Здравствуйте.Мне 33 года, у нас 2 детей, я замужем 12 лет.
В течении 6 лет наша семья живет заграницей и 2 ой ребёнок был рождён здесь.
Наши родители не хорошо отнеслись к нашему переезду, если с родителями мужа, которые очень сильно давили на него мне удалось договорится и обьяснить,( там была очень сильная гиперопека всегда, то с моей мамой все оказалось сложнее.
Основной вопрос к вам, как вырасти в 33 года, и сепарироваться от родителей и жить своей жизнью и не испытывать за это чувство вины.
Мама живет с папой, она работает , очень любит внуков,при каждом разговоре с ними плачет, говорит как бы было хорошо, если б она их часто видела.И дарит огромное количество подарков.
У меня есть младший брат.Мама Контролирует жизнь младшего брата(30 лет) , а он и рад звонить несколько раз на день и рассказывать, все , что происходите его жизни ( женат, есть дети) .Меня такие вещи напрягают, мне нужно личное пространство и личная жизнь.
Бабушка ( мама моей мамы) после смерти дедушки забрала к себе на совсем одного из внуков ( сын старшей сестры мамы).Бабушке было одиноко и плохо после смерти дедушки.А внук и поговорить можно и полы он помоет, что она и делал вместо уроков.
Сейчас внуку 40, и ее жизнь не сложилась, и неудивительно, правда?
Этой историей я провожу параллель..
Моя мама называет моего старшего ребёнка дочерью, от этого мне страшно.
Каждое расставание с моей мамой превращается в трагедию.Она говорит, что мне тяжело, и я не справляюсь одна, как ей жалко меня, и я правда думаю, надо к маме, начинаю испытывать жалость к себе.Пусть лучше мама забоится о моих детях, я ж ещё сама ребёнок.
На самом деле, я держала отпор, но сдалась, когда грохнула депрессия и астения .Мой муж часто в командировках, и я с детьми одна.Он всегда помогает мне , когда рядом, так же была помощь часто из вне, и няни, и домработница.Но младший ребёнок на протяженит2-3 лет очень плохо спал ночью, уравками, просыпалась только я.Потом мне ударили в голову гормоны, видимо, сейчас я осознаю, что делала многое на износ, и я пошла учится в университет, где была адская нагрузка на двух не родных для меня языках.Одновременно я решила худеть, давая максимально возможные нагрузки на организм , если не было сил и энергии, а это каждый день фактически, я качалась огромным количеством кофеина.Я не знаю зачем я жила на износ. Пришли панические атаки, я стала падать в обмороки, адски кружилась голова и наступало чувство нереальности.Муж изначально не поддерживал меня, когда понял , что все плохо совсем, решили, что надо обследоваться.Так же есть чувство собственной нереализованности, что давить безусловно.
Я улетела в Россию на обследование, вместе с мамой ( она гостила в это время у нас) и детьми, ибо надо было забоится о детях на период моего лечения, и так было проще.
Меня обследовали, ничего не нашли, Врач поставил диагноз и прописал антидепрессанты и транквилизаторы.
Все это время родители с обеих сторон помогали мне, ибо я была в лежачем состоянии и месяца три спала и днём т ночью.
Мама присмотрела мне дом рядом с ней, и через время андипрессаеты видимо начали работать, я очухалась и не поняла, куда же иду.Я не хочу здесь жить, я хочу жить с мужем и не в России.
Сейчас я живу на 2 страны, и мне нужен перерыв, здесь проще безусловно,но это уже не мой дом, я не знаю, как это объяснить.Не мой и все тут.
Мама же ждёт, когда я вернусь, потому что детям лучше в русской школе, как она считает ( внучка надо сказать тоже так считает)
Вообщем сейчас уперлась я в стену , но взяла перерыв, чтобы понять куда дк мне идти.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Алина. Вы как будто выполняли мамину программу "выживать" без нее. И вы буквально выжили. Мама вкладывает вас свои не выносимые чувства. И вы путаетесь где ваши чувства, где ее.
К сожалению, сепарация от мамы - это годы. И проходить ее нужно при помощи психолога, если мама психически нарушенная. Мне искренне жаль, что у вас такая мама.
Буду искренне рада помочь вам отделиться от мамы и ощутить, что вы выросли внутри. Я являюсь профессионалом в вопросах отделения от родителей. Пишите.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Алина, Вы испытываете сильный стресс, что неудивительно для такой ситуации... Принимайте те препараты, которые Вам прописали. Ваше желание отделиться от контролирующей матери нормально и правильно. Проблема в том, что такой тип матерей сопротивляется и не отпускает детей до последнего, что Вы видите на примере брата. Значит, настало время воспользоваться помощью специалиста! Выходите на связь, с такими случаями мы успешно работаем и готовы Вам помочь!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Алина.
Прежде всего, поддерживаю ваше решение взять перерыв. Когда ситуация представляется упершейся в стену, уметь выдержать паузу, набраться сил, осмотреться и нащупать варианты направления движение - очень важно.
Вероятная причина вашего переутомления и последовавших за ним депрессии, астении, панических атак - это, в том числе, следствие сниженной чувствительности к своим потребностям и нуждам.
Антидепрессанты и транквилизаторы, прописанные вам, к сожалению, также притупляют чувствительность и отрицательно сказываются на способность слышать и реагировать на сигналы тела, ощущения и чувства.
Человек, находящийся в гармонии со своим организмом, задолго до переутомления или «выгорания» чувствует его предвестников (нарушение ли сна, или вялость, тяжесть в животе или переодическое чувство тревоги, рассеянность или раздражительность или изменение в аппетите - у каждого это разный набор, и хорошо бы его изучить) и предпринимает действия, направленные на то, чтобы поддержать себя и поберечь.
Вы пишите о том, что главный вопрос для вас - это сепарация от мамы.
Охотно вам верю. Вы взрослая, живете своей семьей, сами принимаете решения. Нет никакой нужны скрашивать маме одинокие годы ее жизни. Как минимум, это нечестно по отношению к вашей жизни и жизни ваших детей. Задача вашей мамы, как взрослого человека, состоит в том, чтобы найти свой собственный смысл жизни. Аллелировать к чувству вины - классический вариант удержания возле себя взрослых «хороших дочерей» и «послушных сыновей».
Для сепарации важно осознать и поверить в собственные границы: хорошо представляя где вы, ваша жизнь и территория вашей неприкосновенности. И это тоже делается с помощью восстановления чувствительности, осознания и выражения своих чувств.
Однако, для достижения главной цели, с учетом того, что вы о себе написали, мне кажется важным поставить также и промежуточную цель, а именно: запастись энергией и привести себя в ресурсное состояние. Сепарация - энергетически затратный процесс.
Таким образом, первым шагом является организация самопомощи и самоподдержки. Есть много способов облегчить свой быт, улучшить самочувствие, поднять настроение, ощутить вкус и радость жизни. Исследуя свои желания и склонности, вы можете определиться с шагами в этом направлении.
Возможно, вам будет важно разобрать вопрос глубже. Много нюансов, выявить которые получается лишь на консультациях. Я работаю с такими случаями, и буду рада вам помочь.
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
