Мама - тиран, лезет в отношения

Здравствуйте,  Александра!

Вы достаточно взрослая девушка, чтобы  самой принимать решения.

Вы пишите, что "нашла мужчину в котором все устраивает". У меня вопрос, а как долго вы в разводе и как долго вместе с этим мужчиной, что собираетесь к нему переезжать? И почему вы живете с мамой, а не самостоятельно? Если вдруг вы по каким-то причинам решите уйти от мужчины, вам будет куда уйти, вы сможете себе это позволить или опять к маме? И кто вас с сыном обеспечивает?

Ваша мама безусловно нарушает ваши границы, но все ли вы делаете, чтобы это исправить? 

В каждом вопросе есть несколько но. Это сообщение не про маму, а про вас. И в идеале вам необходимо разобраться с этими вопросами с психологом, чтобы в итоге не стать такой же как ваша мама.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Вразумить не получится, Ваша мама такой человек! Более того, она преследует собственную цель: опекать Вас и внука как можно дольше. Т. е. есть проблема, чтобы отпускать от себя уже взрослых детей, как видно на примере сестры. Тем не менее, сепарация от родителей - важный процесс, повзрослевшие дети должны жить своей жизнью, иметь свою семью. Без конфликтов здесь, к сожалению, не обойтись, потому что мама хочет помешать естественному процессу. Со своей стороны мы можем помочь Вам преодолеть этот непростой период отделения. С такими случаями мы успешно работаем, пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Александра.

Отделение от родителей – естественный и непростой этап взросления (в психологии названный «сепарацией от родителей»).

Вероятно, для вашей мамы вы с внуком - большая часть жизни, и ваша автономия нанесет ее интересам и контролирующему поведению существенный удар.

И, конечно, она может использовать самые разные способы, чтобы удержать вас при себе: обижаться, гневаться, запугивать, болеть, третировать мужа, превозносить свое значение в вашей жизни, хлопать дверями, виноватить «образом хорошей дочери».

Многие родители не хотят отпускать своих детей и, часто сами того не осознавая, придумывают разные уловки для того, чтобы оставить ребенка при себе, под своей опекой и контролем.

Важно понимать, что такое поведение, какими бы благими намерениями покрыто ни было – агрессивное и манипулятивное.

Договориться с манипулятором по-хорошему – малопосильная задача.

Вразумить можно того, кто желает и готов вразумляться.
У вас своя новая отдельная семья.
Ситуация очевидна.
Если ваша мама захочет ее увидеть и принять – она это сделает.

Если она решит упорствовать – вы за нее ее работу не сделаете: то есть не вразумите, не докажете, не убедите.

И вашей вины в этом нет.

Задача взрослого ребенка – набраться мужества и смелости, преодолеть вину и страх и отделиться от родительской семьи.
Задача родителя – смириться, отпустить, дать свободу, научиться уважать своего ребенка и любить и поддерживать его на расстоянии.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Здравствуйте, Александра!

Похоже, что Ваша мама страдает комплексом "всемогущего контроля". Вы можете сколько угодно бороться с ней, истощая свои внешние и внутренние ресурсы. Маме не знакомо понятие "сепарация". И это только усугубляет ваши взаимоотношения. Ваша задача не отвечать на ее злость и агрессию тем же. Поймите, это она делает из страха остаться одной. Рекомендую, показывать, что вы так же будете общаться на расстоянии. Больше хвалить и эмоционально поддерживать - это в Ваших силах. Ведь общение упреками и скандалами уже не дает результатов.

Искренне Ваша Саадат Сыдыкова