Я рассталась с мужчиной, которого ждала и любила много-много лет. Потому что это были отношения без взаимности. Я устала от нестабильности, невнимания... Я в этих отношениях была больше служанкой по дому, секса он со мной больше не хочет, никуда больше не приглашает ... Нет, он хорошо ко мне относился в целом, но как к женщине... Новые платья, прически, маникюр, спорт, новые рецепты блюд, поддержка и обажание - ничего не изменили. И меня это зацепило. Я сказала, что ухожу. Он обиделся, но не остановил. У меня внутри боль, пустота. Очень-очень хочется к нему вернуться. Несмотря ни на что, я была счастлива, у меня были крылья, у меня была радость, что он у меня есть. Но он не примет - гордый. Да и я понимаю, что раз не полюбил за столько лет - уже не полюбит. Но как мне жить? Я не знаю как мне жить. Вокруг много людей, много дел, много обязанностей. Но это не спасает. Это выматывает. И это не делает меня счастливой. Я пробовала - был период, когда я ушла от этого мужчины на целый год. Попытаться все вернуть, поговорить с ним? Но он не отвечает больше на мои звонки, смс. И это самое невыносимое. Или уйти? Но как уйти так, чтобы уже не возвращаться? Чтобы так не болело? Не чувствовать эту пустоту? Я не знаю. Я очень рассчитываю на ваш совет, на ваше мнение как специалистов и людей, видящих эту ситуацию со стороны. Заранее благодарна всем ответившим.
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Татьяна,
Похоже, что много лет вы находились в зависимых отношениях.
Склонность к зависимости от присутствия другого человека в жизни вырабатывается очень рано, с детства. В целом, это такое ощущение, что без другого "меня как-бы не существует".
И вопросов здесь очень много, сразу скажу, что без помощи психолога здесь трудно разобраться самостоятельно, я не в каждом ответе такое пишу, считаю, что есть много вопросов, где человек может справиться и сам.
Зависимые отношения дают пустоту внутри, когда исчезает другой, поэтому и терпится все, все прощается, лишь бы был рядом.
Это работа по поиску себя, уверенности в себе, самодостаточности, самоценности, поэтому она и сложна.
Другой человек "затыкает" эту пустоту, пока он рядом, но задача заполнить ее собой - своей личностью, кто Я? Какая Я? В чем смысл МОЕЙ жизни?
Если смысл жизни замыкается на ком-то одном, другом, это и есть зависимость.
На эту тему достаточно много написано и исследовано, посмотрите в интернете, есть книги, например "Нужно ли быть рабой любви" и другие.
Еслу нужна будет помощь, обращайтесь, это трудная работа, но вполне реально выполнимая.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Здравствуйте, Татьяна.
Сочувствую вашему опыту.
Не возможно порезать руку и чтобы не болело. Не возможно уйти от любимого человека и ничего при этом не чувствовать. К сожалению. Не требуйте от себя невозможного, так вы добавляете себе страданий-разрыв отношений это всегда боль, но не навсегда. И пустота заполнится со временем. Но это слово "время", неопределенность, когда все это закончится-это вопросы на которые никто не даст ответ. Выход, возможно, есть в том, что зная это, вы готовы рискнуть и пойти в эту неопределенность за лучшей жизнью. Вы же не от хорошей жизни ушли. Нелюбовь оказалась страшнее для вас вашей боли. Бывает и так, что в разлуке человек начинает понимать про себя и партнера больше, это дает возможность отстраниться и посмотреть на ситуацию глазами зрителя, а не участника. Пересмотреть некоторые вещи. Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, пусть это будет пауза. Возьмите паузу в этих отношениях. "Подвесьте" ситуацию для того,что бы понять, что делать, найти свою истину. Когда она приходит, сомнения уходят.
Желаю найти свои ответы!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Татьяна.
Отношения без взаимности – это зависимые отношения.
Много толковых книг и статей написано по этому поводу. Самая яркая книга, которую я читала на эту тему, называется «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд).
Когда мы расстаемся с близкими людьми, когда отношения заканчиваются, не испытывать боль (ведь это утрата), пустоту (ведь место действительно высвобождается), горечь, печаль и многие другие чувства – просто невозможно.
Чтобы вернуть себя к жизни – нужно проделать путь исцеления и желательно сделать это в работе с психологом.
Потому как любовная зависимость – это в некотором роде болезнь, корни которой уходят в самоотношение, самоценность, в то, кто и как относился к нам в детстве и какие образцы отношений мы оттуда переняли и усвоили.
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Татьяна
У меня внутри боль, пустота
наша психика не терпит пустоты.
Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.
Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.
Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние. Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».
Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него
Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали
Чаще ходите гулять
Можете сменить гардероб.
Все это внешние, помогающие аттрибуты.
Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.
Обращайтесь, буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
