа. Да и права уже получать пора- а с таким отношением к жизни за руль вообще садиться нельзя. Да и молодой человек конкретно от этого устает- а я его на самом деле очень люблю- только с головойвидимо не все в порядке, поэтому так и веду себя( шучу). При этом хочу заметить, что я не нелюдима, раньше была стеснительной, но постепенно справилась, комплексы тоже были, но по крайней мере те что связаны с появлением на публике- тоже поборола, то есть в компании я чувствую себя хорошо- шучу, поддерживаю разговор и тд, но до сих пор чувствую внутри, что я ребенок, которого нужно защитить и успокоить.

Заранее благодарю Вас, за то что набрались терпения и дочитали моё письмо до конца, и еще большее спасибо, за все что скажете мне- буду внимать каждому слову и очень надеюсь, что скоро смогу справиться со всем и повзрослеть- мне же через три-четыре года и самой уже пора рожать:)

С уважением, Евгения.