Конфликты с супругой

Уважаемый Алексей, обстановка- это требование "стань тем не знаю кем, не знаю и как". Согласна, что развиваться нужно, двигаться, но через поддержку, а не упреки.

Попробуйте другую реакцию, вместо положить тубку , сказать: "Я НЕ ДЯДЯ"!

Уход не всегда выход.

Здравствуйте, Алексей.

Вы себя тоже считаете "мерзавцем", "чужим дядей" для своего ребенка, человеком, который "ничего из себя не представляет"?  Почему так важно получить подтвеждение своей "достойности" из других уст? Это действительно Вас сделает более "достойным" человеком?  Не кажется ли Вам, что Вы тратите слишком много душевных сил на то, чтобы доказать кому-то Вашу состоятельность?  Вряд ли когда-то можно этого достичь, всегда найдутся те, кому в Вас будет что-то не нравиться. Как Вам лучше поступить? Согласитесь со всеми доводами своей жены. Например, так: "ты права, дорогая, я действительно мерзавец, а поскольку я по-прежнему тебя люблю, то больше не хочу, чтобы ты жила с таким мерзавцем, как я. Буду помогать своему ребенку, чтобы не  быть окончательным мерзавцем в твоих и своих глазах."  Вопрос о встречах с ребенком решается через суд, тогда в дальнейшем ребенок может самостоятельно выбрать человека, с которым ему лучше находиться. Зачем тратить силы на то, чтобы сражаться с "ветряными мельницами". По-видимому, за счет Вас она решает какие-то свои комплексы, например, принижая других, у нее может создаваться впечатление, что она выше.  Как только Вы признаете все ее доводы, то ей Вас будет больше не в чем упрекать. Зачем воевать, если противоположная сторона и так со всем согласна. Убеждена, что Ваше мнение о самом себе от этого не пострадает.

Всего Вам доброго

Любовь

Здравствуйте, Алексей! давайте разберем, что происходит:

ее отношение ко мне резко изменилось после рождения ребенка.Передо мной появился просто другой человек. Начались унижения, упреки,а самое главное супруга начала презирать. Каждый раз мне говорилось и говорят по сей день, что я никто, я ничего не могу итд.

что произошло после рождения ребёнка - женщины действительно могут меняться, однако - что же движет ею? Вы этого НЕ знаете - ведь она об этом НЕ говорит- она НЕ озвучивала Вам открыто свои чувства, а лишь проецировала их на Вас, перекладывая ответственность с себя за них и виня в этом Вас! это искажение коммуникаций, когда они закрыты - Вы видите лишь раздражение жены, его гнев, злость и совершенно НЕ видите, что за этим стоит - что же ею движет и чего ОНА хочет ОТ Вас! а она в свою очередь считает, что Вы сами должны догадаться и сделать что-то чтобы все изменить и ей помочь - только вот ничего НЕ происходило!

а эти унижения, оскорбления - говорят о том, что она причинте Вам боль - почему? потому что сама чувствует её!!! почему? за что? что ею движет? а осознавать, что эта боль принадлежит ей, она НЕ хочет, поэтому и перекладывала все на Вас -а  Вы между тем позволяли ей это делать!!! это НЕ говорит о том, что скандалы нужно было поддерживать и скандалить , защищая себя - важно научиться НЕ брать на себя ответственность за чувства других людей - т.е. возвращать ей это обратно!!!

Вечером прихожу домой,начинаются скандалы, денег мало,ты такой,ты сякой, посмотри на других,что ты из себя представляешь.Доходило до драк,на глазах у ребенка.В определенный момент, я взял вещи и ушел.Невыносимо было быть вместе, раздражал я ее всем.

а что Вы пытались сделать, чтобы что-то изменить - кроме как терпеть и тем самым показывать, что принимаете такое отношение к себе?? Вы также нашли один выход - убежать, уйти! а выход ли это? что это сила или слабость? НЕ меняя ничего, просто уйти? НЕ поняв, что же происходило?

 а ведь и Ваш вклад в это был - а видите ли Вы его? или вините только жену? если она унижала - ТО ВЫ позволяли ей это делать!!!!

а что чувствовали Вы? говорили ли о своих чувствах, о том к чему это все может привести, если все оставлять как есть?

сегодня,когда разговаривал с супругой о ребенке,и он вошел в комнату,супруга ребенку сказала,подожди за дверью,я с дядей разговариваю.Я положил трубку,и не хочу больше слышать ее голос никогда. Как понять мне сложившуюся обстановку? Как расценить ее слова? Как лучше поступить?и это Вы тоже принимаете??? Вы ей показываете, что Вам лучше убежать, что она может на Вас все перекладывать, что Вы это ей позволяете, отыгрывать на Вас свои чувства! что делать? научить проводить границы! НЕ убегать - что Вам НЕ хочется общаться а что дальше? опять принятие того, что Вас называют Дядей? это Вас устраивает? Вы - отец! Вы- мужчина! так покажите это! проведите границы взаимоотношений - НЕ принимая на себя раздражение, злость, гнев, которые принадлежат ЕЙ!! отдавайте это ей обратно! если Вы хотите, чтобы изменилась сиутация, то для этого нужно измениться и самому!!!

Алексей, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и как проводить границы в отношении с женой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!